Cayman327
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Pongo a disposición de la comunidad este procedimiento para cagar y limpiarse el culo, con la finalidad de compartir el conocimiento adquirido en años de realizar este noble acto, y con la esperanza de conocer otras prácticas que mejoren la experiencia, ya que es una parte importante de nuestras vidas.
Introducción
Cagar puede parecer muy sencillo, pero al recolectar un número determinado de experiencias nefastas antes, durante, y después del acto de cagar, se puede concluir que un procedimiento para cagar y limpiarse el culo, puede ser útil a la comunidad.
Objetivos y Alcances
Contar con un procedimiento para cagar y limpiarse el culo de manera eficaz y eficiente, que contemple todos los actos y acciones involucrados en el arte de cagar, desde que uno ingresa al baño, hasta que sale, pasando por las acciones de preparase, bajarse los pantalones, cagar propiamente tal, limpiarse bien el culo, vestirse, lavarse y salir.
De la entrada al baño
1.- Golpear la puerta con moderación para verificar que se encuentra disponible, si es posible, hacer un llamado cortés del tipo “ocupado?”.
2.- Primero que nada, revisar que hay papel higiénico.
3.- Si hay papel, revisar cuanto queda, esto se puede hacer por mera apreciación visual, o bien se puede tantear el espesor del rollo con el dedo.
4.- Asegurarse de que la puerta está con pestillo y que este funciona, porque hay algunas que uno le pone el pestillo pero no cierra.
De la Preparación
1.- Antes de sentarse a cargar, dejar caer una capa de papel higiénico sobre el agua, de manera suave y que no sea mucha. Esto es para atajar los mojones o chorro de diarrea, y así evitar que salpique el agua con mierda de vuelta al culo, es muy importante y todos lo saben, genera incontables problemas, como que se humedece el papel al limpiarse, o puede ser atravesado por un dedo y terminas con el dedo en el culo lleno de mierda, o te quedan gotas de agua cochina mojándote los cachetes y no te das cuentas, y te vas con el olor a mierda, y cuando alguien pregunta: “hay olor a mierda?”, tú dices: “Parece que pisé caca”, y te miras los pies haciéndote el weón.
2.- Revisar la superficie del asiento de la taza, que no tenga restos de orina y/o mierda, especialmente de orina. Si no se logra apreciar directamente, inclinarse un poco y buscar mediante el reflejo de luz por gotas o restos.
3.- Todo lo anterior es innecesario si uno llega y limpia al tiro, con un par de pasadas de papel, pero con cuidado de no mojarse los dedos por si fuera mucha la suciedad.
4.- Antes de bajarse los pantalones, revisar la posición de billetera y celular, pues estos pueden ser empujados fuera de sus respectivos bolsillos – naturalmente los de atrás – mientras uno se baja los pantalones al momento de inclinarse sobre el asiento, pues los pantalones al arrugarse, reducen el volumen y expulsan su contenido.
5.- Sentarse de manera suave y gentil, no bruscamente, sentirse cómodo y relajarse.
Del Acto de Cagar y la Limpieza Anal
1.- Intentar cagar siempre de manera suave, esforzar los mojones puede terminar en hemorroides, que son las venas del recto, y puede llevar a sangramiento.
2.- Tómese su tiempo, es muy frecuente que uno caga rápido para salir del trámite, y resulta que un par de horas después, ya tiene ganas de nuevo. Cague con calma, suelte el teléfono, aproveche ese tiempo perdido.
3.- Si es estítico/a y acostumbra a forzar mucho, deje de hacerlo, el problema generalmente es la deshidratación, el colon es un filtro de agua, extrae el agua de la mierda, cuando uno está deshidratado, el colon termina secando los mojones, disminuyendo su fluidez. Acostúmbrese a beber considerable agua y es muy probable que termine cagando mejor, con una caquita más humectada, saldrá más fácil, busque infografías en internet.
4.- Para limpiarse, primero siempre doble el papel para que sea “triple”, la primera limpiada es clave, pueden haber restos bien sólidos, tiene que colocarse en el peor escenario, después, para las siguientes limpiadas, solo necesitará doblar el papel 1 vez, a menos que le haya saltado agua, en cuyo caso, debe ser triple al menos 3 veces.
5.- Procure arrastrar la suciedad siempre desde afuera hacia el hoyo, pues pueden haber restos en los cachetes que debe ser eliminados.
6.- Vigile siempre el estado del papel entre limpiada y limpiada, cuando se usa dos veces al doblarlo nuevamente. Verifique que no tenga mierda muy sólida, o que el prepicado esté por romperse.
7.- Al doblar el papel, procure que el prepicado de ambas hojas no coincida en el medio, pues al momento de presionar el papel con el dedo, este puede separarse en dos, dejándonos nuevamente con un dedo en el culo. Puede doblarlo ligeramente en diagonal.
8.- Hacia el final del proceso, después de unas 4 o 5 limpiadas, relaje un poco el ano y fuerce gentilmente para que restos al interior de la cavidad puedan acceder al papel. Estos restos, con el movimiento del día, se irán acercando al exterior, y con la mezcla del sudor, pueden licuarse y escurrir manchando el calzoncillo y generando olor a caca.
9.- Sea suave y no limpie infinitamente, pues removerá las mucosas locales y provocará irritaciones que pueden terminan en un poquito de sangre.
10.- Durante todo el proceso de limpiado anal, cuando se incline hacia adelante para sacar su brazo con el papel usado, verifique que no haya caído un mojón sobre el asiento, porque puede terminar sentándose sobre él, y el olor a caca no podrá sacárselo ni aunque se lave 20 veces, pues se impregna en los poros y toma tiempo eliminar todos los restos.
11.- Sea cuidadoso al ponerse el pantalón, la billetera y el celular pueden caer al agua con mierda y eso es horrible, procure cerrar la tapa primero antes de hacer la maniobra del pantalón.
12.- Tire la cadena y vigile que no se tape o reblase, atento a poder hacerse a un lado rápidamente. También procure estár a una distancia prudente pues saltan gotas de agua al exterior.
13.- Lave sus manos con jabón cuidadosamente, use jabón exclusivamente, los detergentes son muy agresivos para la piel, remueven las mucosas y la resecan.
Del Abandono del Lugar
1.- Verifique que quedó limpio el wáter.
2.- Verifique que quedaron los papeles en el basurero. Los papeles no se tiran al wáter porque muchos sistemas de tratamiento de aguas servidas son fosas que filtran el agua en la tierra mediante drenes, los papeles tapan los drenes de las fosas sépticas y obligan a destaparlas y descargarlas antes de tiempo.
3.- Verifique que no se le queda nada, celular, billetera, etc., y que no se le ha caído nada al suelo, dé una mirada por todo el entorno.
4.- Revísese las manos, en especial los dedos y los espacios entre las uñas y los dedos, si hay restos de mierda, el olor acusará al tiro, y tendrá la oportunidad de lavarse nuevamente.
Atento a comentarios, puteadas y opiniones de lo que está incorrecto para modificarlo
Introducción
Cagar puede parecer muy sencillo, pero al recolectar un número determinado de experiencias nefastas antes, durante, y después del acto de cagar, se puede concluir que un procedimiento para cagar y limpiarse el culo, puede ser útil a la comunidad.
Objetivos y Alcances
Contar con un procedimiento para cagar y limpiarse el culo de manera eficaz y eficiente, que contemple todos los actos y acciones involucrados en el arte de cagar, desde que uno ingresa al baño, hasta que sale, pasando por las acciones de preparase, bajarse los pantalones, cagar propiamente tal, limpiarse bien el culo, vestirse, lavarse y salir.
De la entrada al baño
1.- Golpear la puerta con moderación para verificar que se encuentra disponible, si es posible, hacer un llamado cortés del tipo “ocupado?”.
2.- Primero que nada, revisar que hay papel higiénico.
3.- Si hay papel, revisar cuanto queda, esto se puede hacer por mera apreciación visual, o bien se puede tantear el espesor del rollo con el dedo.
4.- Asegurarse de que la puerta está con pestillo y que este funciona, porque hay algunas que uno le pone el pestillo pero no cierra.
De la Preparación
1.- Antes de sentarse a cargar, dejar caer una capa de papel higiénico sobre el agua, de manera suave y que no sea mucha. Esto es para atajar los mojones o chorro de diarrea, y así evitar que salpique el agua con mierda de vuelta al culo, es muy importante y todos lo saben, genera incontables problemas, como que se humedece el papel al limpiarse, o puede ser atravesado por un dedo y terminas con el dedo en el culo lleno de mierda, o te quedan gotas de agua cochina mojándote los cachetes y no te das cuentas, y te vas con el olor a mierda, y cuando alguien pregunta: “hay olor a mierda?”, tú dices: “Parece que pisé caca”, y te miras los pies haciéndote el weón.
2.- Revisar la superficie del asiento de la taza, que no tenga restos de orina y/o mierda, especialmente de orina. Si no se logra apreciar directamente, inclinarse un poco y buscar mediante el reflejo de luz por gotas o restos.
3.- Todo lo anterior es innecesario si uno llega y limpia al tiro, con un par de pasadas de papel, pero con cuidado de no mojarse los dedos por si fuera mucha la suciedad.
4.- Antes de bajarse los pantalones, revisar la posición de billetera y celular, pues estos pueden ser empujados fuera de sus respectivos bolsillos – naturalmente los de atrás – mientras uno se baja los pantalones al momento de inclinarse sobre el asiento, pues los pantalones al arrugarse, reducen el volumen y expulsan su contenido.
5.- Sentarse de manera suave y gentil, no bruscamente, sentirse cómodo y relajarse.
Del Acto de Cagar y la Limpieza Anal
1.- Intentar cagar siempre de manera suave, esforzar los mojones puede terminar en hemorroides, que son las venas del recto, y puede llevar a sangramiento.
2.- Tómese su tiempo, es muy frecuente que uno caga rápido para salir del trámite, y resulta que un par de horas después, ya tiene ganas de nuevo. Cague con calma, suelte el teléfono, aproveche ese tiempo perdido.
3.- Si es estítico/a y acostumbra a forzar mucho, deje de hacerlo, el problema generalmente es la deshidratación, el colon es un filtro de agua, extrae el agua de la mierda, cuando uno está deshidratado, el colon termina secando los mojones, disminuyendo su fluidez. Acostúmbrese a beber considerable agua y es muy probable que termine cagando mejor, con una caquita más humectada, saldrá más fácil, busque infografías en internet.
4.- Para limpiarse, primero siempre doble el papel para que sea “triple”, la primera limpiada es clave, pueden haber restos bien sólidos, tiene que colocarse en el peor escenario, después, para las siguientes limpiadas, solo necesitará doblar el papel 1 vez, a menos que le haya saltado agua, en cuyo caso, debe ser triple al menos 3 veces.
5.- Procure arrastrar la suciedad siempre desde afuera hacia el hoyo, pues pueden haber restos en los cachetes que debe ser eliminados.
6.- Vigile siempre el estado del papel entre limpiada y limpiada, cuando se usa dos veces al doblarlo nuevamente. Verifique que no tenga mierda muy sólida, o que el prepicado esté por romperse.
7.- Al doblar el papel, procure que el prepicado de ambas hojas no coincida en el medio, pues al momento de presionar el papel con el dedo, este puede separarse en dos, dejándonos nuevamente con un dedo en el culo. Puede doblarlo ligeramente en diagonal.
8.- Hacia el final del proceso, después de unas 4 o 5 limpiadas, relaje un poco el ano y fuerce gentilmente para que restos al interior de la cavidad puedan acceder al papel. Estos restos, con el movimiento del día, se irán acercando al exterior, y con la mezcla del sudor, pueden licuarse y escurrir manchando el calzoncillo y generando olor a caca.
9.- Sea suave y no limpie infinitamente, pues removerá las mucosas locales y provocará irritaciones que pueden terminan en un poquito de sangre.
10.- Durante todo el proceso de limpiado anal, cuando se incline hacia adelante para sacar su brazo con el papel usado, verifique que no haya caído un mojón sobre el asiento, porque puede terminar sentándose sobre él, y el olor a caca no podrá sacárselo ni aunque se lave 20 veces, pues se impregna en los poros y toma tiempo eliminar todos los restos.
11.- Sea cuidadoso al ponerse el pantalón, la billetera y el celular pueden caer al agua con mierda y eso es horrible, procure cerrar la tapa primero antes de hacer la maniobra del pantalón.
12.- Tire la cadena y vigile que no se tape o reblase, atento a poder hacerse a un lado rápidamente. También procure estár a una distancia prudente pues saltan gotas de agua al exterior.
13.- Lave sus manos con jabón cuidadosamente, use jabón exclusivamente, los detergentes son muy agresivos para la piel, remueven las mucosas y la resecan.
Del Abandono del Lugar
1.- Verifique que quedó limpio el wáter.
2.- Verifique que quedaron los papeles en el basurero. Los papeles no se tiran al wáter porque muchos sistemas de tratamiento de aguas servidas son fosas que filtran el agua en la tierra mediante drenes, los papeles tapan los drenes de las fosas sépticas y obligan a destaparlas y descargarlas antes de tiempo.
3.- Verifique que no se le queda nada, celular, billetera, etc., y que no se le ha caído nada al suelo, dé una mirada por todo el entorno.
4.- Revísese las manos, en especial los dedos y los espacios entre las uñas y los dedos, si hay restos de mierda, el olor acusará al tiro, y tendrá la oportunidad de lavarse nuevamente.
Atento a comentarios, puteadas y opiniones de lo que está incorrecto para modificarlo
