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Ataques de Caca, Cuenten sus experiencias

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EL_CACIQUE

Hij@'e Puta
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2011/05/28
Mensajes
6.943
Eso hermanitos, supongo que todos hemos :pasado por esta horrible experiencia de estar con el mojon sacandote la lengua estando muy lejos de un baño.
yo les puedo contar la que me paso hace un par de dias, me subi en Metro Tobalaba con retorcijones, dolor de guata y con el topo a medio salir, hubieran visto mi cara antes de llegar a mi casa (vivo en Metro Trinidad)
lo peor de todo es que cuando iba pa mi casa me encontre como con 4 amigos y conocidos que se dieron cuenta de lo mal que lo estaba pasando, sumado al hecho de sentir la necesidad de correr y no poder hacerlo, sino que ir andando a lo Chaplin por razones obvias. :lol2:
lo peor de todo es que llegue tan apurado al water que no le achunte y tuve que limpiar la mansa cagada literal que deje entre el water y la tina :ohno:

cuenten sus anecdotas
 
Años atrás yendo a clases, bueno me pegaba el pique de Rancagua al metro Manuel Montt y más menos en república me hizo el :monomeon: yogurt de pajaritos que me dió mi viejo al desayuno y ctm era imposible seguir el viaje a clases, tenía una autonomía de 5 minutos como máximo... Lo que menos me importó fue la prueba que tenía de Planificación Tributaria, tenía que liberar a willy... Me bajé en el metro u de chile, desorientado, pensando en no cagarme que ir al baño y menos mal que estaban abriendo los baños públicos... Recuerdo esa ocasión que transpiraba helado, me dolía hasta el pelo...
 
csm :lol2:

por suerte no me ha tocado una situación asi
 
Eso hermanitos, supongo que todos hemos :pasado por esta horrible experiencia de estar con el mojon sacandote la lengua estando muy lejos de un baño.
yo les puedo contar la que me paso hace un par de dias, me subi en Metro Tobalaba con retorcijones, dolor de guata y con el topo a medio salir, hubieran visto mi cara antes de llegar a mi casa (vivo en Metro Trinidad)
lo peor de todo es que cuando iba pa mi casa me encontre como con 4 amigos y conocidos que se dieron cuenta de lo mal que lo estaba pasando, sumado al hecho de sentir la necesidad de correr y no poder hacerlo, sino que ir andando a lo Chaplin por razones obvias. :lol2:
lo peor de todo es que llegue tan apurado al water que no le achunte y tuve que limpiar la mansa cagada literal que deje entre el water y la tina :ohno:

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Por ahora creo no tener historias para contar sobre el tema, pero que manera de reirme con las referencias que le das a ir a cagar.

NOTABLE!!!! :jajahisteria:
 
Hace como dos años debia juntarme con mi muchacha en el centro (Merced/San Antonio), yo habia llegado unos minutos antes y ocurrio lo inesperado, Unas gaaaaanas de cagar irrefrenables, no lo pense dos veces y me meti al restorante que esta en plena la esquina, instintivamente subi, presumiendo que el baño estaba en el segundo piso. Pantalones abajo y una torre de escremento salio apresurada (No llevaba papel higienico por lo que me tuve que limpiar con unas hojas de trabajo de la pega).
Cuando tire la cadena, la wea de baño se revalso, asi que comenzo a chorrear la mierda por todo el piso, como la puerta del baño estaba semijunta sali hecho un peo de ese lugar con el temor propio de que algun auxiliar o trabajador de ahi me mandara a limpiar toda la mierda . La sorpresa fue cuando vi mi bolso. ESTABA TODO CAGADO.
Me junte con mi mina, nos fuimos en el metro y toda la gente diciendo "Puta que esta pasao a caca el metro" :sm:
 
Última edición:
Andaba con la guata mala haciendo pura agua, pero pico, tenia que ir a la U igual. Llegue y entre dolores y calambres me fui a sentar en el water. Una vez sentado, senti que la puerta del baño se abrio de golpe y alguien entro. Como me vale verga que un qliao me escuche los peos o el manjarate saliendome de las nalgas, procedi a pujar para poder expulsar todo, haciendo ruidos semejantes a los que hace un delfin mular.

Una vez vaciado mi colon y despues de limpiarme la raja con 2 kilometros de papel, procedi a salir del cubiculo pero... mayuscula fue mi sorpresa al ver que la persona que entro era la tia del aseo, quien me quedo mirando fijamente y yo, tratando de hacerme el weon por el olor y los sonidos liberados de mi hermoso cuerpo, solo atine a saludarla, lavarme las manos y salir de ahi a toda velocidad :(
 
Uta, como moderador ( :sm: ) tengo un par, pero contaré una:

Fui una vez a comer sushi con una niña con la que salía, todo bien, estaba todo muy rico y ella quedó contenta porque hace tiempo que quería comer eso. Bueno, resulta que estaba todo tan bien que me gané una invitación al depto (primera vez que iba) y estábamos camino a eso cuando mi estómago corcheteado empieza a sentir algunos remezones, pero no le di importancia.

Íbamos ya en la micro y ya los remezones venían con ruido, lo cual hizo que me empezara a preocupar. Ya bajando de la micro, se me ocurre dar un salto para bajar y ZAS que me vino una puntada de puta madre. Menos mal la loca no cachó los ruidos de tripa en la micro (agradezco al motor mal mantenido de la locomoción colectiva) ni tampoco cachó que empecé a sudar frío. Con ella siempre contenta, caminamos a su casa que estaba como a cuatro cuadras del paradero. Ya a dos calles mis pasos empezaron a acortarse cada vez más, prácticamente caminaba a una velocidad de un wn con los pantalones abajo. Ella me pregunto si me pasaba algo y yo me hice el wn y le dije que estaba conociendo el recorrido por si se le ocurría echarme, lo cual generó risas en ella y yo solo esbocé una sonrisa (si me reía, cagaba... literalmente).

Tras un camino que me pareció de kilómetros, logramos llegar y antes de empezar a wear le pido el baño a la chica. Entro a una velocidad moderada y al sentarme exploto :ohno: ... Mi espíritu alcanzó el estado zen tras la evacuación y me sentía listo para regresar a la cancha. Tras quedar limpiecito, tiro la cadena y... sí, las películas no son falsas... SE TAPÓ LA WEÁ!!! ... no tenía como destapar, buscaba sopapo y nada... solo vi en la tina un escobillón que al parecer había sido usado para trapear la casa. Ya el susto era tanto que agarré el escobillón y tras desatornillar el cepillo, empiezo a aplicar técnicas de plomero y cuál Mario Bros logré destapar la weá, quedando todo como si nada hubiese pasado.

Limpio el escobillón con un poco de cloro que había junto a la taza (menos mal), atornillo la weá de cepillo, me lavé como 9 veces las manos para eliminar cualquier rastro de olor y salí campante tras cerca de 8 minutos en el baño :lol2:

Ella me preguntó si estaba bien y yo me hice el wn pidiéndole que me mostrara la casa (menos el baño :lol2: )

Esa es mi historia :zippy:
 
afortunadamente no he tenido ataques de caca (ni siquiera estando enfermo onda diarrea), peero.... una vez fui a la casa de un amigo que tenía de visita unas minas mah ricas que la cresta (hace rato si) y me dio un dolor de guata atróh oye!.. entonces, le pedí el baño pa hacerla piola (pensé que era un ataque de kk), me senté vino su meaita, el retorcijón y... EL MANSO NI QUE TERRIBLEH PEO CTM!!!! cuando iba a la mitad atiné y con el codo tiré la cadena pa tapar el ruido. ya era tarde :sm: cuando salí.. mi amigo y sus amigas (bien ricardas ellas) me miraron y se cagaron de la risa (bueno, se rieron bastante) y yo la tiré a talla nomá pa no ponerme nervioso.
entonces, fuí conocido como "el hueón del peo" :lol2: por un tiempo (hasta que las minas desaparecieron del grupo).
eso.
ah, ni esas minas ni sus amigas me dieron la pasá.... por ser "el wn del peo"
 
Ohhhh CTM.... no hay peor weá que esa y sobretodo que te de arriba de un avión....
En un viaje por pega, la azafata me pregunta si quería tomarme algo y yo, viendo que algnos wnes de mas adelate ya había pedido, me pedí un whiskey en las rocas... todo bien hasta que 10 minutos después me vino el ataque.. ctm que wea hago... tuve que esperar que el avión llegara, dejara bajar a los pasajeros (iba en el avión con algunos wnes de rojo fama contrafama), y llegué hasta donde retiras los bolsos... No se que cara habré tenido en ese momento pero unos ratis que estaban ahí me vieron y me hallaron sospechoso, "Buenas tardes", me dice el rati, "me permite su carnet de identidad por favor" y yo apenas sacando la billetera y el carnét, llama por radio y da mi rut.... mientras el otro rati me ve y me pregunta "le pasa algo" y del alma me sale "me toy cagando... me tomé un whiskey en el avión y me toy cagando..." el rati me puso cara de lástima y el de la radio me devuelve el carnet y partí mierda al baño.. ctm que alivio mas grande wn y eso que yo soy de esos wnes cuáticos que no caga en cualquier parte... no se cuanto rato habré estado cagando, pero al final la mierda (que era pura agua) me quemaba el *... me limpié con pañuelos desechable porque el confort me hacía cagar el chiquitín que me quedó delicado por el ácido que cagué.... al salir del baño no había nadie wn... nadie y mi bolso estaba solito en la correa.... al salir los ratis taban cagaos de la risa...
:sm:
p.d. despues un dia quise descartar que era el whiskey el que me hacia mal y en un paseo me tomé otro.... mismo resultado... :sm:
 
Ohhhh CTM.... no hay peor weá que esa y sobretodo que te de arriba de un avión....
En un viaje por pega, la azafata me pregunta si quería tomarme algo y yo, viendo que algnos wnes de mas adelate ya había pedido, me pedí un whiskey en las rocas... todo bien hasta que 10 minutos después me vino el ataque.. ctm que wea hago... tuve que esperar que el avión llegara, dejara bajar a los pasajeros (iba en el avión con algunos wnes de rojo fama contrafama), y llegué hasta donde retiras los bolsos... No se que cara habré tenido en ese momento pero unos ratis que estaban ahí me vieron y me hallaron sospechoso, "Buenas tardes", me dice el rati, "me permite su carnet de identidad por favor" y yo apenas sacando la billetera y el carnét, llama por radio y da mi rut.... mientras el otro rati me ve y me pregunta "le pasa algo" y del alma me sale "me toy cagando... me tomé un whiskey en el avión y me toy cagando..." el rati me puso cara de lástima y el de la radio me devuelve el carnet y partí mierda al baño.. ctm que alivio mas grande wn y eso que yo soy de esos wnes cuáticos que no caga en cualquier parte... no se cuanto rato habré estado cagando, pero al final la mierda (que era pura agua) me quemaba el *... me limpié con pañuelos desechable porque el confort me hacía cagar el chiquitín que me quedó delicado por el ácido que cagué.... al salir del baño no había nadie wn... nadie y mi bolso estaba solito en la correa.... al salir los ratis taban cagaos de la risa...
:sm:
p.d. despues un dia quise descartar que era el whiskey el que me hacia mal y en un paseo me tomé otro.... mismo resultado... :sm:

Que las caga cumpa, siempre cago en los aviones porque hay de todo en abundancia, papel, cubre asientos, agua, jabón y en algunos hasta toallitas húmedas tibias, antes de bajarse por último hecha la pulenta, o antes de ir por las maletas siempre hay baño.

No he tenido lios con eso hasta el momento, solo una sonajera de tripas en una prueba que no me dejó concentrar ni a los que me rodeaban, parecían cantos de ballena.
 
cómo chucha no pueden aguantarse? :lol2:

Mija, la caca normal puede aguantarse, pero lo que es casi imposible, es retener mucho tiempo esa diarrea fulminante con retortijones dolorosos incluidos, esa que te hace sudar helado y que hace sentir es que casi el final de mundo por la desesperación, porque no tienes un water cerca, como también porque sabes que te tirarás millones de peos jugosos tipo metralleta y dejarás un olor a mierda indescriptible en un radio de aprox. medio kilometro, solo comparable a una cagadera, producida por el exceso de huevos duros hechos en hervidor, mas media sandia y un vaso de leche. Capisci??
 
Eso hermanitos, supongo que todos hemos :pasado por esta horrible experiencia de estar con el mojon sacandote la lengua estando muy lejos de un baño.
yo les puedo contar la que me paso hace un par de dias, me subi en Metro Tobalaba con retorcijones, dolor de guata y con el topo a medio salir, hubieran visto mi cara antes de llegar a mi casa (vivo en Metro Trinidad)
lo peor de todo es que cuando iba pa mi casa me encontre como con 4 amigos y conocidos que se dieron cuenta de lo mal que lo estaba pasando, sumado al hecho de sentir la necesidad de correr y no poder hacerlo, sino que ir andando a lo Chaplin por razones obvias. :lol2:
lo peor de todo es que llegue tan apurado al water que no le achunte y tuve que limpiar la mansa cagada literal que deje entre el water y la tina :ohno:

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Siendo CACIQUE no aplicaste EMPALAMIENTO O PICANA :zippymmm:?

Enviado desde mi GT-S5830i usando Tapatalk 2
 
Hace años cuando encontré pega en las condes y empezaba justo el 2 de enero que lamentablemente caía viernes.
Después de reventarme comiendo y tomando weas para año nuevo me fui medio curao a la pega nueva el viernes y en linea uno me vinieron los retorcijones que ya veía que me cagaba ahí mismo.
Era justo hora punta y el metro culiao no avanzaba y to transpiraba helado.
Mas encima tenia que bajarme en escuela militar y tomar una micro :ohno:
Ese día llegue a la pega y me mande la media cagada.
Que alivio ctm.
 
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