Por si están ociosos, les dejo lectura: Una visión de las minas sobre Tinder
Cosas que alguien debería decir de Tinder
por J a v i en
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Paulo Coelho,
La debe tener chica,
La debe tener ENORME,
Mi señora está muy guatona,
Pasémoslo bien,
Holi,
Sigo romántico,
I <3 me
“Me gusta la música, la comida rica, los asados y el fútbol”. Genéricamente piola.
Para todos los que nos da lata salir de la casa a conocer gente, existe Tinder. Un espacio donde puedes jugar a gustar y no gustar del niño que se te ocurra, con casi nulos costos para el ego. El sistema tiene todas las de ganar: Nadie sabe quién te gusta hasta que tú le gustas de vuelta. Sin heridos. ¿Right?
Todos decimos “es que es tan difícil conocer gente nueva hoy en día” y “si en verdad es como pa ampliar el círculo”, pero la verdad inconfesable es que la weá es para conocer personas del sexo opuesto con quienes potencialmente tirar/salir/pololear/gritar viva Chile/ponerle el gorro a la señora o marido fome (en serio )/ etc. ¡¿Hasta cuándo nos pisamos las capas?!
La cosa es que después de pasar por esta aplicación, me dan como ganas de contarles cosas, “así como a modo de utilidad pública” jijijiji. Pero sin ofenderse. En fin. Ojo, esternón, huachalomo y páncreas:
La fauna Tinderiana
La weá es una selva amazónica de tipos de personas. De verdad que te encuentras a cualquiera. Sin embargo, hay algunos patrones que deberíamos identificar:
El weón confundido: Le decimos así porque si quería tirarse una canita al aire, la hizo como el hoyo. Este weón es capaz de poner fotos con su polola/señora/pierna embarazada de 22 meses y en su descripción encontrarás cosas como
“Me encanta el fútbol y estoy buscando GENTE nueva para abrir mis horizontes”. No entendiste ná po. O eres care’raja o te faltan tablitas pa’l puente.
El deportista empedernido: Obviamente, es el tipo de sujeto que tiene puras fotos subiendo cerros, bajándolos en bici, mirando al horizonte pensativamente en la cima,
bien sudao, etc. Su primera reacción es invitarte a correr. A CORRER PO. Si te encantó, ponle like y dile que estás entrenando pa’l Maratón de Santiago o algo así. Fijo que te ganas un juguito post trekking.
El pololo: Este weón es parecido al confundido, tiene fotos medio acarameladas con una mina, pero en ninguna parte dice que está comprometido. Su descripción suele decir cosas como “quiero buenas conversas con una buena piscola, soy un tipo relajado, buena onda”. Algo muy piola, pero ¿qué chucha? Este tipo de weones sólo está ahí pa’ sapear y jotear mujeres lindas y de buena raja letra. NEXT.
El zorrón: Todas sus fotos son playeras aunque sea julio y esté lloviendo la vida. Le verás fotos con la nariz peladita por el sol y sus anteojos colorinches, otra con los potos de las minas de algún team, otra haciendo algún deporte acuático y otra con algún copete. No debe ser necesariamente una mala cita, sobre todo si te gustan los
zorrones reñaqueros. Le gusta carretear, arrancarse a la playa (que nunca tiene nombre, todas las ciudades con mar son “la playa” pa’ él, así es que si eres de Viña, pontetú, es sin ofenderse) y, normalmente, busca ser
“libre como el viento”.
El trascendental: Puede ser una gran persona. Pero no lo vas a saber porque todas sus fotos son sumamente pensativas o, incluso, sale una sola foto de su cara y el resto son paisajes bonitos. Quieres buscar algo decidor en su perfil, pero tiene puras frases de mierda profundas como “Vive y deja vivir” y “Vivir con miedo es estar en una jaula propia”.
Si siempre soñaste con tirarte a Paulo Coelho (nadie, nunca) ponle like.
El pingaloca: Sííííííííííí! Me encontré con este pastelito que ya conocemos bastante bien. Sus fotos suelen ser bien bueeenas, te diré.
Muestra calugas, sonrisa bonita y harto carrete bien alegre. Casi todos dicen cosas en su descripción como “Carpe diem”, frases cochinas disfrazadas como
“háblame si quieres pasar un rato agradable” y, por supuesto, cosas como “veamos dónde nos lleva el viento, soy un weón caliente relajado, nada más”. Suele tirar rico. ¡Vohdale!
El ingenioso: Este tinderiano gusta de hacerse el chistosito y lindo, entonces no encuentra nada mejor que poner en su descripción weás como “Si quieres conocerme, ponle like” o “Es imposible describirme en 400 caracteres, mejor descúbreme tú misma”. Sus fotos suelen ser juguetonas, disfrazado, poniendo caras con el perro, etc. La verdad es que me cae bien, puede ser un excelente sujeto, pero su “invitación ingeniosa” me da mucha risa.
El despechado: El amigo despechado es identificable por una gran e inequívoca característica:
TODAS sus fotos son de él con “alguien” que sale cercenada de la imagen. El pobre no tiene fotos solo que sean actuales, así es que se ve obligado al photoshopeo de la vergüenza. Suelen no querer relaciones estables por ahora, así es que si te gustó y te da lo mismo ser la rebound cacha, dale corazoncito.
El infiel declarado: Este CSM de verdad que me sorprendió. En su descripción es directo
“pasémoslo bien, sin ataduras. Busco algo relajado, soy súper generoso 1313”. Le da lo mismo si su foto tiene minas o no, si sale la señora/polola o no. Si lo pillan o no. Cuando hablas con él es capaz de decirte cosas como “Estamos en un mal momento con mi mujer, aparte que está demasiado gorda, así es que estoy buscando pasarlo bien, nada serio. Pero no te preocupes, lo vas a pasar la raja conmigo”
TRUE STORY, WEÓN.
El fibroso: Mister músculo en su apogeo. Lo mejor son sus fotos, friamente iluminadas y con el reflejo del poto en un espejo cercano, porque son TODAS en el gimnasio.
Me los imagino sacándose fotos entre ellos, flexionando sus músculos. Too much.
El romántico: Es como tan liiindo. Tiene puras fotos acariciando perritos y jugando con sobrinos, además de alguna
mirando al horizonte o haciendo algo romántico donde faltas tú (dígase leer en el parque, mirar un atardecer, blabla). Su descripción te dan ganas de ser el emoticón que tiene corazones en vez de ojos, con frases como “Busco una compañera de aventuras a la que admirar y con quien reírnos de la vida”.
No te puedo decir vohdale o next, puede ser un weón bacán como puede ser un pingaloca embustero. El riesgo del like es 50/50.
El perfecto: Este
narciso pelota tiene las descripciones más largas de la vida, junto con el exigente. Dice cosas como “Soy excelente persona, amigo de mis amigos, intelectual e inteligente, sibarita y gozador, comprensivo, amable, humilde, tierno, fuerte, decidido, APASIONADO (todos son “apasionados” por no decir mandones y maniáticos jajajaa), tengo mi genio (LOL), chistoso, de buen humor, intrigante…”, y un largo y latero etc. Tiene normalmente puras selfies coquetonas de foto, pero no las viste todas porque de pensar en leer el chorizo gigante que describe sus múltiples cualidades, ya te dio lata.
El exigente: Tiene harto del perfecto. También es un narciso de mierda, pero en lugar de describirse, enumera las picomil características que tienes que tener -o no tener- para darle like.
No es broma: “si no eres arribista, tirada para cuica, muy flaite, materialista, deshonesta, intolerante, caprichosa, princesita, celosa, infiel, muy alta, muy baja, muy gorda, muy flaca, muy carretera, muy fome, muy caliente, muy cartucha… (zzzzzz) dame like y conversemos, a ver qué sale”. Me puse vieja leyendo la weá. En serio.
El buenito: Es el que se ve tan “piola” que te da susto que sea tan perfecto. Sus descripciones son muy variadas pero suelen tener ese dejo de humildad y buena onda que te da confianza instantánea, y en sus fotos, todavía más. También puede ser un pingaloca escondido, pero el que no se arriesga, no tira en el río.
Y es rico igual en el agüita.
El incógnito: Este pastelito tiene puras fotos CON OTROS HOMBRES. Nadie es TAN sociable como pa’ no tener fotos solo, pero este tipo aparentemente sí. No tienes idea cuál es, porque más encima se repiten los amigos también en las fotos. Si te gustaron todos, dale like.
El sapeado: Lo conoces y está casado y no sale con la señora. Jjijijiiiji. Ponle like y tortúralo.
Niñas, please DON’T:
- No escriba en su descripción “No quiero JOTES”. DAH. ¿Tengo que explicar todo de nuevo? La weá ES para jotear, mija. Bájese del pony y déjese piropear.
- No ponga fotos con amigos demasiado ricos. No a menos que quiera amedrentar sujetos en una volá de “ESTE ES MI NIVEL”. Si era su intención, hágase ver.
- No ponga fotos con AMIGAS demasiado ricas. De nuevo, DAH.
- No dé su Facebook altiro. A lo más el whatsapp. No sea poco precavida.
Si nos conocimos por Tinder y leíste esto, te puse like por tu excelente sentido del humor
FUENTE:
http://www.faqmen.org/faq/cosas-que-alguien-deberia-decir-de-tinder/
Muerte por snu snu
no hay info de la sisterita, alguien que reconozca la cara :
Tinder
Twoo
