Excelente tema y gran aporte se sacó compadrito, lo felicito y apoyo su causa.
Esta vez paso a ocupar este espacio para el desahogo.
Como alguien que ha sufrido depresión y tuvo ideación suicida en su juventud, sé como se siente el estar en esa situación. En mi vida he pasado weas pencas, y mirando hacia atrás, siento que he desaprovechado mi vida, siento que pude haber hecho las cosas mucho mejor, y últimamente me he puesto a pensar puras weas al respecto.
Actualmente tengo 35 años y estoy pasando por un mal momento, principalmente por problemas de salud, y esto, aunado a lo que mencioné anteriormente, me tienen achacado, tengo pega y gano un sueldo que si bien no es una miseria, tampoco es la gran cosa, es más que el mínimo eso sí, pero como sabrán la plata no se hace nada, en especial como está la economía hoy en día.
La cosa es que como también sabrán, el sistema de salud público es una mierda, y cada vez estoy peor de mis achaques, parezco un viejo de mierda, tengo que hacerme la cachá de exámenes y procedimientos, entre ellos cirugía, y como no me da el bolsillo, no logro atender mis enfermedades.
Cuento corto, hace 12 años atrás y sin saber como cresta, me agarré una bacteria que hace estragos en el aparato digestivo, en su momento fui mal diagnosticado a pesar de ir a varios facultativos diferentes y dichos médicos estimaron mal mi problema.
Empecé con enfermedad por reflujo, acidez, náuseas, indigestión constante y con el pasar del tiempo desarrollé síndrome de colon irritable y actualmente colitis ulcerosa. Es una enfermedad desgastante, desmoralizante y en cierto grado incapacitante, no te deja llevar una vida normal. La cuestión es que por el reflujo he desarrollado algo llamado estenosis laringo traqueal, que es el estrechamiento de la laringe, lo que dificulta deglutir, tragar y respirar, y que eventualmente se va acentuado con el pasar del tiempo, al punto que podría no comer ni respirar bien. Y por si fuera poco, tengo el colon inflamado y dañado al punto de que desde hace algunos meses estoy defecando con sangre, aunque no estoy perdiendo peso, lo cual hasta cierto punto me mantiene tranquilo ya que me permite descartar el cáncer de momento. Pero si han sufrido indigestión o gastroenteritis, solo imagínense lo que es vivir con eso pero todos los días de la vida, con cólicos, hinchazón, a veces diarrea, a veces estitiquez, etc. Y por si fuera poco estoy con principio de úlcera gastrico duodenal.
He recurrido a medicina natural y alternativa, la cual me ha servido para mantener bajo control ciertos síntomas, pero no ha detenido el progreso natural de esta enfermedad.
Para más remate, hace unas semanas atrás también empecé con otro tipo de malestares que no se me quitan con nada.
Y esta es mi lucha de cada día, darme animos y esforzarme por salir adelante y poder acceder algún día a la atención que necesito para mi padecimiento.
A veces me asaltan esos pensamientos de no querer seguir adelante, pero no ahondo en ello, sé que si lo hago me iré a la chucha. Simplemente los dejo pasar y trato de distraerme, a veces la música me ayuda harto, pensar en todo lo bueno que tiene la vida para disfrutar, y la esperanza de que en algún momento podré concretar el emprendimiento que tengo pensado para así tener los recursos para acceder a un tratamiento como corresponde.
Si alguien está en una situación similar, le digo que trate de enfocarse en el día a día, un día a la vez. Y no dejarse estar, será normal que de tanto en tanto te invadan esos pensamientos que en mi caso, no son de suicidio propiamente tal, si no más bien simplemente de no querer vivir más así, pero sin llegar a idear o planear algo. Pero hay que dejar pasar ese sentimiento, llorar si es necesario y sacarselo de adentro y continuar.
Centrarse en lo bueno de la vida. En mi caso, aprendí a disfrutar y agradecer hasta un simple vaso de agua. La mayoría bebe agua y no la saborea, no la disfruta, pero con todo lo que he pasado en mi vida, desde estar en situación de calle, la muerte de mi abuela hasta los problemas cotidianos del día a día, he aprendido a disfrutar cada sorbo de agua, cada respiro, cada cosa buena por más mínima que sea, cada detalle que la mayoría pasa por alto pero que en realidad ahí está la felicidad, aunque suene cursi o poético o repetido, pero así es. Hasta el simple hecho de tener un cojín donde apoyar la cabeza al dormir. Estoy escribiendo esto último con emoción cabros, les recomiendo ese ejercicio, cuando se sientan mal, recuerden que siempre hay alguien que está peor, y detengánse a valorar cada comodidad de la que dispongan, desde el tener un techo bajo el que guarecerse, aunque sea una mediagua, tener ropa, un baño, una cama, calor de hogar, etc. Y si no lo saben valorar,, si no son capaces de hacerlo, weón, salgan a vivir una semana a la calle, o una noche que sea, sin comer, sin llevarse nada para protegerse, y con lo mínimo de ropa, como dice el dicho, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
Perdón por el pergamino ninja, pero me inspiró la iniciativa del compa, me hace sentir acompañado en mi dolor. Y a pesar de todo, sé que hay gente que está aún más cagada. Eso también me da un impulso moral extra. Al menos tengo trabajo, y hay personas con los mismos problemas míos o peores, y además no tienen pega de hace meses.
Eso sería, espero superar mi situación y salir de este hoyo de mierda y tirar pa arriba antes de que empeore, espero no decaer ni llegar a ese punto de terminar con mi existencia, quiero vivir y me gusta vivir,amo la vida. Si alguien necesita hablar o desahogarse, acá estamos.
Eso cilantritos y cilantritas, y nuevamente, perdón por el papiro.
por circunstancias locas de la vida me ha tocado lidiar con gente que ha pensado en corbatearse y afortunadamente lo he evitado hasta donde he podido.
