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¿algo Que Confesar? v4.0

Confieso que a veces me da esa nostalgia de estar con polola.. Luego pienso en como me webearia por las salidas, o viajes express a santiago, o que gasto mucha plata en los gatos.. y se me pasa.

También confieso que la tecnica es salir con una mina, tirar unas 3 veces y después dejar el tema ahí y pasar a la siguiente, asi no generas apego.
2 minas querian tener algo más serio (exclusividad), pero naaa.. no me gustaban tanto.


Confieso que 2 colegas con los que salia a senderear se pusieron a pololear y ahora con cuea van a jugar a la pelota en la semana, los fines de semana son pura polola.. Me da lata uno, de ellos, con el que soy más cercano.. Su mina.. me tiro los cagados 3 meses, y cuando me cambie a mi depa.. insistia en venir a quedarse para que tiremos un par de veces, onda webeo no más para sacarse las ganas.. Ahora esa misma weona, es la polola de mi colega/amigo. :nonono:

El igual sabe, por que le dije y le pregunté.. que onda con la X, están saliendo? quieres algo serio con ella? y como no me supo responder, le conté lo de arriba, le dije que no la pescaria más y dejaria el tema hasta ahí, por que preferia mantener la amistad con él.
Y menos mal wn, ya me da lata que el wn se haya puesto a pololear en serio con la mina.. y más encima es mamá soltera de 2 larvas, y de 2 weones distintos :ohno:

Ojala recapacite y la weona no le mande un hijo.. Lo que más le aconsejé al wn.. es que se forrara el pico y no se mandé un cagazo. :rezo:



edito, redacte como el pico :lol2:
 
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EzquiZoide dijo:
Confieso que a veces me da esa nostalgia de estar con polola.. Luego pienso en como me webearia por las salidas, o viajes express a santiago, o que gasto mucha plata en los gatos.. y se me pasa.

También confieso que la tecnica es salir con una mina, tirar unas 3 veces y después dejar el tema ahí y pasar a la siguiente, asi no generas apego.
2 minas querian tener algo más serio (exclusividad), pero naaa.. no me gustaban tanto.


Confieso que 2 colegas con los que salia a senderear se pusieron a pololear y ahora con cuea van a jugar a la pelota en la semana, los fines de semana pura polola.. lo que me da lata por uno, es que su mina.. me tiro los cagados 3 meses, cuando me cambie a mi depa.. insistia en venir a quedarse para que tiremos un par de veces.. ahora esa misma wea, es la polola de mi colega/amigo.
El igual sabe por que le dije y le pregunté.. que onda con la X, están saliendo? quieres algo serio con ella? y como no me supo responder, le conté lo de arriba y le dije que no la pescaré más, por que prefiero mantener la amistad.
Y menos mal wn, ya me da lata que el wn se haga puesto en serio con la mina.. y más encima es mamá soltera de 2, y 2 weones distintos :ohno:

Ojala recapacite y la weona no le mande un hijo.
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Si te sientes solo nada como jugar Conter y putear negros y musulmanes, olvida a los infieles que te abandonaron por criar esperma ajeno.
Confieso que tengo que jugar en cel el R6 porque mi compu vale cualquier callampa xd
 
Buenas noches.

No suelo escribir este tipo de cosas aquí, pero hoy, ah... no he tenido la oportunidad de desahogarme porque nadie parece tener el mismo dolor que yo.

El miércoles en la madrugada falleció mi abuelo. Estaba mal, muy mal, pero en otras ocasiones cuando estuvo así de mal salió adelante, y yo pensé que esta vez iba a ser igual. Yo tenía sentimientos encontrados con mi abuelo; él era chueco con mi abuela, a quién yo quiero más que nada en el mundo. La hacía trabajar de más atendiéndolo, tenía que ayudarlo a pararse y se apoyaba duramente en ella, se hacía pipi en su cama y ella tenía que cambiar sábanas, lavarlo, etc. La despertaba en la noche, no la dejaba dormir, y en el pasado él la metió en el trago, y cuando murió el hijo de ella, él fue muy poco empático. Además de otras cosas que por respeto no hay que contar, ni tampoco me toca a mí juzgar. Ahora, yo digo que en parte era chueco porque cuando mi abuela estuvo hospitalizada y me tocaba cuidarlo a mi completamente, no se hizo pipi en la cama y no me exigía tanto.

En fin, yo lo cuidaba e iba a la casa a cuidarlo para ayudar a mi abuela, porque el resto de los conchesumadres que tiene por nietos y el hijo (mi mamá igual iba cuando podía, ella dió cara) eran un cero a la izquierda, y de pagarle a alguien para que cuidara al señor ni hablar; mejor tener a una señora de 78 años cuidando a otra de 77. Pero, en eso, mi abuelo me empezó a querer, y a querer mucho; me llamaba todos los días, se alegraba cuando yo llegaba, y me agradecía con tanto cariño el que lo bañara, depilar, acostara... Me llamaba para preguntarme el resultado de los partidos de fútbol, para contarme sus penas, etc. Era un caballero bastante pesado, y por eso estaba solo, y yo era uno de los pocos con mi abuela que lo escuchábamos (aunque sin muchas ganas). A veces me llamaba 30 veces en un día y en clases, y yo de mala gana le devolvía el llamado en la tarde cuando iba camino a casa, y él solo quería saber como estaba... Y nunca, nunca me conmoví por eso; nunca dejé que su amor me alcanzara, porque mi enojo por lo que le hacía a mi abuela me cegaba. Pero, siempre después de venir a ayudar a atenderlo, me despedía de él dejándolo acostado, le daba un beso a la rápida, y le decía "ahí nos estamos viendo tata", y me iba a la casa, con una sensación muy buena, muy plena; me iba feliz y me sentía muy realizado. No me importaba bañarlo, limpiarle el poto, depilarlo, ayudarlo a hacer pipi, etc. No sentía asco ni nada parecido. Sin embargo, cuando mi abuela volvió de haber estado hospitalizada, el se orinó en la cama... Y ese día exploté contra él. Le dije cosas muy feas de las que me arrepiento mucho. Pero al irme ese día, él, que quedó acostado después de la discusión, me disculpo, me perdonó... Y yo temblando pensé "él es quien debe las disculpas..." Ah... Quién diría que esas palabras iban a ser un consuelo.

Días después fui a verlos de nuevo, no tuve muchas tareas, y me despedí de él cordialmente... Y esa fue la última vez que hablé normal con él. Se enfermó grave después de eso; tenía un cálculo en un riñón, lo operaron, le dió una septicemia, estaba convulsionando con crisis de ausencia, sumado a sus problemas derivados de la diabetes y mas secuelas de una neumonía. Estaba lleno de vías, antibióticos y anticolvulsivantes, hasta que al parecer empezó a mejorar. Le sacaron todo, y lo subieron a otro piso. En ese intertanto yo lo fui a ver una sola vez, porque, y a pesar de que yo lo ví mal, porque no hablaba, no se movía, estaba postrado completamente, pensé que se iba a mejorar. Y así mi abuelo se apagó de a poco, y falleció solo, sin poder hablar... Que pena por dios... Y se fue, sin que yo le pudiera decirle que todos los cuidados, visitas al hospital en las que yo lo llevaba en su silla de ruedas, los llamados, etc, no solo eran por y para ayudar a mi abuela, si no también porque yo lo quería, y lo quiero... Pero no me había dado cuenta, y fui ingrato con su amor genuino. Yo soy una persona muy solitaria, muy apocada, pero en el corazón de mi abuelo me gané un lugar especial, y el también en el mío... Y pensándolo bien, él, dentro de sus limitaciones (era muy yo yo), hizo mucho por mí; el 2019 yo venía saliendo de una depresión, y viajamos al sur a la casa que tienen allá, y él un día me llevó a conocer collipulli. Fuimos al viaducto del malleco, nos sacamos fotos, paseamos, etc. A él le costaba caminar y aún así hizo eso por mi. Me llamaba puntualmente en mi cumpleaños, y decía que ahí partía mi año nuevo. Por dios que pena, que tristeza, que dolor siento en este momento. Y en el funeral casi nadie lloraba. Mis sollozos eran los más sobresalientes. Ay tata, perdón... Iré a verlo todos los años, sin falta, para intentar enmendar no haber ido a verlo en el hospital... Pero que dolor tan grande, y que ganas de despedirme con amor...

Tenía sus luces y sombras, pero quién soy yo para juzgar. Le pido a dios que lo juzgue objetivamente, pero que en ese juicio, por favor considere que conmigo fue un gran abuelo... Eso. Gracias tata por hacerme una mejor persona en los días decadentes. Ahora solo quedamos del trío inseparable que se pasaba de Uber en Uber con una silla de ruedas entre el Salvador, el Luis Tisné y el Santa Julia, mi abuela y yo. Ella espero que pueda descansar y vivir sus últimos años en paz, para lo que contará con todo mi apoyo, y para mi tata, que descanse y que sea perdonado si es que cometió faltas. Entre lágrimas desconsoladas y un dolor inmenso, se despide tu nieto. Gracias por todo, Tata. Te cuidé con mucho cariño y agradezco el amor que me brindaste. Gracias por hacerme una mejor persona. Ah... A seguir adelante.

Gracias a quien leyó esto hasta el final.
 
Escherichia coli dijo:
Si te sientes solo nada como jugar Conter y putear negros y musulmanes, olvida a los infieles que te abandonaron por criar esperma ajeno.
Confieso que tengo que jugar en cel el R6 porque mi compu vale cualquier callampa xd
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No me siento solo, solo me da esa notalgia de despertar con una mina al lado, compartir cursilerias.. hago un monton de weas, gimnasio, bici, trote, senderear, y ya si quiero socializar un rato, bajo al centro o instalo tinder para salir a tomar algo y ver que pasa.
 
drunken_butterfly dijo:
Buenas noches.

No suelo escribir este tipo de cosas aquí, pero hoy, ah... no he tenido la oportunidad de desahogarme porque nadie parece tener el mismo dolor que yo.

El miércoles en la madrugada falleció mi abuelo. Estaba mal, muy mal, pero en otras ocasiones cuando estuvo así de mal salió adelante, y yo pensé que esta vez iba a ser igual. Yo tenía sentimientos encontrados con mi abuelo; él era chueco con mi abuela, a quién yo quiero más que nada en el mundo. La hacía trabajar de más atendiéndolo, tenía que ayudarlo a pararse y se apoyaba duramente en ella, se hacía pipi en su cama y ella tenía que cambiar sábanas, lavarlo, etc. La despertaba en la noche, no la dejaba dormir, y en el pasado él la metió en el trago, y cuando murió el hijo de ella, él fue muy poco empático. Además de otras cosas que por respeto no hay que contar, ni tampoco me toca a mí juzgar. Ahora, yo digo que en parte era chueco porque cuando mi abuela estuvo hospitalizada y me tocaba cuidarlo a mi completamente, no se hizo pipi en la cama y no me exigía tanto.

En fin, yo lo cuidaba e iba a la casa a cuidarlo para ayudar a mi abuela, porque el resto de los conchesumadres que tiene por nietos y el hijo (mi mamá igual iba cuando podía, ella dió cara) eran un cero a la izquierda, y de pagarle a alguien para que cuidara al señor ni hablar; mejor tener a una señora de 78 años cuidando a otra de 77. Pero, en eso, mi abuelo me empezó a querer, y a querer mucho; me llamaba todos los días, se alegraba cuando yo llegaba, y me agradecía con tanto cariño el que lo bañara, depilar, acostara... Me llamaba para preguntarme el resultado de los partidos de fútbol, para contarme sus penas, etc. Era un caballero bastante pesado, y por eso estaba solo, y yo era uno de los pocos con mi abuela que lo escuchábamos (aunque sin muchas ganas). A veces me llamaba 30 veces en un día y en clases, y yo de mala gana le devolvía el llamado en la tarde cuando iba camino a casa, y él solo quería saber como estaba... Y nunca, nunca me conmoví por eso; nunca dejé que su amor me alcanzara, porque mi enojo por lo que le hacía a mi abuela me cegaba. Pero, siempre después de venir a ayudar a atenderlo, me despedía de él dejándolo acostado, le daba un beso a la rápida, y le decía "ahí nos estamos viendo tata", y me iba a la casa, con una sensación muy buena, muy plena; me iba feliz y me sentía muy realizado. No me importaba bañarlo, limpiarle el poto, depilarlo, ayudarlo a hacer pipi, etc. No sentía asco ni nada parecido. Sin embargo, cuando mi abuela volvió de haber estado hospitalizada, el se orinó en la cama... Y ese día exploté contra él. Le dije cosas muy feas de las que me arrepiento mucho. Pero al irme ese día, él, que quedó acostado después de la discusión, me disculpo, me perdonó... Y yo temblando pensé "él es quien debe las disculpas..." Ah... Quién diría que esas palabras iban a ser un consuelo.

Días después fui a verlos de nuevo, no tuve muchas tareas, y me despedí de él cordialmente... Y esa fue la última vez que hablé normal con él. Se enfermó grave después de eso; tenía un cálculo en un riñón, lo operaron, le dió una septicemia, estaba convulsionando con crisis de ausencia, sumado a sus problemas derivados de la diabetes y mas secuelas de una neumonía. Estaba lleno de vías, antibióticos y anticolvulsivantes, hasta que al parecer empezó a mejorar. Le sacaron todo, y lo subieron a otro piso. En ese intertanto yo lo fui a ver una sola vez, porque, y a pesar de que yo lo ví mal, porque no hablaba, no se movía, estaba postrado completamente, pensé que se iba a mejorar. Y así mi abuelo se apagó de a poco, y falleció solo, sin poder hablar... Que pena por dios... Y se fue, sin que yo le pudiera decirle que todos los cuidados, visitas al hospital en las que yo lo llevaba en su silla de ruedas, los llamados, etc, no solo eran por y para ayudar a mi abuela, si no también porque yo lo quería, y lo quiero... Pero no me había dado cuenta, y fui ingrato con su amor genuino. Yo soy una persona muy solitaria, muy apocada, pero en el corazón de mi abuelo me gané un lugar especial, y el también en el mío... Y pensándolo bien, él, dentro de sus limitaciones (era muy yo yo), hizo mucho por mí; el 2019 yo venía saliendo de una depresión, y viajamos al sur a la casa que tienen allá, y él un día me llevó a conocer collipulli. Fuimos al viaducto del malleco, nos sacamos fotos, paseamos, etc. A él le costaba caminar y aún así hizo eso por mi. Me llamaba puntualmente en mi cumpleaños, y decía que ahí partía mi año nuevo. Por dios que pena, que tristeza, que dolor siento en este momento. Y en el funeral casi nadie lloraba. Mis sollozos eran los más sobresalientes. Ay tata, perdón... Iré a verlo todos los años, sin falta, para intentar enmendar no haber ido a verlo en el hospital... Pero que dolor tan grande, y que ganas de despedirme con amor...

Tenía sus luces y sombras, pero quién soy yo para juzgar. Le pido a dios que lo juzgue objetivamente, pero que en ese juicio, por favor considere que conmigo fue un gran abuelo... Eso. Gracias tata por hacerme una mejor persona en los días decadentes. Ahora solo quedamos del trío inseparable que se pasaba de Uber en Uber con una silla de ruedas entre el Salvador, el Luis Tisné y el Santa Julia, mi abuela y yo. Ella espero que pueda descansar y vivir sus últimos años en paz, para lo que contará con todo mi apoyo, y para mi tata, que descanse y que sea perdonado si es que cometió faltas. Entre lágrimas desconsoladas y un dolor inmenso, se despide tu nieto. Gracias por todo, Tata. Te cuidé con mucho cariño y agradezco el amor que me brindaste. Gracias por hacerme una mejor persona. Ah... A seguir adelante.

Gracias a quien leyó esto hasta el final.
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que triste, me salieron unas lagrimas leyendo tu post 😢, debo decir que la historia habla mucho de cómo era tu abuelo, pero sobretodo, habla de ti, de que eres una persona muy noble y con un gran perdón. créeme, tu abuelo estará contigo hasta tu último respiro cuando seas viejito :)

un abrazo cipa, acompañándolo en su sentir
 
drunken_butterfly dijo:
Y se fue, sin que yo le pudiera decirle que todos los cuidados, visitas al hospital en las que yo lo llevaba en su silla de ruedas, los llamados, etc, no solo eran por y para ayudar a mi abuela, si no también porque yo lo quería, y lo quiero... Pero no me había dado cuenta, y fui ingrato con su amor genuino. Yo soy una persona muy solitaria, muy apocada, pero en el corazón de mi abuelo me gané un lugar especial, y el también en el mío... Y pensándolo bien, él, dentro de sus limitaciones (era muy yo yo), hizo mucho por mí
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No es justo que te juzgues.
¿Qué mayor demostración de amor genuino por tu abuelo que haberte hecho cargo de el, el haber cultivado una relación afectuosa a pesar de las diferencias y a pesar de tu personalidad solitaria?

En sus respectivas formas hicieron mucho el uno por el otro.

Desearía haber tenido un abuelo. Uno murió antes que yo naciera, el otro cuando tenía 5 meses.
 
EzquiZoide dijo:
No me siento solo, solo me da esa notalgia de despertar con una mina al lado, compartir cursilerias.. hago un monton de weas, gimnasio, bici, trote, senderear, y ya si quiero socializar un rato, bajo al centro o instalo tinder para salir a tomar algo y ver que pasa.
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Lo siento por mal entender, es que nunca he sentido esa misma wea, de extrañar tener alguien al lado, ánimo igual, demás que encuentras otra mina pa regalonear.
drunken_butterfly dijo:
Buenas noches.

No suelo escribir este tipo de cosas aquí, pero hoy, ah... no he tenido la oportunidad de desahogarme porque nadie parece tener el mismo dolor que yo.

El miércoles en la madrugada falleció mi abuelo. Estaba mal, muy mal, pero en otras ocasiones cuando estuvo así de mal salió adelante, y yo pensé que esta vez iba a ser igual. Yo tenía sentimientos encontrados con mi abuelo; él era chueco con mi abuela, a quién yo quiero más que nada en el mundo. La hacía trabajar de más atendiéndolo, tenía que ayudarlo a pararse y se apoyaba duramente en ella, se hacía pipi en su cama y ella tenía que cambiar sábanas, lavarlo, etc. La despertaba en la noche, no la dejaba dormir, y en el pasado él la metió en el trago, y cuando murió el hijo de ella, él fue muy poco empático. Además de otras cosas que por respeto no hay que contar, ni tampoco me toca a mí juzgar. Ahora, yo digo que en parte era chueco porque cuando mi abuela estuvo hospitalizada y me tocaba cuidarlo a mi completamente, no se hizo pipi en la cama y no me exigía tanto.

En fin, yo lo cuidaba e iba a la casa a cuidarlo para ayudar a mi abuela, porque el resto de los conchesumadres que tiene por nietos y el hijo (mi mamá igual iba cuando podía, ella dió cara) eran un cero a la izquierda, y de pagarle a alguien para que cuidara al señor ni hablar; mejor tener a una señora de 78 años cuidando a otra de 77. Pero, en eso, mi abuelo me empezó a querer, y a querer mucho; me llamaba todos los días, se alegraba cuando yo llegaba, y me agradecía con tanto cariño el que lo bañara, depilar, acostara... Me llamaba para preguntarme el resultado de los partidos de fútbol, para contarme sus penas, etc. Era un caballero bastante pesado, y por eso estaba solo, y yo era uno de los pocos con mi abuela que lo escuchábamos (aunque sin muchas ganas). A veces me llamaba 30 veces en un día y en clases, y yo de mala gana le devolvía el llamado en la tarde cuando iba camino a casa, y él solo quería saber como estaba... Y nunca, nunca me conmoví por eso; nunca dejé que su amor me alcanzara, porque mi enojo por lo que le hacía a mi abuela me cegaba. Pero, siempre después de venir a ayudar a atenderlo, me despedía de él dejándolo acostado, le daba un beso a la rápida, y le decía "ahí nos estamos viendo tata", y me iba a la casa, con una sensación muy buena, muy plena; me iba feliz y me sentía muy realizado. No me importaba bañarlo, limpiarle el poto, depilarlo, ayudarlo a hacer pipi, etc. No sentía asco ni nada parecido. Sin embargo, cuando mi abuela volvió de haber estado hospitalizada, el se orinó en la cama... Y ese día exploté contra él. Le dije cosas muy feas de las que me arrepiento mucho. Pero al irme ese día, él, que quedó acostado después de la discusión, me disculpo, me perdonó... Y yo temblando pensé "él es quien debe las disculpas..." Ah... Quién diría que esas palabras iban a ser un consuelo.

Días después fui a verlos de nuevo, no tuve muchas tareas, y me despedí de él cordialmente... Y esa fue la última vez que hablé normal con él. Se enfermó grave después de eso; tenía un cálculo en un riñón, lo operaron, le dió una septicemia, estaba convulsionando con crisis de ausencia, sumado a sus problemas derivados de la diabetes y mas secuelas de una neumonía. Estaba lleno de vías, antibióticos y anticolvulsivantes, hasta que al parecer empezó a mejorar. Le sacaron todo, y lo subieron a otro piso. En ese intertanto yo lo fui a ver una sola vez, porque, y a pesar de que yo lo ví mal, porque no hablaba, no se movía, estaba postrado completamente, pensé que se iba a mejorar. Y así mi abuelo se apagó de a poco, y falleció solo, sin poder hablar... Que pena por dios... Y se fue, sin que yo le pudiera decirle que todos los cuidados, visitas al hospital en las que yo lo llevaba en su silla de ruedas, los llamados, etc, no solo eran por y para ayudar a mi abuela, si no también porque yo lo quería, y lo quiero... Pero no me había dado cuenta, y fui ingrato con su amor genuino. Yo soy una persona muy solitaria, muy apocada, pero en el corazón de mi abuelo me gané un lugar especial, y el también en el mío... Y pensándolo bien, él, dentro de sus limitaciones (era muy yo yo), hizo mucho por mí; el 2019 yo venía saliendo de una depresión, y viajamos al sur a la casa que tienen allá, y él un día me llevó a conocer collipulli. Fuimos al viaducto del malleco, nos sacamos fotos, paseamos, etc. A él le costaba caminar y aún así hizo eso por mi. Me llamaba puntualmente en mi cumpleaños, y decía que ahí partía mi año nuevo. Por dios que pena, que tristeza, que dolor siento en este momento. Y en el funeral casi nadie lloraba. Mis sollozos eran los más sobresalientes. Ay tata, perdón... Iré a verlo todos los años, sin falta, para intentar enmendar no haber ido a verlo en el hospital... Pero que dolor tan grande, y que ganas de despedirme con amor...

Tenía sus luces y sombras, pero quién soy yo para juzgar. Le pido a dios que lo juzgue objetivamente, pero que en ese juicio, por favor considere que conmigo fue un gran abuelo... Eso. Gracias tata por hacerme una mejor persona en los días decadentes. Ahora solo quedamos del trío inseparable que se pasaba de Uber en Uber con una silla de ruedas entre el Salvador, el Luis Tisné y el Santa Julia, mi abuela y yo. Ella espero que pueda descansar y vivir sus últimos años en paz, para lo que contará con todo mi apoyo, y para mi tata, que descanse y que sea perdonado si es que cometió faltas. Entre lágrimas desconsoladas y un dolor inmenso, se despide tu nieto. Gracias por todo, Tata. Te cuidé con mucho cariño y agradezco el amor que me brindaste. Gracias por hacerme una mejor persona. Ah... A seguir adelante.

Gracias a quien leyó esto hasta el final.
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Puta, si te aguantaba aún teniendo pinta de femboy (a pesar de ser pesado) es porque de verdad te apreciaba, yo creo que comprendió porque actuaste así. No te desanimes Drunken, al final siempre que pudiste estuviste a su lado, no mucha gente mayor puede decir que tuvo a alguien considerado que velo por él.




PD: confieso que llegué temprano y les puse música a mis vecinos maricones

En bucle la wea.
 
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Confieso que hoy me quedé sólo en la casa porque la patrona está hospitalizada y el cachorro anda con su tio, asi que aproveché, me hice una pizza y me la estoy sirviendo con una chelita helada mientras veo fútbol.

Mas rato voy a jugar en el PC y probablemente termine la noche ahorcando al avestruz para tener un descanso placentero.
 
drunken_butterfly dijo:
Buenas noches.

No suelo escribir este tipo de cosas aquí, pero hoy, ah... no he tenido la oportunidad de desahogarme porque nadie parece tener el mismo dolor que yo.

El miércoles en la madrugada falleció mi abuelo. Estaba mal, muy mal, pero en otras ocasiones cuando estuvo así de mal salió adelante, y yo pensé que esta vez iba a ser igual. Yo tenía sentimientos encontrados con mi abuelo; él era chueco con mi abuela, a quién yo quiero más que nada en el mundo. La hacía trabajar de más atendiéndolo, tenía que ayudarlo a pararse y se apoyaba duramente en ella, se hacía pipi en su cama y ella tenía que cambiar sábanas, lavarlo, etc. La despertaba en la noche, no la dejaba dormir, y en el pasado él la metió en el trago, y cuando murió el hijo de ella, él fue muy poco empático. Además de otras cosas que por respeto no hay que contar, ni tampoco me toca a mí juzgar. Ahora, yo digo que en parte era chueco porque cuando mi abuela estuvo hospitalizada y me tocaba cuidarlo a mi completamente, no se hizo pipi en la cama y no me exigía tanto.

En fin, yo lo cuidaba e iba a la casa a cuidarlo para ayudar a mi abuela, porque el resto de los conchesumadres que tiene por nietos y el hijo (mi mamá igual iba cuando podía, ella dió cara) eran un cero a la izquierda, y de pagarle a alguien para que cuidara al señor ni hablar; mejor tener a una señora de 78 años cuidando a otra de 77. Pero, en eso, mi abuelo me empezó a querer, y a querer mucho; me llamaba todos los días, se alegraba cuando yo llegaba, y me agradecía con tanto cariño el que lo bañara, depilar, acostara... Me llamaba para preguntarme el resultado de los partidos de fútbol, para contarme sus penas, etc. Era un caballero bastante pesado, y por eso estaba solo, y yo era uno de los pocos con mi abuela que lo escuchábamos (aunque sin muchas ganas). A veces me llamaba 30 veces en un día y en clases, y yo de mala gana le devolvía el llamado en la tarde cuando iba camino a casa, y él solo quería saber como estaba... Y nunca, nunca me conmoví por eso; nunca dejé que su amor me alcanzara, porque mi enojo por lo que le hacía a mi abuela me cegaba. Pero, siempre después de venir a ayudar a atenderlo, me despedía de él dejándolo acostado, le daba un beso a la rápida, y le decía "ahí nos estamos viendo tata", y me iba a la casa, con una sensación muy buena, muy plena; me iba feliz y me sentía muy realizado. No me importaba bañarlo, limpiarle el poto, depilarlo, ayudarlo a hacer pipi, etc. No sentía asco ni nada parecido. Sin embargo, cuando mi abuela volvió de haber estado hospitalizada, el se orinó en la cama... Y ese día exploté contra él. Le dije cosas muy feas de las que me arrepiento mucho. Pero al irme ese día, él, que quedó acostado después de la discusión, me disculpo, me perdonó... Y yo temblando pensé "él es quien debe las disculpas..." Ah... Quién diría que esas palabras iban a ser un consuelo.

Días después fui a verlos de nuevo, no tuve muchas tareas, y me despedí de él cordialmente... Y esa fue la última vez que hablé normal con él. Se enfermó grave después de eso; tenía un cálculo en un riñón, lo operaron, le dió una septicemia, estaba convulsionando con crisis de ausencia, sumado a sus problemas derivados de la diabetes y mas secuelas de una neumonía. Estaba lleno de vías, antibióticos y anticolvulsivantes, hasta que al parecer empezó a mejorar. Le sacaron todo, y lo subieron a otro piso. En ese intertanto yo lo fui a ver una sola vez, porque, y a pesar de que yo lo ví mal, porque no hablaba, no se movía, estaba postrado completamente, pensé que se iba a mejorar. Y así mi abuelo se apagó de a poco, y falleció solo, sin poder hablar... Que pena por dios... Y se fue, sin que yo le pudiera decirle que todos los cuidados, visitas al hospital en las que yo lo llevaba en su silla de ruedas, los llamados, etc, no solo eran por y para ayudar a mi abuela, si no también porque yo lo quería, y lo quiero... Pero no me había dado cuenta, y fui ingrato con su amor genuino. Yo soy una persona muy solitaria, muy apocada, pero en el corazón de mi abuelo me gané un lugar especial, y el también en el mío... Y pensándolo bien, él, dentro de sus limitaciones (era muy yo yo), hizo mucho por mí; el 2019 yo venía saliendo de una depresión, y viajamos al sur a la casa que tienen allá, y él un día me llevó a conocer collipulli. Fuimos al viaducto del malleco, nos sacamos fotos, paseamos, etc. A él le costaba caminar y aún así hizo eso por mi. Me llamaba puntualmente en mi cumpleaños, y decía que ahí partía mi año nuevo. Por dios que pena, que tristeza, que dolor siento en este momento. Y en el funeral casi nadie lloraba. Mis sollozos eran los más sobresalientes. Ay tata, perdón... Iré a verlo todos los años, sin falta, para intentar enmendar no haber ido a verlo en el hospital... Pero que dolor tan grande, y que ganas de despedirme con amor...

Tenía sus luces y sombras, pero quién soy yo para juzgar. Le pido a dios que lo juzgue objetivamente, pero que en ese juicio, por favor considere que conmigo fue un gran abuelo... Eso. Gracias tata por hacerme una mejor persona en los días decadentes. Ahora solo quedamos del trío inseparable que se pasaba de Uber en Uber con una silla de ruedas entre el Salvador, el Luis Tisné y el Santa Julia, mi abuela y yo. Ella espero que pueda descansar y vivir sus últimos años en paz, para lo que contará con todo mi apoyo, y para mi tata, que descanse y que sea perdonado si es que cometió faltas. Entre lágrimas desconsoladas y un dolor inmenso, se despide tu nieto. Gracias por todo, Tata. Te cuidé con mucho cariño y agradezco el amor que me brindaste. Gracias por hacerme una mejor persona. Ah... A seguir adelante.

Gracias a quien leyó esto hasta el final.
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Mis condolencias, Cipa.


A la distancia no creo que merezca el castigo que se está autoinfiriendo. Estuvo con su abuelo todo lo que pudo y él valoró su compañía. Usted pudo conocer una faceta de su abuelo que pocos o ninguno de sus parientes conoció. Ahora le queda hacer lo mejor que pueda por su abuela y abandonar ese sentimiento de culpa. Un abrazo afectuoso, Cilantro.


Confieso que deberían dictar un curso para acompañar y cuidar adultos mayores de la manera adecuada a sus necesidades. Uno nunca está listo para eso. Puta vida.
 
drunken_butterfly dijo:
Buenas noches.

No suelo escribir este tipo de cosas aquí, pero hoy, ah... no he tenido la oportunidad de desahogarme porque nadie parece tener el mismo dolor que yo.

El miércoles en la madrugada falleció mi abuelo. Estaba mal, muy mal, pero en otras ocasiones cuando estuvo así de mal salió adelante, y yo pensé que esta vez iba a ser igual. Yo tenía sentimientos encontrados con mi abuelo; él era chueco con mi abuela, a quién yo quiero más que nada en el mundo. La hacía trabajar de más atendiéndolo, tenía que ayudarlo a pararse y se apoyaba duramente en ella, se hacía pipi en su cama y ella tenía que cambiar sábanas, lavarlo, etc. La despertaba en la noche, no la dejaba dormir, y en el pasado él la metió en el trago, y cuando murió el hijo de ella, él fue muy poco empático. Además de otras cosas que por respeto no hay que contar, ni tampoco me toca a mí juzgar. Ahora, yo digo que en parte era chueco porque cuando mi abuela estuvo hospitalizada y me tocaba cuidarlo a mi completamente, no se hizo pipi en la cama y no me exigía tanto.

En fin, yo lo cuidaba e iba a la casa a cuidarlo para ayudar a mi abuela, porque el resto de los conchesumadres que tiene por nietos y el hijo (mi mamá igual iba cuando podía, ella dió cara) eran un cero a la izquierda, y de pagarle a alguien para que cuidara al señor ni hablar; mejor tener a una señora de 78 años cuidando a otra de 77. Pero, en eso, mi abuelo me empezó a querer, y a querer mucho; me llamaba todos los días, se alegraba cuando yo llegaba, y me agradecía con tanto cariño el que lo bañara, depilar, acostara... Me llamaba para preguntarme el resultado de los partidos de fútbol, para contarme sus penas, etc. Era un caballero bastante pesado, y por eso estaba solo, y yo era uno de los pocos con mi abuela que lo escuchábamos (aunque sin muchas ganas). A veces me llamaba 30 veces en un día y en clases, y yo de mala gana le devolvía el llamado en la tarde cuando iba camino a casa, y él solo quería saber como estaba... Y nunca, nunca me conmoví por eso; nunca dejé que su amor me alcanzara, porque mi enojo por lo que le hacía a mi abuela me cegaba. Pero, siempre después de venir a ayudar a atenderlo, me despedía de él dejándolo acostado, le daba un beso a la rápida, y le decía "ahí nos estamos viendo tata", y me iba a la casa, con una sensación muy buena, muy plena; me iba feliz y me sentía muy realizado. No me importaba bañarlo, limpiarle el poto, depilarlo, ayudarlo a hacer pipi, etc. No sentía asco ni nada parecido. Sin embargo, cuando mi abuela volvió de haber estado hospitalizada, el se orinó en la cama... Y ese día exploté contra él. Le dije cosas muy feas de las que me arrepiento mucho. Pero al irme ese día, él, que quedó acostado después de la discusión, me disculpo, me perdonó... Y yo temblando pensé "él es quien debe las disculpas..." Ah... Quién diría que esas palabras iban a ser un consuelo.

Días después fui a verlos de nuevo, no tuve muchas tareas, y me despedí de él cordialmente... Y esa fue la última vez que hablé normal con él. Se enfermó grave después de eso; tenía un cálculo en un riñón, lo operaron, le dió una septicemia, estaba convulsionando con crisis de ausencia, sumado a sus problemas derivados de la diabetes y mas secuelas de una neumonía. Estaba lleno de vías, antibióticos y anticolvulsivantes, hasta que al parecer empezó a mejorar. Le sacaron todo, y lo subieron a otro piso. En ese intertanto yo lo fui a ver una sola vez, porque, y a pesar de que yo lo ví mal, porque no hablaba, no se movía, estaba postrado completamente, pensé que se iba a mejorar. Y así mi abuelo se apagó de a poco, y falleció solo, sin poder hablar... Que pena por dios... Y se fue, sin que yo le pudiera decirle que todos los cuidados, visitas al hospital en las que yo lo llevaba en su silla de ruedas, los llamados, etc, no solo eran por y para ayudar a mi abuela, si no también porque yo lo quería, y lo quiero... Pero no me había dado cuenta, y fui ingrato con su amor genuino. Yo soy una persona muy solitaria, muy apocada, pero en el corazón de mi abuelo me gané un lugar especial, y el también en el mío... Y pensándolo bien, él, dentro de sus limitaciones (era muy yo yo), hizo mucho por mí; el 2019 yo venía saliendo de una depresión, y viajamos al sur a la casa que tienen allá, y él un día me llevó a conocer collipulli. Fuimos al viaducto del malleco, nos sacamos fotos, paseamos, etc. A él le costaba caminar y aún así hizo eso por mi. Me llamaba puntualmente en mi cumpleaños, y decía que ahí partía mi año nuevo. Por dios que pena, que tristeza, que dolor siento en este momento. Y en el funeral casi nadie lloraba. Mis sollozos eran los más sobresalientes. Ay tata, perdón... Iré a verlo todos los años, sin falta, para intentar enmendar no haber ido a verlo en el hospital... Pero que dolor tan grande, y que ganas de despedirme con amor...

Tenía sus luces y sombras, pero quién soy yo para juzgar. Le pido a dios que lo juzgue objetivamente, pero que en ese juicio, por favor considere que conmigo fue un gran abuelo... Eso. Gracias tata por hacerme una mejor persona en los días decadentes. Ahora solo quedamos del trío inseparable que se pasaba de Uber en Uber con una silla de ruedas entre el Salvador, el Luis Tisné y el Santa Julia, mi abuela y yo. Ella espero que pueda descansar y vivir sus últimos años en paz, para lo que contará con todo mi apoyo, y para mi tata, que descanse y que sea perdonado si es que cometió faltas. Entre lágrimas desconsoladas y un dolor inmenso, se despide tu nieto. Gracias por todo, Tata. Te cuidé con mucho cariño y agradezco el amor que me brindaste. Gracias por hacerme una mejor persona. Ah... A seguir adelante.

Gracias a quien leyó esto hasta el final.
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Cilantro, le doy mi mas profundo pésame y le envío un abrazo desde la distancia.

No sé si pueda sentir lo mismo que usted, pero si puedo compartir que hace poco mi abuela se fue. La diferencia es que no pude estar al lado de ella para despedirme y antes de irme del país, fui a verla con la familia. Pero no nos reconoció :sm: .

Cuando me dijeron, me derrumbe, porque fue la única persona que me quiso prácticamente. Entre una madre traumada porque me parezco a mi papá y una hermana maricona como ella sola. Ella fue mi único refugio para sobrevivir a todo.

No poder decirle lo que sentía era bastante fuerte. Pero hace unos días, soñé que estaba en la casa donde crecí, era una especie de POV. Miraba al cielo desde el jardín, vi las estrellas, la luna y cuando baje la mirada, ella estaba allí, con su pijama de abuelita que le regalé. Me puse mas feliz que la mierda, la abracé y le dije muchas gracias por haberme ayudado tanto en la vida, que gracias a ella soy lo que soy hoy en día y que la amaba demasiado. También la acompañaban mis 2 últimos perros.

Ya después se puso cuatico el sueño, porque apareció en el jardín una elefante con 2 crías y yo queria proteger a mi abuela, pero ella me decía que estuviera tranquila y recordará el significado (siempre decía que los sueños nos daban mensajes significativos en la vida)

Quería seguir en ese sueño y expresar más cosas, pero tengo un vecino en la edad del pavo que se puso a discutir con la polola a las 4 de la mañana, un sábado y me despertó los gritos de la mina y cague con el sueño :sm: .

Demás esta decir que llamé a la policía y vinieron rapidito para pasarles multa al par de desubicados culiaos.

Pero volviendo al tema. Si tenemos algo pendiente, piense que podrá decírselo en otro plano.

Muchos dias antes lloré, porque sentía que ella no se despedía de mí, pensé que estaba enojada por no haber estado en sus últimos momentos. Pero me hizo sentir en ese sueño que al fin pude cerrar esa etapa.

Pero según lo que me enseño, pude entender lo siguiente:

Volver a la casa donde nací: regreso a las raíces y emociones del pasado.

Ver a mi abuelita y abrazarla: necesidad de apoyo emocional, conexión con sus valores y reconocimiento de la fuerza interior.

Ver a mis perritos: fidelidad, protección emocional y la parte auténtica que yo era con ella. No la máscara que tengo para el resto.

Los elefantes: protección familiar, sabiduría, y la sensación de que quiero cuidar más a mis hijos.

El miedo a perderla o que el elefante la atacará da a entender que ya no soy la niña que ella crío :sm: . Soy la adulta que debe cuidar de sus crías. Que siento profunda nostalgia por su cariño seguro que siempre me daba. Y que estoy en proceso de reconciliarme con el pasado, para dar paso a ser la protectora de la familia y transmitir su legado.


Espero pueda usted vivir lo mismo.
 
EzquiZoide dijo:
Confieso que a veces me da esa nostalgia de estar con polola.. Luego pienso en como me webearia por las salidas, o viajes express a santiago, o que gasto mucha plata en los gatos.. y se me pasa.

También confieso que la tecnica es salir con una mina, tirar unas 3 veces y después dejar el tema ahí y pasar a la siguiente, asi no generas apego.
2 minas querian tener algo más serio (exclusividad), pero naaa.. no me gustaban tanto.


Confieso que 2 colegas con los que salia a senderear se pusieron a pololear y ahora con cuea van a jugar a la pelota en la semana, los fines de semana son pura polola.. Me da lata uno, de ellos, con el que soy más cercano.. Su mina.. me tiro los cagados 3 meses, y cuando me cambie a mi depa.. insistia en venir a quedarse para que tiremos un par de veces, onda webeo no más para sacarse las ganas.. Ahora esa misma weona, es la polola de mi colega/amigo. :nonono:

El igual sabe, por que le dije y le pregunté.. que onda con la X, están saliendo? quieres algo serio con ella? y como no me supo responder, le conté lo de arriba, le dije que no la pescaria más y dejaria el tema hasta ahí, por que preferia mantener la amistad con él.
Y menos mal wn, ya me da lata que el wn se haya puesto a pololear en serio con la mina.. y más encima es mamá soltera de 2 larvas, y de 2 weones distintos :ohno:

Ojala recapacite y la weona no le mande un hijo.. Lo que más le aconsejé al wn.. es que se forrara el pico y no se mandé un cagazo. :rezo:



edito, redacte como el pico :lol2:
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Debe ser lo más parecido a brad Pitt este wn,que envidia
 
Confieso que esta será mi ultima confesión.
Sé que tarde o temprano leerás esto, asi que mejor lo lees de mi que te enteres por terceros. Finalmente tu deseo se hizo realidad. Me hice un examen y no puedo tener hijos, asi que estarás contenta que nunca tendrás que ver que sea feliz teniendo un hijo y armando una familia con otra persona. Ojalá esto te ayude para tu recuperación y salud mental.

Ahora me despido de este tema y posiblemente de esta cuenta.
 
twiterodecentro dijo:
Confieso que compre unas brochetas donde un chino con cara de mongolo o jorobado, lo increible es que son buenisimas y demasiado baratas. La pregunta es si seran de cuy o algo asi? Las vende por pollo. Solo pido que no sean de guaren.

SI muero ya sabran que fue jajaj
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Confieso que vendí una brochetas de rata a un jorobado con cara de mongolo, el pensó que era pollo :razz:
 
Confieso que aparentemente la nieve llegó para quedarse.


twiterodecentro dijo:
Confieso que compre unas brochetas donde un chino con cara de mongolo o jorobado, lo increible es que son buenisimas y demasiado baratas. La pregunta es si seran de cuy o algo asi? Las vende por pollo. Solo pido que no sean de guaren.

SI muero ya sabran que fue jajaj
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Culebra.

No es hueveo.
 
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