Estás utilizando un navegador desactualizado. Puede que no muestre este u otros sitios web correctamente Deberías actualizar o utilizar un navegador alternativo.
¿Cual fue la wea más humillante que has presenciado?
Algunas propias:
cierto día, fui a sacarle el permiso de circulación a la moto en hipodromo chile, donde se pone un contenedor para dicho trámite.
Como es sabido, los caballlos los sacan del hipodromo y dejan el suelo con tierra.
Y bueno. Yo iba todo canchero con mi moto con motor en V, chaqueta de cuero acelerando como campeón para que sonara el motor y de lejos diviso a un paco que estaba de punto fijo en el container como "cuidando" la wea.
La cosa es que cuando ya estoy cerca empiezo a frenar para detenerme cerca de la ventanilla, cuando la moto se me roncea por la arenilla y tierra que dejan los caballos y me saco la ctm y me empiezo a arrastrar con moto y todo hasta llegar a los pies del paco, quien me mira para abajo con asombro.
Y mientras me ayuda a levantar la moto me pregunta - Está bien amigo?
Y yo le contesto: excelente! es que me gusta llegar con estilo. el paco se re cagó de la risa.
En octavo básico, la vieja culiá mal parida de educación física, nos exigía ir a su mierda de clase con buzo azúl marino (normal esa wea) y abajo ir con polera blanca, "loh shore" blanco, medias o calcetas blancas, y zapatillas de lona blanca.
Dicho sea de paso, el piso del patio techado era de baldosa roja, la cual enceraban y uno quedaba todo rojo
El asunto es que también pidió un palo de unos 50 o 60 cm de largo con un diámetro de unos 3 cm, pintado blanco también.
La wea es que de eso me había olvidado y me acordé un domingo a eso de las 11 de la noche. Mi vieja más enojada que la chucha me reprocha que de a donde iba a conseguir una wea así a esa hora? La wea es que mi madre mirando por ahi encontró un palo de esos para poner las toallas, el cual justo estaba ya pintado blanco. Salvaaaado! pucha que tení suerte, me dijo mi madre.
Al otro día fui uno de los pocos que llevó la cagá de palo. y blanco! que era la exigencia so pena de ganarse un rojo.
Como esa exigencia era extensiva para el resto de los cursos, los del otro curso andaban desesperados consiguiéndose el famoso palo pintado blanco. Y adivienen que? un weon me rogó que le prestara la wea. me suplicó que lo cuidaría, lo honraría y que lo cuidaría con su vida ok! se lo presté.
Adivinen que? se le perdió?
La wea es que el weon quizo hacerse el larry con las wea diciendo que no sabía nah!. MI vieja puso el reclamo en inspectoría. Le dio color con la wea.
La cosa es que escalaron el reclamo a los padres del weon.
A los días la inspectora entró a la sala con el palo envuelto en un diario y preguntó a viva voz: "quien es el niñito del palito del baño?" que manera de reírse de mi bella persona
Ajenas:
Años atrás trabajé unos meses en las empresas Durandín (productos simonds), en el área de producción (léase bodega).
Llegué en pleno fuero sindical, cuando estaban en negociaciones colectivas. Y la mayoría pedía puras weas, entre ellas, que la gratificación la metieran en el sueldo y no que la pagaran en dos tandas como era la costumbre. Onda pagaban en diciembre y en marzo, junto a otras regalías y bonos.
La cosa es que yo no estaba ni ahí porque venía recién cachando. Pero había un viejo guatón con los ojos salidos que era anti sindicato. Onda le chupaba el pico al dueño de la empresa.
El viejo nada me hizo, pero se las daba de prestamista y les cobrara usureramente a sus compañeros de trabajo. Aparte tenía camiones que los hacía trabajar para la empresa donde prestaba servicio. Todos le tenía mala y envidia porque se notaba que vivía bien entre su pega, entre arrendar unos camiones y prestarle dinero a los compañeros de pega.
La cosa es que era muy chupapico. Un día se me ourrió dibujarlo en las puertas de los baños (de los cagaderos con separadores). Onda lo dibujé con su rolex y ensartado arriba de la pichula del jefe. Lo dibujé chupandole el pico al jefe y puras weas de índole sexual en donde el siempre era la "hembra".
Lo dibujé mientras iba a cagar y me quedé piola. La cosa es que los compañeros cuando iban a cagar vieron los dibujos y cacharon al tiro de quien se trataba si me quedó igual! la misma cara y los mismos ojos. Y el mismo rolex.
Cuando el weon se enteró echaba espuma por la boca y puso un reclamo formal adivinen con quien? con sus jefes directos y con el dueño.
El personalmente fue a buscar a los jefes, subjefes y a cuanto weon pasaba para mostrarle tal ofensa en su contra. Exigiendo además que debían pintar tales dibujos aberrantes.
Todos se cagaban de la risa. El weon como loco buscando al autor de tamaña wea para pegarle.
Como todos se reían, el weon miraba a los demás y les preguntaba al azar : fuiste tu ctm? tu me dibujaste? Todos negando haber sido. Hasta que un día le preguntó a un weon entero choro de renca y el weon le dijo " yo fui. y que tanta wea?" y empezaron a darse aletazos. Y todo por unos dibujos culiaos
Los dibujos estuvieron casi un mes hasta el weon llevó pintura de su casa y se puso a pintar el baño
Al otro día lo volví a dibujar
Algunas propias:
cierto día, fui a sacarle el permiso de circulación a la moto en hipodromo chile, donde se pone un contenedor para dicho trámite.
Como es sabido, los caballlos los sacan del hipodromo y dejan el suelo con tierra.
Y bueno. Yo iba todo canchero con mi moto con motor en V, chaqueta de cuero acelerando como campeón para que sonara el motor y de lejos diviso a un paco que estaba de punto fijo en el container como "cuidando" la wea.
La cosa es que cuando ya estoy cerca empiezo a frenar para detenerme cerca de la ventanilla, cuando la moto se me roncea por la arenilla y tierra que dejan los caballos y me saco la ctm y me empiezo a arrastrar con moto y todo hasta llegar a los pies del paco, quien me mira para abajo con asombro.
Y mientras me ayuda a levantar la moto me pregunta - Está bien amigo?
Y yo le contesto: excelente! es que me gusta llegar con estilo. el paco se re cagó de la risa.
En octavo básico, la vieja culiá mal parida de educación física, nos exigía ir a su mierda de clase con buzo azúl marino (normal esa wea) y abajo ir con polera blanca, "loh shore" blanco, medias o calcetas blancas, y zapatillas de lona blanca.
Dicho sea de paso, el piso del patio techado era de baldosa roja, la cual enceraban y uno quedaba todo rojo
El asunto es que también pidió un palo de unos 50 o 60 cm de largo con un diámetro de unos 3 cm, pintado blanco también.
La wea es que de eso me había olvidado y me acordé un domingo a eso de las 11 de la noche. Mi vieja más enojada que la chucha me reprocha que de a donde iba a conseguir una wea así a esa hora? La wea es que mi madre mirando por ahi encontró un palo de esos para poner las toallas, el cual justo estaba ya pintado blanco. Salvaaaado! pucha que tení suerte, me dijo mi madre.
Al otro día fui uno de los pocos que llevó la cagá de palo. y blanco! que era la exigencia so pena de ganarse un rojo.
Como esa exigencia era extensiva para el resto de los cursos, los del otro curso andaban desesperados consiguiéndose el famoso palo pintado blanco. Y adivienen que? un weon me rogó que le prestara la wea. me suplicó que lo cuidaría, lo honraría y que lo cuidaría con su vida ok! se lo presté.
Adivinen que? se le perdió?
La wea es que el weon quizo hacerse el larry con las wea diciendo que no sabía nah!. MI vieja puso el reclamo en inspectoría. Le dio color con la wea.
La cosa es que escalaron el reclamo a los padres del weon.
A los días la inspectora entró a la sala con el palo envuelto en un diario y preguntó a viva voz: "quien es el niñito del palito del baño?" que manera de reírse de mi bella persona
Ajenas:
Años atrás trabajé unos meses en las empresas Durandín (productos simonds), en el área de producción (léase bodega).
Llegué en pleno fuero sindical, cuando estaban en negociaciones colectivas. Y la mayoría pedía puras weas, entre ellas, que la gratificación la metieran en el sueldo y no que la pagaran en dos tandas como era la costumbre. Onda pagaban en diciembre y en marzo, junto a otras regalías y bonos.
La cosa es que yo no estaba ni ahí porque venía recién cachando. Pero había un viejo guatón con los ojos salidos que era anti sindicato. Onda le chupaba el pico al dueño de la empresa.
El viejo nada me hizo, pero se las daba de prestamista y les cobrara usureramente a sus compañeros de trabajo. Aparte tenía camiones que los hacía trabajar para la empresa donde prestaba servicio. Todos le tenía mala y envidia porque se notaba que vivía bien entre su pega, entre arrendar unos camiones y prestarle dinero a los compañeros de pega.
La cosa es que era muy chupapico. Un día se me ourrió dibujarlo en las puertas de los baños (de los cagaderos con separadores). Onda lo dibujé con su rolex y ensartado arriba de la pichula del jefe. Lo dibujé chupandole el pico al jefe y puras weas de índole sexual en donde el siempre era la "hembra".
Lo dibujé mientras iba a cagar y me quedé piola. La cosa es que los compañeros cuando iban a cagar vieron los dibujos y cacharon al tiro de quien se trataba si me quedó igual! la misma cara y los mismos ojos. Y el mismo rolex.
Cuando el weon se enteró echaba espuma por la boca y puso un reclamo formal adivinen con quien? con sus jefes directos y con el dueño.
El personalmente fue a buscar a los jefes, subjefes y a cuanto weon pasaba para mostrarle tal ofensa en su contra. Exigiendo además que debían pintar tales dibujos aberrantes.
Todos se cagaban de la risa. El weon como loco buscando al autor de tamaña wea para pegarle.
Como todos se reían, el weon miraba a los demás y les preguntaba al azar : fuiste tu ctm? tu me dibujaste? Todos negando haber sido. Hasta que un día le preguntó a un weon entero choro de renca y el weon le dijo " yo fui. y que tanta wea?" y empezaron a darse aletazos. Y todo por unos dibujos culiaos
Los dibujos estuvieron casi un mes hasta el weon llevó pintura de su casa y se puso a pintar el baño
Al otro día lo volví a dibujar
Weon menos mal que nunca fuimos compañeros de curso, yo hacía la misma en los baños del colegio y en la pared, y el profe jefe (que todos odiaban por razones similares) también tenía los ojos salidos.
Ctm qué buenos recuerdos.
Pa no desvirtuar.
En esa de los dibujos en el cole (colegio católico con monjas ESPAÑOLAS), una vez se me ocurrió dibujar a jesucristo crucificado con ovnis arriba de la cruz, y con aliens onda haciendo la wea del dedo índice de et.. la wea era una obra de arte. El problema es que lo dibujé en un pilar del 3er piso del edificio principal del colegio y se veía desde la puta calle ctm ... además era gigante (el dibujo habrá medido fácil 1.5 metros).
Yo ese día lo planifiqué con malicia, llevé los materiales (un plumón negro del más grueso, permanente), unos spray locos pal color, y ese día llegué al colegio a las 7 am (todos entrábamos 8.30, los cabros que entraban más temprano llegaban con cuea 8 am, pero abrían a las 7 am la entrada a alumnos y profes, entré cuando el cuidador se alejó de la entrada sin ser visto).
Cuando ya eran las 7 30 la obra estaba culminada, y yo escogí ese día porque justo era el día de las alianzas y llegaban los equipos artísticos de cada alianza a hacer el lienzo tipo 7.30, entonces era la coartada perfecta para que les fuera más difícil saber quién fué.
Escogí asientos preferenciales para grabar (en mi mente, en ese tiempo los celulares no grababan como hoy) la reacción de cada persona al ver mi obra, incluidos profes y monjas.
Lo más chistoso es que las monjas llegaban al final (tipo 8.30) y a medida que iban llegando los profes se empezaron a urgir e intentar borrar mi cristo pero sin éxito , los alumnos cagados de la risa se empezaron a amontonar contemplando y cagándose de la risa.
Se me acercó un par de amigos así de reojo.. "fuiste voh? " Y yo ...
Cuando llegan las madres se escuchaba desde el otro lado del patio BLASHFEMIA!!! JODERRRR!!! (eran españolas) y mis compañeros culiaos pesaos (avivando la wea) gritaban del otro extremo del patio COÑOOOO!!!!! A TOMAR POR CULO!!!!!
Oh ctm fue uno de mis momentos cúlmines en la vida
Como esas tengo varias, los dibujos suelen sacar de las casillas a la gente si aprietas los botones correctos.
Ah, intentaban culpar a mi curso porque éramos los que hacíamos ese tipo de weas. No éramos peleadores, pero le sacábamos los choros del canasto a los profes y monjas con weas de este tipo.
En una se acercó el profe jefe (que me odiaba) días después en plan CNI (días después porque según las monjas esto era obra de un culto satánico que debía ser extirpado del colegio) y el weon me dijo por mi apellido "XXXXXX... FUISTE VOH EL DEL CRISTO ABDUCIDO????" en tono bien amenazante y sosteniéndome del brazo.
Yo: "eh... dónde lo ve abducido? Yo lo veo bien clavadito en la cruz..."
Profe (samarreándome): "COMO SEPA QUE FUISTE TU NO VAI A SALIR DE ESTA..."
yo: "no tiene pruebas "
Profe culiao me odiaba.
Después de esto mis compañeros me siguieron en la obra y empezaron a proliferar dibujos de todo tipo en el colegio, algunos no tiene sentido que los explique porque ya eran tallas muy internas, pero llegó un punto ya en 4to medio que teníamos pal pico a los pobres profes, porque aparte de enseñar debían jugar su rol de CNI pa las monjas
Igual nos quisieron sapear, pero puta qué buenos tiempos
Otra anécdota que resultó en que una compañera de curso me humilló ante todo el curso y luego me tomé mi dulce revancha.
Estaba como en quinto básico y había una compañera. Era bien bonita la weona. Sólo que tenía una pierna quemada con agua hirviendo.
La mina no era pesada en general. Sólo era florerito y de un tiempo en adelante le dio conmigo. Andaba pendiente de lo que hacía, de lo que decía, de lo que dibujaba, etc.
Y todo partió porque nos emparejaron para bailar cueca ella era delgada y alta y yo un puntito chico al lado de ella. Esa cueca sacó muchas carcajadas porque en una vuelta pasé por debajo de su brazo apenas agachandome un poco. En fin!
Cierto día, estabamos en clases y me di vuelta en la silla para conversar con el compañero del puesto de atrás, cuando en una de esas la weona agarró una enciclopedia de esas grandotas, tipo directorio telefónico y me golpeó con fuerza sobre la cabeza. Me dejó aturdido. Todos se reían y la weona no tuvo ninguna sanción, más allá de un simple reto de parte de la profe. Ok! quedé pa la cagá tratando de reponerme del golpe que me dejó casi know out.
Ya al otro día empecé a maquinar mi venganza.
Aprovechando que en los recreos funcionaba una radio para poner música y estaba implementada la wea de "mandar saludos" enviando un papel para que los locutores (alumnos) lo leyeran a todo parlante. Había que pagar una módica suma que eran como 20 o 30 pesos.
Ya poh! escribí en un papel el saludo para la weona. Pero para no salir cachado, mandé a un cabro chico de primero a entregar el papel. Le di como 20 pesos y le dije que se comprara lo que quisiera, pero que no tenía que decir quien le había dado el papel.
El cabro chico obediente fue a dejar el papel a donde estaba la radio.
En eso bajan la música y empiezan a leer la wea.
"Un saludo para verónica tanto tanto, alias la pata calcinada". Las carcajadas se sintieron en varias partes del patio.
Yo miraba la escena mientras me comía unas galletas con cara de weon que no cachaba nada.
Y la weona ante las risas de los compañeros, se puso a llorar como si le hubieran pegado
Al entrar a la sala la profe nos empieza a penquear a todos en el curso y empieza a preguntar quien fue. Casi no podía aguantar la risa.
Y cagó la radio
Post automatically merged:
Por último.... otra wea que raya entre la humillación y la venganza.
Había una weona que desde chico me tiraba los cagados. Nunca me gustó ni física ni psicológicamente.
Me toreaba y como no le di vola aplicó plan B.
Cachó que un amigo de infancia es metalero. Entonces ella empezó a vestirse del mismo modo para capturar la atención del weon, para ver si con eso me ponía celoso o me empezaba a interesar en ella o para que me peleara con el amigo. Quien dicho sea de paso entró a pata pelada y a las dos semanas ya estaban pololeando a todo ritmo.
A mi me dio lata nomás poque el weon ya compartía menos con el resto de los amigos. Onda ya no jugaba a la pelota por estar con la weona.
En fin! luego de advertirle al weon que no se metiera ahí, me aparté, dado que el weon no escuchaba nada.
En fin! wea de él nomás.
Como a los dos años este amigo andaba pal pico porque la weona loca lo obligaba a seguir con la relación, pese a que el ya no quería seguir. Y todo porque le empezó a gustar otra mina que si era metalera y no posera como la otra que empezó a vestirse de negro sólo por moda. Según el mismo contaba.
Pero llegó el día que el weon se aburrió y la dejó para irse con la weona.
La weona loca por despecho empezó a molestar a la otra mina, a la metalera. Y la metalera empezó a hacerse amigo mio y un día hicimos un plan.
Para el dia de su compleaños le mandamos un regalito.
Fuimos a la pérgola y le compramos una corona de funeral
Y aleccionamos al weon que tenía que ir tal día a tal hora porque la muertita estaba en el SML
El weon cachó que todo era webeo, con cara picarona aceptó la labor encomendada. Dejamos la wea pagada y nos fuimos.
El día D había llegado. Sin salir a la calle estabamos agazapados esperando en que momento llegaría el tipo con la corona.
Pasaban las horas y no llegaba nadie. Y en la casa de la weona llegaban y llegaban los invitados al cumpleaños. Si hasta habían contratado una orquesta
Y llegaban autos, invitados. Los músicos estaban armando la batería y empezaban a probar los micrófonos y los equipos de sonido. Cuando en eso aparece un auto con una parrilla en el techo y una corona sobre la misma. Avanzaba lentamente como buscando una dirección. La gente sapa empezó a salir a mirar para saber quien chucha se había muerto? y el auto llegó hasta la casa de la weona.
Preguntaron por la weona. Yo trataba de escuchar desde lejos. Y se armó la media trifulca
La hermana grande gritaba a todo pulmon como que había visto al diablo y les gritaba a los viejos de la corona que se fueran!
Los viejos echaron la wea arriba de la parrilla y pusieron marcha atrás para irse. En eso aparece un grupo de vecinos para preguntarles a quien buscaban. Los vecinos le confirmaban que la dirección y el nombre de la weona era correctos.
Entonces se devolvieron los viejos pesados a la casa de la weona
La hermana insultaba a los weones para que se fueran. En eso salió el papa y los músicos para ver que pasaba.
Los viejos dijeron que ok que se iban. Que ellos solo eran mandados nomás
Y se empiezan a alejar en marcha atrás. Mientras había un montón de viejas bertas mirando la escena.
Cuando llegan a la esquina se detienen y se devuelven a la casa de nuevo.
Y se bajan para aclarar si la weona estaba muerta o estaba viva o si no el problema era que no le gustó la corona.
Ahí ya gritaban y salió la mamá y cuando cachó la wea gritaba y se desmayó.
Acto seguido aparece la aludida y al ver la corona y a su mamá tirada en el suelo empieza a gritar histérica y también se desmaya.
Como en media hora llegó una ambulancia y cagó la fiesta
De eso han pasado más de dos décadas y aún me sigo riendo. Pero esa vez casi me oriné de tanta risa. Mi viejo que estaba postrado en cama me preguntaba de que me reía. De naaaada papito. de naaada!
en octavo basico un compañero jugoso hizo la tipica de bajarle los pantalones a otro (en plena clase), el problema es que lo dejo a raja pela y con el nepe al aire literalmente frente a las compañeras, practicamente lo mato socialmente, ademas que ha esa edad uno igual anda en la onda de mirar minas y ser aceptado, sumado a todas las hormonas de ser un puberto. El humillado no regreso a la escuela por 2 semanas, y yo le llevaba los cuadernos de ves en cuando para que no se atrasara. Para mas remate, al que le bajaron los pantalones era sobrino de la profe de artes, asi que al dia siguiente, la vieja agarro a chuchadas al de la broma frente a todos, para terminar dandole una cachetada que se escucho hasta con eco.
La he contado varias veces y para no ser reiterativo, la cuento de nuevo
En el Gato en la Ventana de Valparaíso una pareja en una mesa cercana se pone a discutir. La discusión subió de tono y la mina se levanta y le pinta terrible mono al pobre y triste wn, quien se intenta parar de la silla pero recibe feroz combo en el hueso del hocico, dejándolo en el mismo lugar. El wn reacciona, se logra levantar y cuando está de pie, la mina le manda otro tremendo combo en la jeta que lo deja sentado como en silla de guagua.
Cuando la delicada fémina se aburrió de callampear al wn, todo el bar se pone a aplaudir y vitorear a la mina, incluso habían wns aplaudiendo de pie
Otra ajena, en que el bromista nuevamente fui yo.
En la última empresa donde trabajé apatronado antes de tirarme sólo, un año hicieron amigo secreto.
La cosa es que si hay 40 weones inscritos para jugar a esa wea, tienen que haber 40 regalos. Así de simple niuna ciencia.
Bueno. En este amigo secreto hubo más de 40 regalos a repartir.
A dos compañeros que trabajaban en la bodega de distribución les hice la tallita.
A uno que jugabamos a la pelota, le puse un regalo unos colales con un liguero La wea chistosa es que le tocó abrir la wea delante de todos.
Las risas fueron con harto público espectante.
El otro era el jefe de la bodega, quien tenía una pésima relación con el resto de sus compañeros y subalternos. Conmigo siempre se llevó bien en todo caso. Decían que entre pesados nos entendíamos.
A ese le regalé un disco de roberto carlos con una dedicatoria que decía "un millón de amigos"
Segundo comentario que veo de alguien que trabajó en falabella y que vio una humillación, aporto con el 3ero:
Falabella, año 2016 creo,
victimaria: gerenta de piso (estaba un cargo abajo de la gerenta de tienda).
Víctima: la diseñadora que armaba los maniquíes y todo eso (creo que el equipo se le llamaba Visual en inglés).
La chica hizo una exposición "x", llega la gerenta y por alguna razón no le gustó, el tema es q se pone a penquearla frente a clientes y a grito pelao. Yo andaba cerca. La chica era súper sensible y piola pa más remate, y esta vieja culiá tenía un defecto físico que la hacía parecer un monstruo aún más, y ese defecto tenía origen en weas cerebrovasculares, y puedo decir que es primera vez que digo "vieja csm se merece todo lo malo que le pase".
El tema es que no contenta con haberla dejado llorando por decirle weas como "imbécil, nosotros te damos de comer" a grito pelao, va y pesca una de las perchas y SE LA TIRA ENCIMA (la visual era bajita, bajo 1.50 y la vieja culia medía fácil 1.85) y le cae encima del brazo fracturándoselo.
La mira con su cara de mierda (como cuando joffrey en Got mataba por accidente a sus víctimas) así onda "chucha, más encima frágil" y se va.
Yo y un grupo de gente socorrió a la niña y fue al hospital del trabajador y no quiso hacer la denuncia, sólamente lo hizo pasar por accidente laboral.... una de las weas más humillantes y denigrantes que he presenciado, yo siendo hombre le saco la ctm, ni ahí con que me pasen a llevar ni con que sea mujer la ogra reculia.
Esta vieja culia le tenía bronca a todo el mundo, el tema es que todos la odiaban y temían.
Recuerdo q tiempo después quedó embarazada y yo pensé para mis adentros "ojalá que tengas un pésimo embarazo hija de la bastarda come moco ctm" y al tiempo después perdió la guagua. Creo que nunca me había alegrado por la desgracia ajena.
Paula, si estás leyendo esto conchatumadre, espero que te esté yendo como el PICO en tu cagada de falabella y que te hayan echado como al 80% de los gerentes, vieja culia insufrible... tu y tu empresa culiá se merecen lo peor, lleno de viejas culiás que ni las mean en sus casas, y que no se las culearían ni con 50 piscolas.
Yo igual trabajé en Falabella en un verano, era externo por una marca escolar. Creo que tenía 20 años.
Me acerqué bastante a una mina que igual era practicante de visual, la mina era bonita así que intente jugar ahí con mis nulas habilidades de conquista A veces íbamos a comer juntos y conversábamos.
Siempre me contaba que las otras minas que eran contratadas la trataban como el pico, que la mandaban a las bodegas más sucias para que sacara materiales pesados sola o que hiciera las cosas más pajeras. Aún me acuerdo la cara de una de esas HDP, una rucia desabrida a los años la volví a ver trabajando y seguía con el mismo caracho que no sonríe.
De hecho, habían 2 practicantes y una de las minas aguanto una semana y las mando a la cresta. Pero esta mina aguanto porque tenía la practica más avanzada y no quería perder las horas
Buena onda la mina, pero no tenía el cuero de chancho para aguantar a esas minas y otras viejas culeas.
Un día tuvo un problema con una trabajadora vieja de la tienda, a los días la acompañe a comprar unos dulces en una máquina dispensadora y la máquina se tragó las monedas, le dijeron que fuera a la oficina del presidente del sindicato y justo era con la vieja que había peleado yo me quedé afuera y le escuche una respuesta a la vieja del tipo "y como quieres que te ayude? no puedo hacer nada". Sale de la oficina y se larga a llorar esta mina
el paco se re cagó de la risa.
no temer las consecuencias
generaciones flaites que vinieron después
a los años la volví a ver trabajando y seguía con el mismo caracho que no sonríe.