Más que nada, quiero desahogarme. Contarles mi vida mediocre y lo bajoneado que estoy.
Tengo 35 años, acabo de tomarme de ingeniero en ejecución. Mi situación económica es mala, tengo un trabajo lejos de mi casa a 6 horas en bus, y con la pandemia, buscar otra pega es imposible. Allá paso bastante tiempo, pero me siento solo, súper solo. No tengo pareja, no tengo hijos ni un círculo cercano en el trabajo.
Siempre, he tenido una horrible relación con mi papá. Si vieron evangelion alguna vez, mi relación enb la adolescencia es calcada a la de shinji y su viejo, y se que es bien perdedor que de un ejemplo de anime, pero dejen que les cuente en detalle:
El ha sido el prototipo del papá penca,
Nos sacaba la chucha, era bueno para el trago, para meterse líneas y que se yo cuánta guea, le pegaba a mi vieja, la gorreo muchas veces... cuando me hice adolescente me cansé de la violencia de el y ahí fue la primera vez que lo enfrenté. Un simple manotazo que le respondí y el no lo olvidó. Un par de años después, en medio de una sostenida crisis matrimonial, me persiguió para golpearme, me encerré en el baño hasta que él derribó la puerta a empujones a patadas. Al estar frente a esa bestia, sólo atine a agarrar uno de los Marcos de la puerta tirados y enterrarlo en el estómago. Acto seguido, tirado en el suelo, pude usar su cabeza como pelota, pero me arrepentí al ver a mi vieja. Arranqué y mi mamá me detuvo, mi papá aprovechando eso me fracturó la nariz de un combo. La violencia de ese momento sólo acabó cuando ambos enfrentados sin mi mamá, paramos al decirle que sabía que estaba cagando a mi mamá, ya que en ese tiempo lo encontré repetidamente en una población lo vi en el auto familiar con una vieja de lentes.
Pero bo fue la única vez...
Han pasado casi 20 años y el sigue actuando con violencia, me he enfrentado mil veces a el, he llamado a los pacos para meterlo preso, pero mi mamá no ha afectado poner una denuncia. Siempre han detenido, mi mamá, mi hermano, siempre han detenido un nuevo enfrentamiento entre los dos, siempre me detienen a mi, nunca a el.. siempre me dejan a mí como el malo, yo soy El cáncer de la familia... uo soy el weon que apenas termino su carrera, el que no ha formado una familia, el que está completamente solo lejos y que no soporta estar asi y viaja siempre a verlos...
Hace 2 años, tuve la oportunidad de entender que la raíz de su violencia es por la familia en la que fue criado:
Cuando llegue a trabajar cerca de talca, llegué porque estaba sin pega y accedí a la invitación de mi abuela paterna y tia para vivir con ellas y buscar trabajo. El tema es que eso funcionó un mes y medio y empezaron las rencillas, rencillas graves donde vi los mismos patrones de violencia de mi viejo en su hermana, el ocultamiento en mi abuela, gritos, amenazas e incluso mi tia llamando a mi vieja para hacerla llorar y reírse en mi cara... no tenía dinero para poder irme, y tuve que aguantar... pero finalmente terminó todo 4 meses después, cuando me echaron a la calle, en una ciudad que no conocía, con casi nada de plata. Tuve que dormir en una pieza arrendada que era una bodega, sin derecho a cocina y obligado a usar sólo el asqueroso baño para sacar agua y tomar sopa instantánea. Recién a fin de ese mes pude encontrar algo decente... pero mi viejo que siempre ha sido un tipo violento, maltratador, con vicios, no me lo perdonó, xq le fui a hacer problemas a sus papás y a su hermana....
Hace un mes estoy en mi casa de nuevo porque el trabajo está parado. Pero tuve un problema con mi viejo. Como lo he tenido siempre...
Me fue a huevear y hacer show xq no le estaba ayudando... a niveles violentos de siempre, con amenazas creíbles de que quería golpearme, mientras me insultaba completamente fuera de sí... yo defendiendome diciéndole que era lo que tenía en contra mía xq me odiaba tanto. Mi hermano me separó sin antes tratarme de ser el cáncer de la familia... solo fui el punto de escape, hace días que mi querido padre se sentía agobiado por falta de plata... pero yo soy el puching ball de mis seres queridos... siempre he sido menoscabado, siempre he sido tratado de fracasado, yo sufro de depresión endógena diagnosticada desde los 21 y si conocen que soy hohenheim sabrán que no es la primera vez que me desahogo acá. Mi cabeza está fragmentada, sufro crisis de pánico y he tratado de corbatearme mas de una vez.
Una vez más he sido expulsado de mi casa, esperando que vuelva a estar abierta mi pega para tener algo en que mantener mi cabeza ocupada. No tengo pareja, no tengo hijos, no puedo entrar a mi casa xq la bestia que se casó con mi madre no quiere verme.... en la ciudad que trabajo arriendo un depa y de forma muy sacrificada he ido juntando de a poco mis cosas... pero estar allá solo y encerrado me hace indudablemente mal, me siento terriblemente solo, de verdad quiero superar todo, pero estoy cansado de luchar contra mis demonios internos que ni las pastillas ni los tratamientos han dado efecto....
Eso.... entiendo que dirán que cabecee una bala, que no la piense tanto y me corbatee luego... pero en este momento, necesito sentir que hary alguna salida, que hay algo que pueda hacer para no sentirme tan miserable, para no sentirme un cáncer
