Hace unos pocos días fuí al baño a lavarme los dientes.
Derrepente me entró un sentimiento horrible, empecé a pensar en como sería morir, mi corazón físicamente se sintió apretado y negro, como un ano... fué como si haya mirado a la eternidad y el vació de la muerte a la cara, se sintió como si hubiese comprendido de manera perfecta y con una realización nunca antes experimentada del significado de morir, me dio miedo la no existencia y la futilidad de todo. Digamos que racionalmente no tengo problemas, como dijo Alan Watts "La muerte es como ir a dormir y nunca despertar, o estar despierto y nunca dormir" o filósofos griegos "Si estoy vivo entonces la muerte no existe, y si estoy muerto la vida no existe, por lo tanto no debo preocuparme".
Comprendo estas cosas lógicamente, sé que todos morimos, sé de la fragilidad... digamos que esta experiencia me ha impulsado a vivir apreciando como nunca antes la existencia de mi familia y la vida y la suerte de estar aquí escribiéndoles.
Sin embargo, no puedo sacar estos pensamientos de mi mente, parece ansiedad que se ha manifestado por este miedo, me puedo distraer con juegos, ocupando con actividades o pasando tiempo con mi familia, pero derrepente, fugazmente aparece ese pensamiento recondito y sentimiento, vengo a escribir esto luego de tomar once con mi familia, venimos de una fonda, tomando once me sentí un poco acongojado porque denuevo vino ese sentimiento, ayer en la noche digamos que no me costó dormir, sin embargo en el aburrimiento de mi mente antes de dormir pensé en todo esto.
Trato de darme fuerza diciendo que lo voy a superar dentro de poco, y aprenderé etcetera.
Pero no puedo evitar sentirme así, he buscado por internet y muchas personas se sienten de una manera muy similar lo cuál en cierta manera es reconfortante, siento como si hubiese descubierto un misterio increible y la revelación me ha sobrepasado, antes de esto yo era una persona que realmente le daba lo mismo la muerte, si entendía todo y probablemente pensaba como ustedes, pero derrepente apareció esto.
Tengo 21 años, realmente no me gustaría estar con estos pensamientos toda mi vida, o cada vez que tengo tiempos vacíos de aburrimiento.
Que opina la elite, le ha pasado lo mismo, que recomienda aparte de tirarse por el costanera?
