Hola antroneros, la hago corta, cuando chico sufrí un abuso sexual de un vecino, y nada pasó hasta mi adolescencia en donde me emzpezaron a dar crisis de pánico ininterrumpidas, no podía llevar una vida normal, cosa que me llevóa probar el trago, que fue una solución perfecta pero tan corta, y que al otro dia me sentía peor, pero lo seguia y lo sigo haciendo, no sé como pero pasé y terminé una carrera (mierdera) en una buena universidad, weá que no me sirvió porque no hay campo (y porque tengo este problema). las crisis de pánico evolucionaron a un estado de angustia constante en el mundo, miedo no se a qué, no a la muerte, al descontrol, a perder el control, cosa que ahora que estoy mas maduro lo asocio con que en una etapa vulnerable de mi vida alguien vulneró mi ser y desde ahi debe haber quedado ese "miedo".
Llevo lidiando con el miedo a ser juzgado, el miedo a las situaciones bajo presión por 10 años app. Psicólogos? no hay dinero. Vivo en la casa familiar, en donde los problemas se acentúan aun más por otros factores.
He trabajado, pero nunca he durado mas de 3 o 4 meses en algún trabajo esclavizante, como call center o digitación, porque no me la puedo. Siento miedo todos los dias que me levanto a trabajar.
A pesar de todo he seguido tratando de buscar, de arreglarmelas, de vencer a este miedo a todo, y algunas veces me ha resultado, pero la mayoría de las veces pierdo.
Por ej: estuve peleando para tener un lugar en una recepción de un gran hotel y lo logré, cosa que me hizo feliz después de mucho tiempo, pero duré un més y no me renovaron, seguramente porque se dieron cuenta de mi inseguridad, y en el mundo de hoy, hay que ser "choro" pa las pegas, tener perso, levantar un poco la voz a veces, nada de eso lo tengo.
Me automedico con app 2 o 3 mg de clonazepam diarios, que compro a la mala, cosa que al principio fue DEMASIADO beneficiosa, me quito los miedos y me atreví a muchas cosas, cosas buenas.. ahora, solo me da sueño-
Mis días actuales los paso en cama TODO el dia, sin ganas ni motivación de levantarme, sobretodo sin fuerzas. Es decir soy un zángano a la vsta de todos y un daño a la familia. Sé que este problema seguramente no se va a ir, a menos que me gane el loto o algo, cosa que me solucionaria hartos problemas.
Tuve una polola, hace años, fueron buenos y malos tiempos, no es fácil lidiar con alguien inseguro, pero trataba de dar lo mejor que podía, aun así no fue suficiente (al menos virgen ya no fui.. "jaja"..) aun pienso obsesivamente todos los días en ella, pero me niego rotundamente a saber de ella, porque despertaría en mi, viejos recuerdos dolorosos, asi que omito hacer eso.
La cosa es hace años pienso en el suicidio como una solución, o más que una solución, un término al sufrimiento. Porque CADA día es un sufrimiento, es difícil de entender para quienes no lo han vivido. por eso que cada vez que puedo me borro en alcohol o drogas a manera de suicidio temporal, pero solo es peor. Ahora a diferencia de años anteriores, a mis 29 años, lo considero una opción REAL. El problema es que soy alguien sensible y empático, y quiero mucho a mi familia, sobretodo a mi pequeño sobrino y sé que él me necesita, como para dejarlo. Me da pena solo pensar en lo que le haría a mi familia si lo hago. Y , si se dan cuenta, eso es lo que me da pena, ellos, los demás, no yo, y creo que eso es un mal signo, porque eso quiere decir que no tengo practicamente ninguna apreciación por mi.
Ese es mi problema, como dice el título, no puedo matarme, aunque ... lo quiero. Pero no soy capaz de ser asi de hijo de puta con mis seres queridos. Por lo tanto me siento atrapado.
Veo a la gente "normal", con sus autos, incluso a menor edad que yo, veo a gente que yo sé que soy capaz de mucho más, y que ellos tienen mucho más que yo, y siento envidia, me siento como inválido al mismo nivel de un ciego o un paralítico, pero tengo mis manos y piernas buenas, solo que el instrumento más importante, la mente, creo que no.
Sorry por lo largo, en realidad es solo un desahogo, no pido consejos, creo que los he escuchado todos, pero siéntanse libres de opinar.
PD: en mi familia nunca supieron lo que conté al principio. Solo lo supo la expolola y.. ahora, ustedes. Eso ya es muchas personas. Lo suficiente como para desaparecer de este foro después de contarles ésto, estamos en el antro.
, para mi ese es el primer paso hacia la autoaceptación y el autoconocimiento (arte más salud física), en el camino iré viendo y descubriendo otras facetas no exploradas de mi vida. Otra cosa que se me escapó, empecé a interactuar de manera mundana con gente extraña pero con gustos en común y eso ha permitido en cierta medida salir del encierro y apreciar otras cosas de la vida, si bien a veces sigo con bajones de animo al menos ya sé que son temporales y en general puedo decir que voy en un lento y complicado camino de plena felicidad.
