Me llamaron y doy mi respuesta:
Debe ser psicológico, además si te saltó la liebre con alguna peuca, mas presión te pones.
Ahorita que te tomaste la pastilla, vas a pasar por tres fases: erección inmediata; la sangre bulle en tu interior directa orden de tu cerebro, pasando por tus venas como lava ardiendo, destrabando la grasa que se te ha posado en ellas y llegando como torrente a tu circuito bajo de tus partes íntimas, irrigando los cuerpos cavernosos y dejando tu cabeza del pene de un rojo intenso, profundo, vivo. Te sentirás pleno, dichoso, poderoso, como Rey del mundo. Podrás tener la mejor erección desde que Lewis Carrol fotografió a su Alice y utilizar tu aparato reproductor como la mas poderosa de las armas, como el mas letal de los cañones. Podrías incluso, penetrar cemento. Serás feliz.
La segunda fase llega después del primer orgasmo: La primera eyaculación que sobrevendrá como explosión magmática desde el fondo mismo del interior de la tierra que será sentida como sismo sensible por el USGS como 4 grados richter. Quedarás cual momia egipcia de cara de papel transparente y una sonrisa en TODO tu rostro completo.
La tercera fase llamada Periodo Refractario, es la fase crepuscular en que todos los hombres quedan expuestos a todas las manipulaciones mas horribles que la mujer puede realizar: compras, uso de tarjetas, regalos caros, salidas a comer afuera. Todo será dado en esta fase por nuestra parte, lamentablemente. Terminados los minutos en que nuestra cabeza procesa todo lo que sucedió, el cerebro vuelve lentamente de su fase de letargo para volver a realizar la sinapsis necesaria para pensar correctamente y tomar las mejores decisiones.
Eso, al menos, es lo que me han contado.
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De todas maneras, lo peor del viagra es que te deja ready pal combate aún cuando hayas eyaculado, lo cual te deja con la hombría hasta las nubes, pero a la mujer con algunas dudas sobre tu rendimiento
Pero, este pero es importante: probar viagra para tener una masturbación es como ir al cine para ir a ver los avances e irse pa la casa sin comprar palomitas ni bebida XL
Recomendación final: vaya al DOC, ahora, mañana mismo. Y luego búsquese a una mina de verdad en Tinder o Badoo, o las de prepago para ir afianzando su hombría y teniendo relaciones sexuales mas a menudo, que es la única forma de rendir de la mejor forma.
DD
2: terminó bien la historia parece
Aiako = 
que la hierba maca andina o maca peruana hará que te vuelva a zapatear allí abajo.
) a si que estoy obligado a hacerme este clon. 
y aún sigo con el mástil a tope
