Don_Pija
Culiad@
- Registrado
- 2004/08/05
- Mensajes
- 3.903
Aqui hay mas...
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Un joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta...
- ?Que se va a servir?
- Quiero 6 Tequilas
- ?????6?!! ?Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite el septimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me quito este sabor a pene, no me lo quitare con nada.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
La profesora de una escuela primaria mandó a
sus alumnos que escribiesen una composición
donde fuesen tratados los siguientes temas:
1. SEXO.
2. MONARQUIA.
3. RELIGION.
4. MISTERIO.
El que terminase primero, podría salir del colegio antes
y volver a su casa. Pasados unos pocos segundos
Jaimito - el malo del curso - levanta la mano y dice que terminó.
La profesora sin poder creerlo (conocido lo poco inteligente y garabatero del alumno),
le pide que lea su redacción.
El se levanta y muy ufano dice:
"¡SE CULEARON A LA REINA!.. ¡DIOS MIO!... ¿QUIÉN FUE?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace
un par de meses no tiene el período menstrual. Preocupadísima, la mamá
compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo...
que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora
después se detiene ante la casa un Ferrari rojo último modelo, del que sale un tipo
maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje
que se ve carísimo. Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días. Andrea me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con
ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto que me haré cargo del
problema. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la
playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par
de fábricas, además de los US$ 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil
para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo..." En este punto, el padre, que había
permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡Te la culiai de nuevo poh!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el
living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en
cuando. Luego de varias vueltas del tren llega a la estación terminal y
Jorgito, asumiendo de inspector de carro dice:
"¡Estación terminal!, todos los conchesumadres que viajan hasta aquí
tomen todas sus huevas y se bajan rapidito del tren, manga de hueones;
y los re-culiaos que viajan de vuelta, suban rapidito sus cagás de
maletas,
antes que los agarre a patás en la raja..!!!"
Al oir esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le
dice
a Jorgito:¡¡¡pero qué vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu
tren
y ándate a tu pieza. ¡¡¡Quedas castigado por DOS horas ...!!!
Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y
esta vez dice:
"¡Estación terminal¡ los pasajeros deben descender, a nombre de nuestra
empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra
hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier
incomodidad
o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren
con
su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir."
Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito
agrega:
¡¡¡......Y si algún CONCHESUMADRE esta enojado por las 2 horas de
atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIÁ que está en la cocina"
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:jap_escri
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Un joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta...
- ?Que se va a servir?
- Quiero 6 Tequilas
- ?????6?!! ?Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite el septimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me quito este sabor a pene, no me lo quitare con nada.
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La profesora de una escuela primaria mandó a
sus alumnos que escribiesen una composición
donde fuesen tratados los siguientes temas:
1. SEXO.
2. MONARQUIA.
3. RELIGION.
4. MISTERIO.
El que terminase primero, podría salir del colegio antes
y volver a su casa. Pasados unos pocos segundos
Jaimito - el malo del curso - levanta la mano y dice que terminó.
La profesora sin poder creerlo (conocido lo poco inteligente y garabatero del alumno),
le pide que lea su redacción.
El se levanta y muy ufano dice:
"¡SE CULEARON A LA REINA!.. ¡DIOS MIO!... ¿QUIÉN FUE?"
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Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace
un par de meses no tiene el período menstrual. Preocupadísima, la mamá
compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo...
que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora
después se detiene ante la casa un Ferrari rojo último modelo, del que sale un tipo
maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje
que se ve carísimo. Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días. Andrea me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con
ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto que me haré cargo del
problema. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la
playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par
de fábricas, además de los US$ 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil
para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo..." En este punto, el padre, que había
permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡Te la culiai de nuevo poh!"
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Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el
living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en
cuando. Luego de varias vueltas del tren llega a la estación terminal y
Jorgito, asumiendo de inspector de carro dice:
"¡Estación terminal!, todos los conchesumadres que viajan hasta aquí
tomen todas sus huevas y se bajan rapidito del tren, manga de hueones;
y los re-culiaos que viajan de vuelta, suban rapidito sus cagás de
maletas,
antes que los agarre a patás en la raja..!!!"
Al oir esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le
dice
a Jorgito:¡¡¡pero qué vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu
tren
y ándate a tu pieza. ¡¡¡Quedas castigado por DOS horas ...!!!
Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y
esta vez dice:
"¡Estación terminal¡ los pasajeros deben descender, a nombre de nuestra
empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra
hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier
incomodidad
o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren
con
su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir."
Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito
agrega:
¡¡¡......Y si algún CONCHESUMADRE esta enojado por las 2 horas de
atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIÁ que está en la cocina"
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:jap_escri
