Con un gramo de merca en el bolsillo y otro ya adentro, vagando por uno de los barrios más extravagantes de Santiago haciendo de vez en cuando una parada en algún también extravagante café para inhalar un poco, para que esta pausa no sea solamente un audaz engaño de mi adicto cerebro para pedir un poco más de esta exquisita sustancia que libera aún más dopamina haciéndolo entrar en un extasis maravilloso, para que esta nueva pausa no sea sólo un "engaño", aprovecho de usar las redes sociales para promocionar mi modesto pero lucrativo negocio, también este elipsis de los dioses te hace olvidar que necesitas comer ya que esta tan preocupado de solo sentir placer que el alimento que necesitas a diario lo va dejando atrás, a una amable chica le pido una especie de empanada que en otro lugar costaría menos del doble,, pero bueno ya dije donde estaba ... De mala gana la como y sigo con mi extraño tour, camino dando vueltas sin saber donde ir y nuevamente al cabo de unos 40 minutos decido hacer otra pausa para inhalar un poco más, creo que estos días y semanas me estoy comportando un poco raro que sin duda alguna es el efecto de la cocaina en mi, como desearía poder meterme un poco de alcohol al cuerpo para hacer esa mezcla maravillosa, para no pensar tanto, me tiene algo deprimido, me hace pensar más en aquel día y por supuesto en ella... Creo que iré a inhalar un poco más,, al llegar a la mesa había un vaso bien raro con un jugo de chirimoya, excelente para bajar un poco los excedentes de polvo en mi Gargarta ya que creo esta vez excedi la dosis, prendo un cigarrillo y comienzo a pensar en los efectos que está produciendo esta droga en mi, ya no quiero estar más deprimido, después de un momento de introspección me prometo que esta será la última bolsa, no quiero pensar más en ese fatídico día que cambió en un par de horas la vida de dos personas que realmente se amaban, teniendo planes en los que ninguno de ellos la otra parte no estaría ahí y repito no quiero pensar más en ella, esta droga no me esta ayudando a evadir solo me esta obligando a pensar más y más, me mantiene con la mente en estado de vigilia, quizás con la mente más ágil, también recuerdo que debo dormir. Pero irremediablemente me hace pensar más en ella, estoy más volátil en el sentido de que culpo a otras personas que tal vez me pudieron a ver ayudado, estoy enojado.... Si conmigo mismo solo salgo a vagar ¿tal ves solo a pensar? Como arreglo mi vida, como quito este "acostumbramiento" o esta "adicción" a esta persona que cada día que pasa voy sintiendo más y más la perdida... Me siento solo nuevamente y eso me da miedo por que me estoy drogando cada vez más... Mi cerebro está cambiando lo noto, quiero poner atención a estos cambios, dicen que soy una buena persona , si es así por que una de las personas que más me conoció en ese sentido ya no esta conmigo, es frustrante que mierda paso ese día, estando intoxicado para que la haya alejado tanto de mi vida, no puedo recordar bien, no tengo una noción de la dimensión de las cosas que pasaron, de las cosas que dije ... No se como actué, para que me haya sacado de su vida en un cerrar de ojos, 70 días sin verla... 70 días sin besarla, 70 días sin decirle que¿ la amo? , 70 días sin darle un buenos días 70 noches sin decirle que duermas bien cosas simples, detalles que te hacen ser importante para esa persona solo detalles.... mientras tanto y me dure esta última bolsa me seguiré drogando, y vagando....
Es solo un relato para que a los niños no les ofenda... No pensé que debía poner esta nota.
Es solo un relato para que a los niños no les ofenda... No pensé que debía poner esta nota.
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