Es extraño escribir este post. Por el hecho que por creer en las segundas oportunidades, todo fue extraño no se si peor o insensible.
En un post anterior comente la posibilidad de dejar a una mujer por darle una chance a una persona que quizás para mí era para todo. Sentí que el 2011 y 2012 crecí mucho profesionalmente. Avance, logre cosas y contactos que nunca la gente de mi país tuvo. Resulta que eso sucedió cuando estaba con una persona que no amaba como ame a mi ex. Resulta que fui muy rehuevon y deje a una mujer que me amaba por estar con mi ex. Quizás porque no sentía lo que sentí por ella en todo el tiempo que estuve con mi ex.
Al principio todo ok. Aparentemente todo daba a pensar que ella había aprendido a confiar en mí y que íbamos a cumplir nuestro sueño mutuo. Que era casarnos y tener nuestra familia. Resulta que a las semanas después comenzó con ataques celopatas todas las semanas. Me escribía o me llamaba una mujer por facebook o al fono y pensaba que me la iba a cagar. O me mandaba correos espero que disfrutes tu nueva compañía.
Solucionaba los problemas y seguían nuevamente. Resulta que un dia en un comentario de facebook de ella se metió la novia de su hermano. Y pensó que le estaba discutiendo, pero me trato de explicar y aparece el hermano y me trata como como si fuera un flaite. Lo pase por alto porque siempre se lavaron la cabeza personas ajenas por ser clase baja entre comillas.
Hablo con su novia y le dijo que mierda le metió en la cabeza para que me tratara de esa forma. Ya que a pesar de tener diferencias nunca le tire una puteada o evitaba hablar con el por lo mismo. Resulta que esa maraca conchedetumadre me revela que mi ex tenia prohibido vivir conmigo o casarnos, porque su padre un conocido empresario del barrio alto no me quería con ella y que incluso le habían dicho que ella y el hermano de la huevona tenían que separarnos.
Le mande un mensaje por correo y le dijo que tiene que meterse en la felicidad de terceros. Me dijo que yo era la vergüenza de su familia y que siempre evitaron que me metiera con ella y mas que nos casaramos. Por eso no nunca quisieron hacer las pases hacia a mi. Nunca me había sentido roto por dentro o destruido. Intente como toda persona normal, pedir la opinión de ella. Y escucharla su versión. Ya que intente mucho que mejoraran las cosas, inclusive deje a una mujer que me dio la chance de casarme y vivir juntos.
Resulta que pasaron 2 dias ella no respondió mensajes ni tampoco llamados. Pensé a lo mejor era enojo de mina, un par de días y hablar ya tranquilos.. Resulta que de un momento para otro me bloqueo de todo, Contactos sociales, Messenger, Telefono, hasta los números de teléfono. La llame por teléfono a través de un teléfono Ip y contesto. Me dijo que la decepcione y que no me quería ver mas. Vease dialogar e intentar mejorar la relación con su familia es estar mal? Fui a su casa y salio su hermano. Me agarre con el arribista y mirador en menos y le saque la csm. Y le dije la frase que de pena tu vida. Maraka xxx me cagaste la vida. Fue extraño sentir destruido después tantas cosas, pero senti que libere muchas cosas que no dije por evitar problemas. porque senti que tantos cambios por ser acorde a su mundo. Fueron años perdidos.
No cual es mi error. Ser el tonto que alguna vez pensó que las oportunidades después de un tiempo. O que quizás debia estar con una mujer que de verdad me amaba a pesar que no sentía lo que ella sentía por mi. Es raro decir esto. Pero le mande un correo con una cuenta que ella no conoce y me despedi diciendo que no puedo hacer nada si ella duda de mi.
Vivo una especie de luto, fue como perder físicamente a alguien. Los 2 primeros meses me replantee tantas cosas, Me sentí vacio, mi corazón dejo de latir como sentía amor hacia a alguien, perdi proyectos por estar siempre con ella. Y cuando no estuve con ella creci. A veces me pregunto. Como puedes decir te amo y un dia llegar y borrar como si te no te doliera. Paso 1 mes, No siento el odio ni la rabia de un comienzo. Pero si me siento vacio y siento que en la vida ya no me interesa nada. Ella era todo para mi y quizás no la volveré a ver. Pero me arrepiento tanto de perder 4 años. Yo tenia que haber pateado a la primera discusión y asi tuvo que haber sido creo. Pienso que era ella una excelente mujer. Ahora pienso que es una puta y una mierda de Persona. A pesar de eso no siento odio ni rabia. Los próximos meses viajo donde siempre soñé y a pesar de ser un sueño de toda la vida. Me siento literalmente Vacio. Es normal sentír eso?? Y cuales fueron mis errores. no entiendo como todos dicen que soy buena persona. pero me siento culpable a pesar que no fue asi.
Quizas podre ser tonto. pero deje a una ex modelo que estuve 1 año. por volver con una mujer de bajo perfil que sentia amar mas que toda la vida. y me pateo por que se dejo influenciar por la mierda de familia que tiene. Me da lo mismo ya el vivir no se porque. No siento odio ni rabia. Siento estar vacio. a pesar de que lo peor ya paso. y es extraño porque mi mayor miedo era sentir esto.
volcane
