lady_vampiria
Babos@
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- 2004/08/05
- Mensajes
- 1.436
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió
tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo
que decía lo siguiente:
"Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas
gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
-La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
-Existen 10 mandamientos y no 12.
-Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como"J.C. y sus boys".
-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
-No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao' ".
-No debe tratar al Papa como "El Padrino".
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pié encima de la Biblia.
-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero
que dice "su propina es mi sueldo".
-Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola.
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como
maricón trasvesti con faldita, era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
...eso po, Enjoi
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió
tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo
que decía lo siguiente:
"Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas
gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
-La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
-Existen 10 mandamientos y no 12.
-Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como"J.C. y sus boys".
-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
-No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao' ".
-No debe tratar al Papa como "El Padrino".
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pié encima de la Biblia.
-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero
que dice "su propina es mi sueldo".
-Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola.
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como
maricón trasvesti con faldita, era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
...eso po, Enjoi
me gusto
jajajajajaja weno el chiste 