kradlebzul
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Edit: creo que es muy buena idea matarte. En el fondo haz demostrado una total incapacidad para recuperarte de tu trauma, y no hay nada que vaya a borrar eso de tu memoria. Si te matas, le harías un favor a todos aquellos para los cuales eres una carga. Evidentemente seria un golpe, y sufrirían. Pero luego, lo mas probable es que se olviden gradualmente de ti, y tu suicidio se convertiría en una anécdota para contar en fiestas y parecer interesante.
Así que dele nomas compadre
Amigo mío, ¿por qué se aflige por cosas innecesarias? ¿Acaso no se da cuenta que gran parte de los males de este mundo se deben a problemas y debilidades inventadas por el alma afligida privada de la luz espiritual? Su destino es glorioso y excede este mundo material, porque en verdad le digo que un fragmento divino reside en su interior: usted es Dios, parte del mismo Dios vive en usted y esa parte "impersonal" añora que usted, la personalidad, vía libre albedrío, decida hacer la voluntad del Padre en el cielo, a hacer el bien a los demás, a ser altruista, a ejercitar a través de la experiencia del amor hacia los demás todos aquellos valores excelsos como la bondad, la belleza, la sabiduría, la paciencia, la honestidad, la valentía, la persistencia, la compasión: el amor divino se experimenta en la medida que usted ame a sus semejantes. Este "mundo" es nuestra partida, la muerte no es más que la crisálida que lo preparará para un mundo mejor: el sueño de la muerte es una antesala a su resurrección como criatura de Dios que busca y anhela la perfección, porque es voluntad divina que sea perfecto así como el Padre es perfecto. ¿No se da cuenta que el sol se levanta todas las mañanas especialmente para usted? Si tan sólo tuviera una fe viva, una fe dispuesta a actuar, una fe que nazca de las maravillosas posibilidades de la vida que debido a la oscuridad espiritual por la que pasa no ha podido vislumbrar. Cada instante puede ser un nuevo comienzo, cada error debe ser conmutado por un nuevo aprendizaje, con la confianza de que hay un Padre infinitamente amoroso y misericordioso que es el origen y el fin de todo acompañándolo desde siempre y anhela su ascenso para darle un abrazo eterno. Ningún hombre puede vivir para sí mismo. No se aísle, comparta con sus hermanos, conózcalos en sus desavenencias y fortunas, defectos y valores, y conociéndolos y amándolos se conocerá a sí mismo y comenzará a conocer la grandeza de esta creación que conspira a favor de usted y su auto-realización. La vida es un camino empinado, nadie está exento de amargura y sufrimientos, porque nosotros no somos perfectos, pero aunque no pueda comprenderlo, todo está perfectamente organizado y controlado para el beneficio y la evolución de los hijos de Dios.
Arriba esos ánimos. Usted es único. No hay nadie en los inconmensurables universos y en el mar inmenso de personalidades que sea igual a usted. La potencialidad que usted representa en el cosmos no conoce límites. ¿Por qué preocuparse por la muerte si la salvación para el hombre que ha decidido hacer la voluntad del Padre es cosa natural y normal? Esa seguridad espiritual vence cualquier miedo y hace llevador cualquier sufrimiento, y en verdad le digo que quien hace la voluntad del Padre ligera es su carga.
Un saludo, estimado, y no pierda la posibilidad de hacer fructífera su vida en este mundo haciendo el bien indiscriminadamente en su día a día según sus posibilidades.
Hola antroneros, la hago corta, cuando chico sufrí un abuso sexual de un vecino, y nada pasó hasta mi adolescencia en donde me emzpezaron a dar crisis de pánico ininterrumpidas, no podía llevar una vida normal, cosa que me llevóa probar el trago, que fue una solución perfecta pero tan corta, y que al otro dia me sentía peor, pero lo seguia y lo sigo haciendo, no sé como pero pasé y terminé una carrera (mierdera) en una buena universidad, weá que no me sirvió porque no hay campo (y porque tengo este problema). las crisis de pánico evolucionaron a un estado de angustia constante en el mundo, miedo no se a qué, no a la muerte, al descontrol, a perder el control, cosa que ahora que estoy mas maduro lo asocio con que en una etapa vulnerable de mi vida alguien vulneró mi ser y desde ahi debe haber quedado ese "miedo".
Llevo lidiando con el miedo a ser juzgado, el miedo a las situaciones bajo presión por 10 años app. Psicólogos? no hay dinero. Vivo en la casa familiar, en donde los problemas se acentúan aun más por otros factores.
He trabajado, pero nunca he durado mas de 3 o 4 meses en algún trabajo esclavizante, como call center o digitación, porque no me la puedo. Siento miedo todos los dias que me levanto a trabajar.
A pesar de todo he seguido tratando de buscar, de arreglarmelas, de vencer a este miedo a todo, y algunas veces me ha resultado, pero la mayoría de las veces pierdo.
Por ej: estuve peleando para tener un lugar en una recepción de un gran hotel y lo logré, cosa que me hizo feliz después de mucho tiempo, pero duré un més y no me renovaron, seguramente porque se dieron cuenta de mi inseguridad, y en el mundo de hoy, hay que ser "choro" pa las pegas, tener perso, levantar un poco la voz a veces, nada de eso lo tengo.
Me automedico con app 2 o 3 mg de clonazepam diarios, que compro a la mala, cosa que al principio fue DEMASIADO beneficiosa, me quito los miedos y me atreví a muchas cosas, cosas buenas.. ahora, solo me da sueño-
Mis días actuales los paso en cama TODO el dia, sin ganas ni motivación de levantarme, sobretodo sin fuerzas. Es decir soy un zángano a la vsta de todos y un daño a la familia. Sé que este problema seguramente no se va a ir, a menos que me gane el loto o algo, cosa que me solucionaria hartos problemas.
Tuve una polola, hace años, fueron buenos y malos tiempos, no es fácil lidiar con alguien inseguro, pero trataba de dar lo mejor que podía, aun así no fue suficiente (al menos virgen ya no fui.. "jaja"..) aun pienso obsesivamente todos los días en ella, pero me niego rotundamente a saber de ella, porque despertaría en mi, viejos recuerdos dolorosos, asi que omito hacer eso.
La cosa es hace años pienso en el suicidio como una solución, o más que una solución, un término al sufrimiento. Porque CADA día es un sufrimiento, es difícil de entender para quienes no lo han vivido. por eso que cada vez que puedo me borro en alcohol o drogas a manera de suicidio temporal, pero solo es peor. Ahora a diferencia de años anteriores, a mis 29 años, lo considero una opción REAL. El problema es que soy alguien sensible y empático, y quiero mucho a mi familia, sobretodo a mi pequeño sobrino y sé que él me necesita, como para dejarlo. Me da pena solo pensar en lo que le haría a mi familia si lo hago. Y , si se dan cuenta, eso es lo que me da pena, ellos, los demás, no yo, y creo que eso es un mal signo, porque eso quiere decir que no tengo practicamente ninguna apreciación por mi.
Ese es mi problema, como dice el título, no puedo matarme, aunque ... lo quiero. Pero no soy capaz de ser asi de hijo de puta con mis seres queridos. Por lo tanto me siento atrapado.
Veo a la gente "normal", con sus autos, incluso a menor edad que yo, veo a gente que yo sé que soy capaz de mucho más, y que ellos tienen mucho más que yo, y siento envidia, me siento como inválido al mismo nivel de un ciego o un paralítico, pero tengo mis manos y piernas buenas, solo que el instrumento más importante, la mente, creo que no.
Sorry por lo largo, en realidad es solo un desahogo, no pido consejos, creo que los he escuchado todos, pero siéntanse libres de opinar.
PD: en mi familia nunca supieron lo que conté al principio. Solo lo supo la expolola y.. ahora, ustedes. Eso ya es muchas personas. Lo suficiente como para desaparecer de este foro después de contarles ésto, estamos en el antro.
No se que decirte así que pido las disculpas del caso.
Aún así, que lamentable leer una historia así de un ser humano que lo está pasando mal. Yo en general intento ser súper empatico con los demás y espero de verdad que de alguna forma que desconozco porque no estoy muy familiarizado con la depresión puedas superar esta mala etapa en tu vida.
Quizás si puedo darte un "consejo"
Viaja!!!
Conoce otras personas, otras culturas e intenta evitar entrar tanto a internet, siento que esa wea aumenta el bajoneo. Sobretodo Facebook en que todos tienen vidas tan mentirosamente perfectas.
Saludos y ánimo estimado
Oiga, no sea sacowea, deje de pajearse mentalmente, en Chile existe algo que se llama Plan GES/AUGE y tiene similar cobertura para todos independientemente de que seas Farkas o el pastero del terminal de buses, anda a Fonasa/Isapre para una evaluación de Salud Mental AUGE, la consulta sale como luca en Isapre, le dices al médico AUGE con el que te dan hora que tienes depresión y constantes ideaciones suicidas, que en tu mente incluso has planificado suicidarte pero no lo haces por no cagarle la siquis a los demás.
Por tener una patología con alto riesgo vital te derivan AL TOQUE (con cuea tenis que esperar una semana y si estai muy pal pico puedes pedir que te internen unos días gratis), con reserva y absoluto secreto profesional (tus fichas clínicas son confidenciales porque si alguien ventila antecedentes se está metiendo en materia de Derechos Humanos Garantizados y puedes sacar brígidas indemnizaciones judicialmente hablando) a un siquiatra pa que te evalúe por depresión en mayores de 15 años, trastorno afectivo bipolar y te dan absolutamente TODO, consultas con siquiatra-sicólogo-fármacos de marca o bioequivalentes de los caros de tan buena calidad como el Lamictal + Celtium + Ryze que no te aweonan y son super cómodos, no dan molestias gástricas, te permiten tomar copete moderadamente y fumar cuanta marihuana se te antoje y que puedes pedir que te den si no quieres tomar litio que es más incómodo que la chucha.
Salud Mental GES/AUGE funciona impecablemente bien, el Estado invierte mucho en que la gente que pasa por el AUGE las patologías siquiatricas en primer lugar, no se mate y en segundo lugar, sean funcionales laboralmente hablando.