Lo que pasa cabros, esta wea sé que van a venir a webiarme de ahh milenial culiao, cristalito culiao, amariconao culiao, para empezar, me importa una pichula, no es por mala onda, pero me importa una pichula a estas alturas del partido.
Como decía, es que siento que no soy feliz, de nuevo se que suena como exageración, pero de verdad es que siento que TODOS los aspectos de mi vida están siendo un fracaso, las expectativas que tenía se me están desplomando:
Academico/Profesional: pese a que mi promedio en la U es entre 5,7 y 6,0, me estoy atrasando en la carrera por un par de ramos todos cagaos, tengo miedo del examen de grado, pero sobretodo tengo miedo de no encontrar pega y terminar con un sueldo de mierda, y con las weas que tendré que asumir, entre ellas la jubilación de mis viejos, lo veré difícil en lo financiero.
Sentimental/Sexual: Acá puta para que decir, jamás he tenido mina, jamás he dado un beso, soy virgen. Es cierto que he aprendido mucho los ultimos años, y a darme lo mismo una relación... hasta que me gusta alguien, y vuelvo al loop de mierda, y al final no importa lo que intente, nadie se interesa en mi, no importa cuanta confianza o estima tenga en mi mismo, el hecho que a la otra persona le valga pico, me destruye, ver que todo el mundo ha tenido o tiene una relación y yo no, me destruye, me frustra, pq ya no encuentro la explicación.
Personal: He logrado ciertas cosas, entrar a la universidad, aprender a hablar inglés, estudiar "lo que me gusta", e incluso me veo capaz de hacer un posgrado, Pero esas weas son solo para la galería, pa que el patroncito no me mire tan en menos, para que mis viejos se sientan orgullosos de mi luego de literalmente arruinarme la infancia/adolecencia a presión, pero yo no quería eso, yo quería vivir en USA, yo quería viajar por Japon, yo quería hacer mis weas, y aquí estoy, con miedo que el mundo que vivía se está desmoronando frente a mi, y que mis metas están todas muy por sobre mis expectativas.
Al final, aunque esté "bien" en la realidad, me siento super frustrado, super infeliz, me da rabia, todos los días ando frustrado, ando con pena, ando con rabia, ando con ansiedad, ando triste, ando sin ganas de nada, con miedo al futuro y no es algo de un dia a la semana, es todos los días, es a todo momento, a veces nisiquiera me da la motivación para comer o lavarme los dientes, puedo estar horas y horas en la cama sin hacer nada porque ya nisiquiera se que chucha hacer, estoy chato.
Y más aún me da rabia que digan "ya weon ya vendrá tu momento, todo mejorará" ES LA MISMA WEA QUE VENGO ESCUCHANDO AÑOS Y NO, NO MEJORA, TODO VA PARA PEOR, CADA AÑO ES PEOR, y así lo siento, ya no tengo esperanza en el futuro, tengo miedo, me da pena, frustración, rabia, ansiedad sentir que estoy internamente hecho un desastre, fui al psiquiatra y me recetó sertralina toda cagá, fui al psicologo y pues estuvo meh.
Al final, estoy chato de todo, necesito fumar cada vez más para mantenerme funcional y seguir mis funciones como ciudadano, suprimiendo estas weas para sentirme funcional y "maduro" porque no cuento jamás esto en la vida real.
Lo que me ha mantenido más en pie, es la religión, y he pensado a veces, ¿Y si cambio mi vida? ¿Y si me voy al sacerdocio? como saben, soy Católico, no uno practicante, más uno de nombre, pero creo en Dios, la Virgen, el espíritu santo, etc. y he pensado que a veces, la Iglesia sería un lugar donde me sentiría más aceptado, con más identidad, he pensado, y como sería si fuera un sacerdote?
Eso, es mitad desahogo mitad preguntas.
Probablemente niun culiao lo lea, pero si alguien lo leyó hasta acá, gracias por leerlo.
