Jesus era chileno

Algunas de las pruebas de que Jesús era chileno son:

- Vivió en su casa hasta los 33 años.

- Nunca mantuvo un trabajo estable.

- Su último deseo fue un trago.

- Siempre tenía problemas con la ley.

- Su madre no sabía quién era su padre.

- No tenía domicilio permanente.

- Nadie lo contrataba.

- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

- Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.

- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

- No pagaba impuestos.

- Era bueno con las putas.

- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

- Siempre tenía una explicacion para todo.

- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

LES CABE ALGUNA DUDA????

buu, paso

Pucha corazon... se me cayo de donde la tenia...

jajajaya lo habia leio, igual esta chistosa la wea :cheerlead

Su último deseo fue un trago. jaWhuahsjajajja

jajajajajjaaj ta weno :P

jajaja...ta buena....

fome...

igual ta weno......





JPLB16.tk

jaja ta weno pa ser una mina

piola

muahahaha me lo sabia

jajajaja, la wea wena

Esa bueno...

________----------Schumager69----------________

PD:

Requeteconocía!

fome la wea, no por ser mina te lo voy a celebrar si la wea es fome ... y viejo mas encima

ajaja igual es cierto..

JanicK dijo:

Pucha corazon... se me cayo de donde la tenia...

Click para expandir ...

Cariño siento defraudarte.....
Me perdonas??? :jap_escri

Mas o meneq no mas la cuestion..... :matrix_99

jajajajaja!!!! iwal bueno y ya lo konocia... mi aporte pa' jesus (ya lo habia posteado antes, pero kon el kambio se jue...)

LAVIN Y JESÚS

Lavin hablaba a más de un millón de seguidores del Opus Dei en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Lavin, le dice algo al oído. Entonces Lavin, dirigiéndose a la multitud dice:

- ¡¡Atiendan camaradas!! ¡¡Aquí el accionista Jesucristo quiere decirles algo!!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- "Pueblo de Santiago, este hombre que tiene una prestancia como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"

El pueblo responde: ¡¡¡Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!!........

- "¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la piscina del Mapocho y vendió el agua para que ustedes recibieran algo?"

El pueblo feliz responde: ¡¡¡Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!!

- "¿No ha puesto el botón de pánico, instalado guardias en el paseo Ahumada al estilo "Guardianes de la bahía" para darles fe y seguridad como Yo se las di?"

El pueblo entusiasmado grita: ¡¡¡Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!!

- "¿No fue traicionado por los pinochetistas como yo lo fui por Judas?"

Ya incontrolable, frenético, el pueblo responde: ¡¡¡Sííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!!

"Y entonces,........¡¡¡ ¿Qué están esperando para crucificar a este concha su madre????!!!