Miles de chistes para bajar.

Aquí les dejo una muestra de mi recopilación de chistes que hace años atrás bajé de diferentes sitios. (Por ese motivo algunos ya son muy conocidos.)
Si quieres bajar todo haz clic aquí: http://www.mediafire.com/?3c5jowc5831sg58
Incluye: Chistes página 1, 2 y 3, Citas, Frases, Refranes cultos, Diccionario, Diccionario de idiomas.



Llega una joven donde un policía y le dice:
- Policía!, policía!, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
- Cálmese señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
- Ay, no sé, no le vi la cara.
- ¡Vamos señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
- Ay señor policía, es que siempre que me besan cierro los ojos.



Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal voltea y le reclama:
-¡Tantos años tocándome y nunca me has dado un beso!
Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado pastor diciéndole:
-¡Vaya susto que nos dio la cabra!



- Papa!... Papa!... En el colegio me pidieron que para mañana explique cual es la diferencia entre "POTENCIALMENTE" y "REALMENTE".
- Bueno...! Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- Mami...! ? Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto que SI !
- Papi!... Papi!... Dijo que si!
- Bueno... ahora pregúntale lo mismo a tu hermana.
- Marcela...! Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!
- Papi... Papi !... También dijo que si !
- Ves...?? Ahí tienes la diferencia! POTENCIALMENTE, tenemos dos millones de dólares.
Pero, REALMENTE, solo un par de put...



Un arqueólogo camina por el desierto, casi muerto de sed... De pronto encuentra una lámpara mágica, y al destaparla sale un genio que le dice:
- Buenas tardes amo, es mi obligación concederle tres deseos.
- Excelente! Primero quiero una botella de cerveza bien fría!.
- Concedido!.
Una maravillosa y fría botella de cerveza aparece en la mano del arqueólogo y este comienza a beberla.
- Rápido! Dime los otros dos deseos.
- Espera a que termine mi cerveza!!
- No te preocupes, esa botella es mágica y la cerveza no se acaba nunca.
- Que bueno! Entonces quiero dos más!!!



La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de plátano se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
- ¡Que no hay que venir a la escuela!



- Señorita, desnúdese para que pueda revisarla.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Ah, bueno ... ¿Y dónde pongo la ropa doctor ?
- Aquí junto a la mía.



Pasan dos judíos en avión por el vaticano y uno le dice al otro:
- Viste Samuel, y pensar que estos empezaron con un pesebre!



Dicen que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
- Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
- No, papá.



¿En qué se parece un matrimonio y un banco?
En que después de tanto meter y sacar se pierde el interés.



Un ladrón iba a robar una casa y cuando llega a la puerta hay un cartel que dice:"CUIDADO CON EL LORO" Entonces piensa:
- Je! Je!... y que puede hacer un lorito?
y continúa caminando... Mas adelante hay otro cartel repitiendo: "CUIDADO CON EL LORO!!" Sin darle importancia, sigue con su risita... Llegando a la puerta estaba la jaula del loro, que al verlo grita:
- Ataca zultan, atacaaaaaa!!!.



- Mami, mami no nos gusta la abuela !!
- Bueno, entonces solo coman el arroz.



Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes, la primera dice:
- Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo " buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es Obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "buenos días, Excelencia".
- Bah!!! Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo " buenos días, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
- Bueno, mi hijo mide dos metros y pesa 215 kilos así que cuando entra en una sala la gente dice: "oh, dios mío".



En el quirófano de un prestigioso centro medico se lleva a cabo una complicada operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
- Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
- Que rechazo?? (pregunta otro médico) el riñón trasplantado o los injertos?
- No, el cheque! El cheque fue rechazado!



Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
- Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
- Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
- Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
- ¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!



Estaba un maniático matando hormigas con un punzón, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - Puta, le erré! TAC! - Puta, le erré!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo, Las hormigas también son parte de la creación. Por que las matas ?
El tipo ni lo mira, y seguía: TAC!
- Puta, le erré! TAC! - Puta, le erré!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamó:
- Se abrirán los cielos y un rayo caerá sobre tí.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura.
Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- Puta, le erré!



- Mamá, mamá... no me esperes a dormir esta noche.
- Ay mijo, ¿y porqué?
- Pues porque ya llegué.



Clasificación de los estúpidos

Alegre: se ríe de estupideces.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Católico: es un reverendo estúpido.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Consciente: sabe que es un estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo: 'Allá, donde está parado aquel estúpido'.
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar: '¿Cómo se llamaba ese estúpido?'
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Líquido: lo toman por estúpido.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Xerox: copia las estupideces de los demás.



Un matrimonio visita al médico. tras examinar a la mujer el médico le dice al marido:
-"La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa."
-¡Ni a mí, pero es que su padre es rico...



Una abuelita adinerada desea comprar a su nieta para navidad una Barbie:
- Buenos días señorita, deseo una Barbie muy cara para la navidad de mi nieta.
- Bien, pues aquí tenemos la Barbie Sirena, que trae una pecera de 5 litros de agua, pececitos de verdad, 5 litros de agua con 5 más de regalo para reponer los 5 anteriores y cuesta 9000
- Bien, pero yo busco algo más caro.
- Pues, tenemos también la Barbie astronauta, que trae una nave, una estación de despegue, todos los planetas, vale 15000
- Bien, pero me sigue pareciendo muy barato.
- Pues ya sólo le puedo ofrecer la Barbie Divorciada, que cuesta 35000 -
- Y esa ¿qué trae?
- Pues, trae los hijos de Kent, la cuenta bancaria de Kent, su plan de pensiones, el coche de Kent . . .



Durante la visita de un cura a un pequeño pueblo, se le acerca un borrachito y le pregunta
- dispense señor cura ¿Usted aparta las mujeres del mal?
El curita piensa un poco y responde
- Así es, hijo mío.
- !Por favor, me aparta dos para este sábado!



Mamá, mamá... ¿por qué te casaste con papá?
Por tu culpa idiota!



En un pueblo se está construyendo una carretera. Un
pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la
obra cuando...
-"Hola soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria."
-"Hola yo soy Federico Díaz soy del pueblo vecino."
-"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
-"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera"
-"Y que pasa si no tienen un burro"
-"¡Llamamos a un ingeniero!"



Cuando una dama dice no, quiere decir quizás
cuando dice quizás, quiere decir si,
y si dice si, ya no es una dama.



Llega el señor de trabajar, entonces entra a la casa y ella le dice
- me voy !
- no mi amor no te vayas por favor.
- Si, me voy porque tu ya no me acaricias ni me haces el amor.
y agarra su maleta y avienta la puerta.
y el señor mira para arriba de las escaleras y grita
- vieja, ya no tenemos sirvienta !



había una vez un zorro que venia caminando y choco contra un perro y le dice I am zorry , y el perro le contesta, I am perry.



Había una vez un tipo que trabajaba en control de calidad de la fabrica de Chocolates de M&M y lo botaron por bruto, porque rechazaba todos los chocolates con W&W.



Va un muchacho a la iglesia a confesarse y le dice:
- Padre, acusome que le toque el pecho a mi novia... pero, lo hice sobre su ropa.
Y el padre le dice:
- baboso !... era la misma penitencia!



- ¿A quien se le perdió un fajo de billetes de $100 dólares que están unidos con un elástico?
Se levanta un señor y dice:
- ¡A mi, a mi!
y le contesta el borracho:
- ¡Ah! pues tome, encontré el elástico.



Un cerdito pregunta a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja aquí abajo?
Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.



Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
- Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
y el padre contesta :
-Y yo que le quería ponerle "Carlitos"



- Mama, mama, el abuelo se tambalea!
- Pues pégale otro tiro !



Era una vez dos murciélagos y uno le dice al otro:
- ¿De donde sacaste tanta sangre?
- ¿Ves aquel muro que está allá?
- Si.
- Pues yo no lo vi.



Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:
-¡mamá!,¡mamá! mi papá es mago?
y la mamá le contesta:
-no hijo tu papá es electricista
el niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada:
-¿por qué insistes con que tu papá es mago hijo?
y el niño preocupado le contesta:
-Por que junto dos cables, salieron chispas y después desapareció.



Confusión
Un joven entra a una tienda a comprar un regalo a su novia, después de un rato se decide por unos guantes, pero al mismo tiempo entra una señora y pide ropa interior a la misma empleada de la tienda. Esta envuelve la mercadería y al pasar los paquetes se equivoca, pasando los guantes a la señora y la ropa al joven, sin que se diera cuenta.
El joven feliz con su compra se va a casa y desde allí envía el regalo a su novia con la siguiente nota :
- "Mi querida gatita, te envío este regalito y creo que te gustara mucho, por la falta que te hace con este frío y en reemplazo de los que te rompí anoche, perdona la calidad pero eran los mejores que habían.
Son del mismo color que los que usa tu hermana. Además la empleada que me los vendió, para garantizármelos me mostró los suyos y me aseguro que ella los había usado durante 2 años habiéndolos lavado una sola vez.
Te pido como recompensa que te los pongas esta noche para ver como te quedan, estoy seguro de que te van a gustar y te quedaran apretaditos, no te los saques en la calle porque se te pueden perder y con este frío que hace se te puede helar tu cutis delicado que tanto me gusta acariciar.
Te guardo para la noche muchos besitos y caricias en la piel sedosa que ellos guardan.
Te abraza tu novio.
PD: Dile a tu mama que me muestre los suyos para regalarle otros, cuyas medidas las tomare yo mismo, porque los que tiene están ya viejos y sucios según me di cuenta la otra noche cuando se los saco en el auto porque tenia mucho calor.



Lo Bueno lo Malo y lo Feo

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...

Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: Tu apareces en ellos!

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tu.

Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu también.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Feo: Entre ellos.

Malo: Tu esposa te dejo.
Feo: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu marido lo tomó.

Malo: Tu pene solo mide 7 cm.
Feo: Erecto!

Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.

Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Solo tiene 6 añitos !

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.



Tradicional familia de italianos
La nena, Marieta, trae a su novio Julio, por primera vez a la casa. Entonces lo reciben un domingo a almorzar pastas. Como la casa tenía una bodega en el sótano, para agasajar al invitado la madre le dice a Marieta:
- Marieta, vaya a buscare una botella de vino para il mozo.
Marieta baja al sótano y el novio va con ella. Pasa media hora y no vuelven. El padre con bronca napolitana le dice al hermanito de Marieta:
- Hico, vaya a ver qui est faciendo la Marieta.
El nene va y vuelve gritando:
Mama, mama, la Marieta está morta!
Cóme qui morta!, y Julio?
- No, el todavía mueve el culo.



¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?...
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca.
Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.



El cielo prueba las drogas
San Pedro, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días mas empiezan a retornar los comisionados.
Pedro espera en la puerta y llega el primero:
- Quién es?
(pregunta Pedro)
- Soy Mateo
entonces Pedro abre la puerta
- y tu que traes Mateo?...
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo.
- Quien es? (pregunta Pedro)
- Soy Juan
entonces Pedro abre la puerta
- y que traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo.
- Quien es? (pregunta Pedro)
- Soy Judas!
entonces Pedro abre la puerta
- y que traes Judas?
- una orden de arresto!!!. Todos contra la pared!!!



En la escuela la maestra le pregunta a sus alumnos:
- A ver, José, dime una causa de divorcio
- Incapacidad mental , maestra.
- Muy bien José, a ver Marisa otra causa.
- Infidelidad, maestra.
- Muy bien Marisa, a ver Jaimito dime otra causa.
- La diarrea, maestra
- Como, no entiendo, la diarrea, ¿por qué?
- Si maestra, porque anoche oí clarito que mi mama le decía a mi papa "O se te para esa mierda o nos divorciamos"



En la prehistoria
Llega un niño a la cueva de sus padres con las notas del colegio, y su padre le dice: Mira, que repruebes Orfebrería lo entiendo porque tienes manos torpes, que repruebes Caza también lo entiendo porque con ese arco de niño no puedes cazar nada ... ¡Pero que repruebes Historia cuando apenas estamos comenzando?!



Señores:
La empresa, en una visión futurista sin precedentes por parte de la gerencia, ha determinado lo siguiente:
Estimados Empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización de procesos, la Gerencia se ve obligada a tomar medidas para reducir la planilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de forma justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los mas jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio.
Este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamara: J.O.D.E. "Jubilación Obligatoria De Empleados". Los
empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la Empresa, con la condición de que
mientras están JODIDOS, deben solicitar una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Esta fase se llamara P.A.J.A. "Plan de Aceleración de Jubilación Anticipada". Todos los empleados que hayan sido
debidamente JODIDOS y que hayan recibido su PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta ultima fase se denominara P.O.L.V.O. "Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización".
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como la Gerencia lo juzgue necesario.
La Gerencia.
P.D. : Este plan debe ser aplicado con sumo cuidado ya que existe la posibilidad que la Gerencia A.F.I.L.E. ( Afecte Física, Intelectual, Laboral y Emocionalmente) a los empleados seleccionados.



-Sabes que Angélica de un día para otro se quito de encima 90 kilos de grasa inútil?
- Y como hizo?
- Se divorcio.



Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- Esteeee, mmmm, ¡Once!
- ¿Qué? ¿Cómo que once?
- ¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?






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ES PAM BATIDO