Se Caso Nelson Mauri...muerete!!!

geomasster dijo:

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El
verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para
agarrarse minas y tener amigos.

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geomasster dijo:

Bibliografia
Citas del "manual del macho Shileno
Manual del macho chileno

Spoiler

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El
Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante
vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura) o en provincia,
donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de
amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa
del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua
sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el
Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo
mientras se lava las bolas..

4. Es de maricón de peso, con pollera y pecho afeitado resetear
el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo
desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se
enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce, el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola)
levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de
las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad
Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El
verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para
agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso
pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las
picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca
hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de
ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de
un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los
carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de
ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar
les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de
callomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!


14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a
comer sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de
sopaipillas con pebre cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de
tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante
es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de
cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de
ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y
le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el
árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro
nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando
del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los
viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant.
El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de
las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en
minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de
los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El
verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere
agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus
Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta
la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la
motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.


19. Es de maraco legítimo que cualquier p*co le viene bien ver
telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro
Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone
y PlayBoy.


20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás
más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns
N´Roses lo pone un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El
verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a
la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la
oreja y le agarra una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o
sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha,
un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota
minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa
de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El
verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco
cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que
chupó como los campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante.
Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan
hasta el agua del WC.
http://1.bp.blogspot.com/_7Vp4-AbRoko/Sw8UeAFDP8I/AAAAAAAAGaw/Ui1VLcNV9uQ/s1600/nelson+mauri+xxx.jpg

28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al
leer estas lineas, el Macho Chileno, solo asiente con la cabeza y
se identifica con ellas.

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DarkShatteredS dijo:

wn!

tu manual esta incompleto

29-Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos "machos" que discretamente usan desodorantes de minas porque "le pican" los de hombre. El verdadero macho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y pobre el que reclame, le pone el ala en la cara.

30- Un machote con los pantalones bien puesto, no anda haciendo "shopping" para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta (metalera eso si, no mariconeos emo), o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Lease tambien el pantalon minero, lleno de bolsillos (pa los cigarros, el encendedor, algo de plata, los "gorritos de cumpleaños", etc) El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una pata en la raja.

31- El rey de la selva NO se peina, simplemente deja que sus cabellos crezcan a la mala de Dios, se lo lavan de vez en cuando para no llenarse la cabeza de piojos, pero ni se les ocurre usar balsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por ultimo, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario.

32- Todo buen machote, en epoca de lluvia, por nada del mundo se le ocurriria usar paraguas. Eso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos, menos tomarse un "tapsin" o "trioval". Con una buena pilsener con limon, cualquier achaque se evapora al instante.

33.- Es de maricas come longaniza chillaneja afeitarse con cremita, máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo asesino de chacales de la estepa cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se la pasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa que no se infecte la weá.

34- Es de amansador de serpientes por el culo, triste personita catadora de semen en copa y que usa el cepillo de carne para la lavarse no sólo los dientes, usar cada día una polera distinta porque "esta sucia". El verdadero hijo de Sandro, tarzán que no sabe leer ni escriber; el macho toroidal que con los cuernos se ensarta a tu novia no sólo no se cambia la polera sino que ni siquiera usa una para andar por la calle. Si llega a usar polera será la misma que viene usando por la semana, llena de todos los olores de machus chilensis autenticus que los desodorantes no consiguen quitar. (porque los desorodantes son para fifí)

35- Es de maricones cata pollas grandes y chorreadas el tener mas boxers que dias de la semana, un verdadero macho rudo y peludo solo ocupa aquella ropa interior solo cuando tiene frio en las bolas, si es q conoce el frio, o en situaciones especificas, es mas, es mejor andar a lo gringo, como un buen vikingo destripador de perras camboyanas .

36. Es de lame penes erectos, subir por las escaleras mecanicas. El verdadero Rambo Chilenensis sube por la escaleras normales con los ligamentos cortados y los huesos fracturados y mas encima sube corriendo.

37. El machote chileno va a la primera ferreteria que pilla, compra una camara de bicicleta, la corta a la mitad y le hace un nudo en la punta y se la chanta en la tula, eso es lo unico capaz de detener semejante cantidad de semen

38. El machote criollo no necesita lubricante genital, para eso solo bastaria con un poco de aji cacho de cabra en pasta y listo.

39. ES DE MARICON POCO HOMBRE LAME ESCROTO INVITAR A UNA MINA A UN MOTEL, CUANDO EL INDIO ARAUCANO CHILENO CON PACHORRA SE LA TIRA EN LA MISMA TIERRA O DODNE LO PILLO LA KALENTURA.

40. Es de lameortos mojados, comedor de leche de Mr. Bean andar guardando el manual del macho chileno en el cel.el verdadero macho que se acuesta con TU hermana, se sabe el manual de el chileno criollo , no por que lo haya leido , sino por que lo tiene en sus genes.

41. Es de maricón que se lima las uñas y se pinta las pestañas, chupapenes de caballo y ordeñador de toros bucal, empujar en el metro o en el trantortuga para irse sentado! el verdadero macho, hijo y descendiente directo de mapuches araucanos, se va parado aunque la wea vaya vacia. Y si ve a un mariconcito sentado que no le quiere dar el asiento a una abuelita, lo agarra y le saca la csm para que la vieja se siente, despues que se raje con el telefono de las nietas.

42. Es de chupador de pene del papá, los tios, primos y todos los hombres de la famila de la de la pequeña gigante, vestirse, aunque sea por talla, con la ropa de la hermana mayor cuando era pendejo y mas aun jugar a la visita con las amigas o las primas. El verdadero capataz y administrador del fundo de 2 plazas, desviste a cualquier guerrera, cuentea a las primas y se las culea, con el orgullo de sentirse un verdader macho chileno, devorador de todo tipo de hembras que habiten sobre la faz de la tierra.

43. Es de mariposon, mariposita con esfinter de elastico vencido, que se come la esmegma de hasta los perros (esmegma = quesillo que se forma en el glande por la falta de higiene de este), AGUANTARSE LOS PEOS EN CLASES. El verdadero weon choro, pero Choro (que se culea a la Bachellet sin vomitar) va donde la mina pelolais mas rica y le tira el peo en la kara sin importar que pase.

44. Es tipico de mariquita que le gusta ir a los baños publicos de hombres a lamer los urinarios y a cuartiarse a todos los que van a mear que te guste jugar en el computador juegos del estilo Sims, la mansión de barbie o lo mas gay: Mascota virtual de PC. El verdadero hombre que gusta de follar minas de cualquier lugar del planeta juega, si es que usa el computador para jugar ya que mas que nada lo usa para guardar musica metal o ver porno, puros shooter o arcades, estilo Gears of War, Halo, Metal Gear, Unreal Tournament, Counter Strike, Quake, etc. Además los juega en el modo mas dificil, porque las weas con modo fácil son para homosexuales. Y para rematar usa puro teclado al jugar, el weon que use joystick también lo usa para meterselo en el ano

45. Es de Verdadero Puto Maricon Peruano-Bolibiano (hijo adoptado de pareja de fletos uno boliviano y el otro peruano) Come Pollas de esquina de callejon, ponerse talco en las patas pa' que no traspire, el verdadero Macho Chileno Huaso Bruto se pone calcetines chilotes con botas de goma, y si le traspira la pata se aguanta y si le pican que tanta wea se saca todo y se rasca los hongos de la patas en frende la casa de la monea.

46. Es de veterinario examinador de picos de terodactilos en celo y lamedor de cuello del jote andar con zapatos o chalitas en los pies cuando pisa la arena en la playa, el verdadero hercules macho gladiador de esparta deflorador de cuanta perra se le cruze por el camino camina a pata pelada por la arena aunque hagan 40 grados de calor y ni se arruga aunque la piel se pegue en la arena, si es que tiene piel por tanto grosor de cayos y hongos.

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