Jlox II
"Travalenguero año 2018"
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Este video le pertenece a Lad Buhomano:
Festival de Dichato 2012
La presentación de Ricardo Meruane empieza con un video en el que tiene una pesadilla arrancando del monstruo de Viña en un bosque, suena la canción Thriller de Michael Jackson. Inicia una persecución hasta que es atrapado por él. Despierta por el Monstruo y arranca, hasta sale vestido preparado para llegar al escenario de Dichato, en donde es perseguido por el Monstruo.
Meruane: Cortala po...¿Cómo están buenas noches? Gracias, gracias no se molesten chiquillos...
Monstruo: Ininteligible
Meruane:Puta la suerteci...¿Cómo están? jajjajaja
Monstruo: Ininteligible
Meruane: ¿Qué tal?
Monstruo: Ininteligible
Meruane: Oye, ¡Déjame de seguirme weon! ¿Hasta cuando?
Monstruo: Ininteligible
Meruane: Puta soy más pesao que El Chispa weon oh, hasta cuando ojalá que que que que te metai a Mundos Opuestos weon, al equipo del Huaiquipán weon y pierdan por culpa tuya y te traten de ileal.
Monstruo: Ininteligible *Se ríe*
Meruane: Hasta cuándo weon...Puta además este weon pesao y weon más encima. ¿Cómo soy tan...
Monstruo: Ininteligible *Se ríe*
Meruane: Calcula cómo será de weon este que... tai que crei vo que el Kike Acuña será el próximo alcalde de Tomé weon...
Monstruo: *Se ríe*
Meruane: Sabi que más ándate, sabi lo que ha sido pa mí cabro, sabi lo que ha sido pa mí arrancar todo un año de este weon? Calcula que me fui unas cabañas pal norte weon, apenas llegue allá el tipo me dijo:
-A usted le va a gustar aquí porque en la tarde llega mucha gaviota-me dijo.
Calcula po...
Monstruo: *Se ríe*
Meruane: Puta me fui a comprar...ahora te reí weon?
Me fui a comprar unas maletas, habían dos maletas iguales, le digo al compare
-¿Oiga porque si son iguales esta vale la mitad que la otra?
Me dijo:
-Porque esta maleta es igual que usted po jefe, pifia.
Monstruo: *Se ríe*
Meruane: Ahora te reí con...ándate, ándate pa dentro weon. Hasta cuando, puta tuve que vender hasta la peluca por este weon. Ya dale. Bueno, ¿Cómo están chiquillos? ¿Qué tal? Buenas noches ¿Cómo están?
*El público grita: "Bien"*
Meruane: Oye encantado ah puta la suertecita, puta díganme si la cagué jajajaja Puta la suertecita que tengo ah, el año pasado pedían a Sting y ahora están pidiendo al Marco Llunas, la cueita que... bueno no importa.
Puta no me saco el Kino porque no compro noma po la cueita. Bueno, esta noche cabros saben lo que iba a hacer yo esta noche, la verdad es que me estoy despidiendo...
*El público reacciona ante esta declaración*
Meruane: Despidiéndome no del humor ah, no no no, no me despido del humor uno no se despide nunca del humor weon. Me estoy despidiendo de unas historias que me vienen acompañando de tantos años y esta es la última vez que las cuento weon.
-Doctor, tengo un terrible problema doctor.
-¿Qué problema tiene mi amigo?
-Sabe doctor que yo sufro de delirio de grandeza...
-Delirio de grandeza.
-Sí doctor.
-Bueno, voy a ver en qué lo puedo ayudar po mi amigo.
-¡Que me vay a ayudar vo, picante de mierda!
Viste el ciego aquel, ciego aquel que se hace el examen de próstata, estaba en posición ahí, se le acerca el médico y el ciego le agarra el que te conté. El doctor le dice:
-Qué está haciendo amigo?
-Puta me estoy asegurando que me meta un dedo po doctor.
Así noma...
Qué me dicen usted...gracias...Tipo que está en el hotel oye, tipo que está en el hotel weon, tipo que está en el hotel, llama a la camarera weon:
-Señorita, ¿Cómo es posible señorita que cinco días que no hay papel confort en el baño?
-Bueno caballero, ¿usted no tiene lengua?
-Si lengua tengo el cuello no me alcanza po weon...
Jajajajajaj cada cosa.
Viste oye esa playa ahí, playa ahí que arrendaban botes para que la gente pasee se entretengan ahí ah. De repente llega un tipo agarra el megáfono y dice:
-Los del bote 99, los del bote 99 acercarse a la orilla se les terminó el tiempo.
Viene el dueño y le dice:
-Oye weon ven, no puede ser el bote 99 po weon tenemos 70 botes nomas.
-Los del bote 66 ¿tienen algún problema?
Esa cosa fina hay que matizarlo también po cabros, hay que matizarlo.
Matrimonio aquel, ese matrimonio aquel haciendo el amor, matrimonio aquel haciendo el amor. De repente ella le dice a el:
-Mi amor, mi amor...
-Sí...
-Dime cosas sucias que me exciten
-¿Cosas sucias?
-Sí.
-Bueno el living, el comedor, la cocina, el baño weon...
Qué cosa...oye le voy a contar una historia, una de mis historias preferidas no, ah, historia de huaso preferidas no,
*El público empieza a pifiar*
Meruane: Gracias no se molesten puta la frase ajajajajajajaj gracias chiquillos gracias. Oye, voy a decir una frase de mis historias preferidas de huaso, huaso aquel, huaso aquel que va un día a Santiago weon, entra a una ferretería:
-Buenas tardes.
-Buenas tardes señor.
-Oiga usted tiene sanitario aquí.
-Desde luego.
-Sabe que ando buscando una tina.
-Acompáñeme señor.
Va a la sección de los sanitarios el huaso.
-Esa me gustó, claro que tengo un problema.
-¿Qué problema tiene?
-Yo soy del campu, yo soy del lado de Lolol, ¿usted podría me mandar la tina pa allá pa Lolol?
-Cómo no señor, déjeme su dirección le mando la tina pa Lolol.
Dejó la dirección el huaso, se fue pa Lolol pasaron tres meses y de la tina nada.
Desesperado el huaso, manda un mail, huaso moderno, manda un mail a la ferretería, el ferretero abre el mail. Venía una letra "I" con un punto dentro de dos signos de interrogación weon. No entiende nada el ferretero borra el mail, a la semana llega el huaso.
-Oiga ño, ¿qué quedamos con la tina ño?
-Señor, lamentablemente su dirección se me perdió por eso no se la pude mandar.
-Pero yo le mandé un mail pue.
-Es que el mail no lo entendí po.
-Bueno ¿qué eh lo que decía?
-Bueno, venía una letra I con un punto dentro de dos signos de interrogación.
-Pero, ¿qué lo que era una "Y" (i griega)?
-No pos señor, era una "I"(i latina).
-Por eso po ño, ve "¿y la tina?"
*El público aplaude ante el ingenio de Meruane*
Meruane: Hay que poner ingenio, así ah...así...
Esos dos indios que iban atravesando un río en una canoa, de repente el que iba remando le pone un remazo al indio que iba atrás weon de hocico al agua weon, el que iba remando le dice:
-¿Caerte Ojo de Pato?
-No, botarme Hijo de Perra.
*El público ríe*
Meruane: Así lo vamos matizando ah, pero bueno, gracias chiquillos si no se molesten vamos de a poco vamos de a poco, vamos de a poco vamos de a poco.
Viste ah, viste cocido aquel weon, compare bien curao weon, se sube a una micro se deja caer arriba de una señora. La señora lo mira y dcie:
-Feo, roto y hediondo.
Curao la mira:
-Si es adivinanza señora, el poto.
*El público ríe*
Meruane: Pa irlo matizando ah, pero bueno esta noche quería hablarle otras cosas chiquillos.
*Alguien del público grita: "fome"*
Meruane: Sientate en el otro po con tanto grito, bueno, ajjaja oye quería hablarles de otras cosas.
*El público comienza a pifiar*
Meruane: Gracias chiquillos gracias no se molesten, gracias gracias no se molesten.
Les voy a contar eso sí ahora, de un gran evento, gran evento transmitido a todo el mundo vía satélite el Cuarto Campeonato Mundial de Dominio del Pun y/o/u Peo. Un estadio lleno de gente de todas las banderas. Por los alrededores hay un stand de comida adoc para el evento, vendían ensalada de repollo blanco, repollo morado, ensalada de habas, brócolis, coliflores, alcachofas, repollitos de Bruselas, huevos revueltos con piure...Más allá esos stands donde vendían souvenirs de recuerdos del evento: unas chapitas que decían "¿quien fue?", otras que decían "yo no", unos llaveros que decían "pfffff". Dentro del estadio toda la publicidad, había un lienzo grande que decía "Metrogas", o sea nadie podía decir que era un evento al peo, EL EVENTO. Sale el animador:
-Señoras y señores, bienvenidos al Cuarto Campeonato Mundial de Dominio del Pun y/o/u Peo. Primer participante, representante de Estaaaaa aaaa doooosss Unidos.
Aparece un guatón de metro y medio de diámetro weon, nacido en Detroit, antes de subir al escenario el guatón se come los últimos dos sándwich de mantequilla de maní con jalea de uva, típicamente gringo y metro de cerveza el guatón, empieza el precalentamiento "aaaaahhh" (tiritón moviendo las piernas) ubica el micrófono a la altura del ombligo, un poco más abajo, se pone de espaldas al micrófono y empieza:
tu tu tu tu tu tutu tu tu tutuuuu tu tuuuuu...
*El público lo empieza a pifiar y se alcanza a escuchar a alguien que grita "¡fome!"*
Meruane:
tu tu tu tu tu tutu tu tu tutuuuu tu tuuuuu...
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu pffffffffff
Y la gente aahhhhh *simulando el grito del público*
-Y ahora...
*El público grita: "fuera"*
Meruane: Representaaaaaaaaaaaaaaaaaante de México.
Llega el mexicano ahí con unos frijoles, un tequila golpeado, sube al escenario, limpia el micrófono:
*Simula que limpia el micrófono*
tu tu tu tutuuuuuu tu tu tuuuuuuuuu tu tu tuuuuuuuuuu tu tu tu tu tu tu pffffffff
-Y ahora...
*El público grita "fuera"*
Meruane: Representante de España...
Y el español ahí con una paella...
Amigos lo único que yo quería con ustedes era compartir un rato agradable estuvimos acá, hace dos años acá ayudando a la reconstrucción espero nada más que, nada más no estoy...
*El público comienza a aplaudir*
Meruane: No quería interrumpirlo de todas maneras así que, nada más que interrumpir pero bueno, bueno seguimos entonces:
-Y ahora, representaaaaaante de España!!!
lega el español español ahí con una paella.
La gente empieza:
-"¡¡¡No se oyeeee!!!
Ahí recién se puso de espalda el weon, era gallego:
tuturutuuuu turutututu turutuuuu tu tu tu tu tururu tu tu tu fuuuuuuuu
-¡¡¡Y ahora, representaaaaaaante de Chile!!!
*El público aplaude y grita enérgicamente*
Meruane: Metro sesenta el weon flaco weon, rechazao del servicio militar el weon, llega y sube nomah po:
-"Señoras y señores, yo soy el representante de Chile...
*Alguien grita "¡fome!"
Meruane: Soy nacido y criado en la localidad de Cumpeo, pueblo chico sonoro hospitalario. Como ustedes saben yo soy tricampeón en esta especialidad de dominio del pun, pero en esta oportunidad dada la calidad de los participantes que me anteceden anteriormente con anterioridad o sea antes que yo, la lucha va a ser mucho más reñida que otros años ah, pero por empeño no me voy a quedar".
Se sacó el micrófono del poto y se fue el compare.
Buenas noches gracias disculpen la interrupción. Hasta la próxima, gracias. Gracias buenas noches.
*El público aplaude*
Giancarlo Petaccia: El humor de Ricardo Meruane en Viva Dichato, un hombre que ha querido también estar ¿Don Ricardo como está usted? Yo sé que estuvo hace dos años con la Caravana del Humor trayendo alegría a toda la gente que en ese minuto lo necesitaba y mucho ¿Qué se siente estar hoy día de nuevo compare en los escenarios?
Meruane: Bueno en parte también me estoy reconstruyendo un poco...sabes esto del humor no es fácil y espero que la gente, esperaba que la gente estuviera compartiendo igual que yo no tengo otra intención que la gente lo pase un rato agradable y bueno, era eso nomah po.
Rocío Marengo: ¡Fuerte el aplauso!
Giancarlo Petaccia: Y es es el aplauso que te brinda el público de Dichato, en la revancha de Ricardo Meruane ¿Quieren otro más?
*El público grita "NO"*
Giancarlo Petaccia: ¿Otro más?
*El público grita "NO"*
Rocío Marengo : ¡Claro que sí
Meruane: Contamos el último, ya el último, el último
Rocío Marengo: Uno de despedida.
Meruane: El último, el último...Voy acontar el último. Hasta me peiné para venir acá, calcula weon. Oye vamos a leer un letrerito ahí. Saludos para Peleiquen, tay weando weon. ¿Qué te digo ah? Esto ustedes saben que antiguamente niños cuando nacía la gente ¿no? Los bautizaban acorde al santoral del día de nacimiento. De ahí esos nombres como Epominonda, Cayetano, Ludovico, Eufrasio. Egirio, Custodio...un día nació un niño de nombre le pusieron Asombroso, puta el nombrecito lo tenían de punto en el colegio.
-Wena Asombroso
-¡Sombrio!
Un día creció, el tipo fue a pedir pega:
-¿Cómo se llama usted señor?
-Asombroso.
-Asombroso...
Bueno el tipo creció tuvo familia, estaba viejito en su lecho de muerte con su esposa al lado, dice:
-Mi amor...
-Sí.
-Quisiera pedirte un último deseo.
-Dime.
-Tu sabes lo que ha sido para mí llevar este nombre así que para cuando fallezca para descansar en paz no me pongas el nombre en la lápida.
-Cómo guste...
Fallece el tipo, la señora pone en la lápida:
"Aquí yace un marido ejemplar, en toda su vida no tuvo ningún vicio, jamás llego tarde a su casa y nunca engañó a su esposa".
La gente pasaba por ahí, miraba la lápida y decía:
"Puta es Asombroso weon..."
Buenas noches, gracias chiquillos hasta la próxima.
Giancarlo Petaccia: Ricardo Meruane en Viva Dichato 2012, gracias Ricardo
Rocío Marengo: Demos agradecimiento a este público, felicitaciones.
Giancarlo Petaccia: Ha querido estar presente ha querido colaborar...
Festival de Dichato 2012
La presentación de Ricardo Meruane empieza con un video en el que tiene una pesadilla arrancando del monstruo de Viña en un bosque, suena la canción Thriller de Michael Jackson. Inicia una persecución hasta que es atrapado por él. Despierta por el Monstruo y arranca, hasta sale vestido preparado para llegar al escenario de Dichato, en donde es perseguido por el Monstruo.
Meruane: Cortala po...¿Cómo están buenas noches? Gracias, gracias no se molesten chiquillos...
Monstruo: Ininteligible
Meruane:Puta la suerteci...¿Cómo están? jajjajaja
Monstruo: Ininteligible
Meruane: ¿Qué tal?
Monstruo: Ininteligible
Meruane: Oye, ¡Déjame de seguirme weon! ¿Hasta cuando?
Monstruo: Ininteligible
Meruane: Puta soy más pesao que El Chispa weon oh, hasta cuando ojalá que que que que te metai a Mundos Opuestos weon, al equipo del Huaiquipán weon y pierdan por culpa tuya y te traten de ileal.
Monstruo: Ininteligible *Se ríe*
Meruane: Hasta cuándo weon...Puta además este weon pesao y weon más encima. ¿Cómo soy tan...
Monstruo: Ininteligible *Se ríe*
Meruane: Calcula cómo será de weon este que... tai que crei vo que el Kike Acuña será el próximo alcalde de Tomé weon...
Monstruo: *Se ríe*
Meruane: Sabi que más ándate, sabi lo que ha sido pa mí cabro, sabi lo que ha sido pa mí arrancar todo un año de este weon? Calcula que me fui unas cabañas pal norte weon, apenas llegue allá el tipo me dijo:
-A usted le va a gustar aquí porque en la tarde llega mucha gaviota-me dijo.
Calcula po...
Monstruo: *Se ríe*
Meruane: Puta me fui a comprar...ahora te reí weon?
Me fui a comprar unas maletas, habían dos maletas iguales, le digo al compare
-¿Oiga porque si son iguales esta vale la mitad que la otra?
Me dijo:
-Porque esta maleta es igual que usted po jefe, pifia.
Monstruo: *Se ríe*
Meruane: Ahora te reí con...ándate, ándate pa dentro weon. Hasta cuando, puta tuve que vender hasta la peluca por este weon. Ya dale. Bueno, ¿Cómo están chiquillos? ¿Qué tal? Buenas noches ¿Cómo están?
*El público grita: "Bien"*
Meruane: Oye encantado ah puta la suertecita, puta díganme si la cagué jajajaja Puta la suertecita que tengo ah, el año pasado pedían a Sting y ahora están pidiendo al Marco Llunas, la cueita que... bueno no importa.
Puta no me saco el Kino porque no compro noma po la cueita. Bueno, esta noche cabros saben lo que iba a hacer yo esta noche, la verdad es que me estoy despidiendo...
*El público reacciona ante esta declaración*
Meruane: Despidiéndome no del humor ah, no no no, no me despido del humor uno no se despide nunca del humor weon. Me estoy despidiendo de unas historias que me vienen acompañando de tantos años y esta es la última vez que las cuento weon.
-Doctor, tengo un terrible problema doctor.
-¿Qué problema tiene mi amigo?
-Sabe doctor que yo sufro de delirio de grandeza...
-Delirio de grandeza.
-Sí doctor.
-Bueno, voy a ver en qué lo puedo ayudar po mi amigo.
-¡Que me vay a ayudar vo, picante de mierda!
Viste el ciego aquel, ciego aquel que se hace el examen de próstata, estaba en posición ahí, se le acerca el médico y el ciego le agarra el que te conté. El doctor le dice:
-Qué está haciendo amigo?
-Puta me estoy asegurando que me meta un dedo po doctor.
Así noma...
Qué me dicen usted...gracias...Tipo que está en el hotel oye, tipo que está en el hotel weon, tipo que está en el hotel, llama a la camarera weon:
-Señorita, ¿Cómo es posible señorita que cinco días que no hay papel confort en el baño?
-Bueno caballero, ¿usted no tiene lengua?
-Si lengua tengo el cuello no me alcanza po weon...
Jajajajajaj cada cosa.
Viste oye esa playa ahí, playa ahí que arrendaban botes para que la gente pasee se entretengan ahí ah. De repente llega un tipo agarra el megáfono y dice:
-Los del bote 99, los del bote 99 acercarse a la orilla se les terminó el tiempo.
Viene el dueño y le dice:
-Oye weon ven, no puede ser el bote 99 po weon tenemos 70 botes nomas.
-Los del bote 66 ¿tienen algún problema?
Esa cosa fina hay que matizarlo también po cabros, hay que matizarlo.
Matrimonio aquel, ese matrimonio aquel haciendo el amor, matrimonio aquel haciendo el amor. De repente ella le dice a el:
-Mi amor, mi amor...
-Sí...
-Dime cosas sucias que me exciten
-¿Cosas sucias?
-Sí.
-Bueno el living, el comedor, la cocina, el baño weon...
Qué cosa...oye le voy a contar una historia, una de mis historias preferidas no, ah, historia de huaso preferidas no,
*El público empieza a pifiar*
Meruane: Gracias no se molesten puta la frase ajajajajajajaj gracias chiquillos gracias. Oye, voy a decir una frase de mis historias preferidas de huaso, huaso aquel, huaso aquel que va un día a Santiago weon, entra a una ferretería:
-Buenas tardes.
-Buenas tardes señor.
-Oiga usted tiene sanitario aquí.
-Desde luego.
-Sabe que ando buscando una tina.
-Acompáñeme señor.
Va a la sección de los sanitarios el huaso.
-Esa me gustó, claro que tengo un problema.
-¿Qué problema tiene?
-Yo soy del campu, yo soy del lado de Lolol, ¿usted podría me mandar la tina pa allá pa Lolol?
-Cómo no señor, déjeme su dirección le mando la tina pa Lolol.
Dejó la dirección el huaso, se fue pa Lolol pasaron tres meses y de la tina nada.
Desesperado el huaso, manda un mail, huaso moderno, manda un mail a la ferretería, el ferretero abre el mail. Venía una letra "I" con un punto dentro de dos signos de interrogación weon. No entiende nada el ferretero borra el mail, a la semana llega el huaso.
-Oiga ño, ¿qué quedamos con la tina ño?
-Señor, lamentablemente su dirección se me perdió por eso no se la pude mandar.
-Pero yo le mandé un mail pue.
-Es que el mail no lo entendí po.
-Bueno ¿qué eh lo que decía?
-Bueno, venía una letra I con un punto dentro de dos signos de interrogación.
-Pero, ¿qué lo que era una "Y" (i griega)?
-No pos señor, era una "I"(i latina).
-Por eso po ño, ve "¿y la tina?"
*El público aplaude ante el ingenio de Meruane*
Meruane: Hay que poner ingenio, así ah...así...
Esos dos indios que iban atravesando un río en una canoa, de repente el que iba remando le pone un remazo al indio que iba atrás weon de hocico al agua weon, el que iba remando le dice:
-¿Caerte Ojo de Pato?
-No, botarme Hijo de Perra.
*El público ríe*
Meruane: Así lo vamos matizando ah, pero bueno, gracias chiquillos si no se molesten vamos de a poco vamos de a poco, vamos de a poco vamos de a poco.
Viste ah, viste cocido aquel weon, compare bien curao weon, se sube a una micro se deja caer arriba de una señora. La señora lo mira y dcie:
-Feo, roto y hediondo.
Curao la mira:
-Si es adivinanza señora, el poto.
*El público ríe*
Meruane: Pa irlo matizando ah, pero bueno esta noche quería hablarle otras cosas chiquillos.
*Alguien del público grita: "fome"*
Meruane: Sientate en el otro po con tanto grito, bueno, ajjaja oye quería hablarles de otras cosas.
*El público comienza a pifiar*
Meruane: Gracias chiquillos gracias no se molesten, gracias gracias no se molesten.
Les voy a contar eso sí ahora, de un gran evento, gran evento transmitido a todo el mundo vía satélite el Cuarto Campeonato Mundial de Dominio del Pun y/o/u Peo. Un estadio lleno de gente de todas las banderas. Por los alrededores hay un stand de comida adoc para el evento, vendían ensalada de repollo blanco, repollo morado, ensalada de habas, brócolis, coliflores, alcachofas, repollitos de Bruselas, huevos revueltos con piure...Más allá esos stands donde vendían souvenirs de recuerdos del evento: unas chapitas que decían "¿quien fue?", otras que decían "yo no", unos llaveros que decían "pfffff". Dentro del estadio toda la publicidad, había un lienzo grande que decía "Metrogas", o sea nadie podía decir que era un evento al peo, EL EVENTO. Sale el animador:
-Señoras y señores, bienvenidos al Cuarto Campeonato Mundial de Dominio del Pun y/o/u Peo. Primer participante, representante de Estaaaaa aaaa doooosss Unidos.
Aparece un guatón de metro y medio de diámetro weon, nacido en Detroit, antes de subir al escenario el guatón se come los últimos dos sándwich de mantequilla de maní con jalea de uva, típicamente gringo y metro de cerveza el guatón, empieza el precalentamiento "aaaaahhh" (tiritón moviendo las piernas) ubica el micrófono a la altura del ombligo, un poco más abajo, se pone de espaldas al micrófono y empieza:
tu tu tu tu tu tutu tu tu tutuuuu tu tuuuuu...
*El público lo empieza a pifiar y se alcanza a escuchar a alguien que grita "¡fome!"*
Meruane:
tu tu tu tu tu tutu tu tu tutuuuu tu tuuuuu...
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu pffffffffff
Y la gente aahhhhh *simulando el grito del público*
-Y ahora...
*El público grita: "fuera"*
Meruane: Representaaaaaaaaaaaaaaaaaante de México.
Llega el mexicano ahí con unos frijoles, un tequila golpeado, sube al escenario, limpia el micrófono:
*Simula que limpia el micrófono*
tu tu tu tutuuuuuu tu tu tuuuuuuuuu tu tu tuuuuuuuuuu tu tu tu tu tu tu pffffffff
-Y ahora...
*El público grita "fuera"*
Meruane: Representante de España...
Y el español ahí con una paella...
Amigos lo único que yo quería con ustedes era compartir un rato agradable estuvimos acá, hace dos años acá ayudando a la reconstrucción espero nada más que, nada más no estoy...
*El público comienza a aplaudir*
Meruane: No quería interrumpirlo de todas maneras así que, nada más que interrumpir pero bueno, bueno seguimos entonces:
-Y ahora, representaaaaaante de España!!!
lega el español español ahí con una paella.
La gente empieza:
-"¡¡¡No se oyeeee!!!
Ahí recién se puso de espalda el weon, era gallego:
tuturutuuuu turutututu turutuuuu tu tu tu tu tururu tu tu tu fuuuuuuuu
-¡¡¡Y ahora, representaaaaaaante de Chile!!!
*El público aplaude y grita enérgicamente*
Meruane: Metro sesenta el weon flaco weon, rechazao del servicio militar el weon, llega y sube nomah po:
-"Señoras y señores, yo soy el representante de Chile...
*Alguien grita "¡fome!"
Meruane: Soy nacido y criado en la localidad de Cumpeo, pueblo chico sonoro hospitalario. Como ustedes saben yo soy tricampeón en esta especialidad de dominio del pun, pero en esta oportunidad dada la calidad de los participantes que me anteceden anteriormente con anterioridad o sea antes que yo, la lucha va a ser mucho más reñida que otros años ah, pero por empeño no me voy a quedar".
Se sacó el micrófono del poto y se fue el compare.
Buenas noches gracias disculpen la interrupción. Hasta la próxima, gracias. Gracias buenas noches.
*El público aplaude*
Giancarlo Petaccia: El humor de Ricardo Meruane en Viva Dichato, un hombre que ha querido también estar ¿Don Ricardo como está usted? Yo sé que estuvo hace dos años con la Caravana del Humor trayendo alegría a toda la gente que en ese minuto lo necesitaba y mucho ¿Qué se siente estar hoy día de nuevo compare en los escenarios?
Meruane: Bueno en parte también me estoy reconstruyendo un poco...sabes esto del humor no es fácil y espero que la gente, esperaba que la gente estuviera compartiendo igual que yo no tengo otra intención que la gente lo pase un rato agradable y bueno, era eso nomah po.
Rocío Marengo: ¡Fuerte el aplauso!
Giancarlo Petaccia: Y es es el aplauso que te brinda el público de Dichato, en la revancha de Ricardo Meruane ¿Quieren otro más?
*El público grita "NO"*
Giancarlo Petaccia: ¿Otro más?
*El público grita "NO"*
Rocío Marengo : ¡Claro que sí
Meruane: Contamos el último, ya el último, el último
Rocío Marengo: Uno de despedida.
Meruane: El último, el último...Voy acontar el último. Hasta me peiné para venir acá, calcula weon. Oye vamos a leer un letrerito ahí. Saludos para Peleiquen, tay weando weon. ¿Qué te digo ah? Esto ustedes saben que antiguamente niños cuando nacía la gente ¿no? Los bautizaban acorde al santoral del día de nacimiento. De ahí esos nombres como Epominonda, Cayetano, Ludovico, Eufrasio. Egirio, Custodio...un día nació un niño de nombre le pusieron Asombroso, puta el nombrecito lo tenían de punto en el colegio.
-Wena Asombroso
-¡Sombrio!
Un día creció, el tipo fue a pedir pega:
-¿Cómo se llama usted señor?
-Asombroso.
-Asombroso...
Bueno el tipo creció tuvo familia, estaba viejito en su lecho de muerte con su esposa al lado, dice:
-Mi amor...
-Sí.
-Quisiera pedirte un último deseo.
-Dime.
-Tu sabes lo que ha sido para mí llevar este nombre así que para cuando fallezca para descansar en paz no me pongas el nombre en la lápida.
-Cómo guste...
Fallece el tipo, la señora pone en la lápida:
"Aquí yace un marido ejemplar, en toda su vida no tuvo ningún vicio, jamás llego tarde a su casa y nunca engañó a su esposa".
La gente pasaba por ahí, miraba la lápida y decía:
"Puta es Asombroso weon..."
Buenas noches, gracias chiquillos hasta la próxima.
Giancarlo Petaccia: Ricardo Meruane en Viva Dichato 2012, gracias Ricardo
Rocío Marengo: Demos agradecimiento a este público, felicitaciones.
Giancarlo Petaccia: Ha querido estar presente ha querido colaborar...
