dhennyy_22
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- 2007/08/31
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Varios cortos:
1. Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes excitado?
................ No. Vengo con cuatro amigos
2. Mario, ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú, conch...!
3. Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
4. Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
5. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito "Concentrado".
6. En la clase de lenguaje.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
7. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
8. Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
jo, jo, jo
1. Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes excitado?
................ No. Vengo con cuatro amigos
2. Mario, ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú, conch...!
3. Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
4. Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
5. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito "Concentrado".
6. En la clase de lenguaje.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
7. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
8. Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
jo, jo, jo
