Hola, estimados amigos:
Aquí estoy de nuevo para hacerlos reír de buena gana, con mis chistes 100% originales ©2007.
En primer lugar —y antes de de pasar a hacer lo mío, que es el humor de alto nivel— quisera hacerles un llamado a todos ustedes, para que los días 30 de noviembre y 1 de diciembre colaboren con la Teletón, nuestra gran obra solidaria, en la que, cómo no, algún día estaré orgulloso de participar, en calidad de artista. Así que, ya sabes, aporta en la medida que puedas; recuerda que en cada paso estás tú.
Y ahora prepárense para reír.
Dado el gran éxito que tuvo en el foro mi
primera entrega humorística, y tal como lo señalé en aquella oportunidad, nuevamente nos vemos aquí, en esta segunda entrega. Así que prepárense para reír de buena gana.
Tres, dos, uno... ¡A reír!
TEMPORADA 2 | CHISTE 1: «Nadie debe saberlo»
Una mina terrible de cuica va a un estadio techado a ver a Luis Miguel en concierto, y en la entrada le pregunta al portero:
—Disculpe, ¿aquí es el recital de Luis Miguel?
—No, distinguida dama, esta noche se presenta Amerikan Sound.
—¿¿Qué?? ¡Pero cómo...! ¿Y por qué pusieron entonces esos afiches, lienzos y propagandas por la radio diciendo que cantaría Luis Miguel?
—Para que viniera más gente.
—Por la chucha.
—Oiga, pero no se preocupe, porque a modo de indemnización, a las primeras cincuenta personas que entren hoy les estamos regalando una entrada palco preferencial para el concierto de mañana de Ricky Martin.
—¿Y ahí sí va a cantar Ricky Martin?
—No, va a cantar René de la Vega, pero no le cuente a nadie.
TEMPORADA 2 | CHISTE 2: «La "rubiola"»
Dos huasos que habían ido a vender queso de cabra a la ciudad se encontraban tomando su rico mote con huesillos en un banco de la plaza, cuando uno de ellos ve que justo enfrente hay un consultorio, y entonces le dice al otro:
—Oiga, compare, ¿por qué no aprovechamos que ya estamos aquí y nos vamo'a vacunar contra la "rubiola"?
—¿Tay más loco, Ramón? No me vacuno ni cagando.
—Mah, pos ora. ¿Y por qué no?
—Porque si nos vacunamos contra la "rubiola", después olvídate de las rubias, no nos van a pescar ni las teñidas.
¡Huyuy!
TEMPORADA 2 | CHISTE 3: «Envidia y provocación»
Andaba una peloláis en el mall, quebrándose de lo lindo con su pelaje, bien largo y rubiecito, onda buen champú y acondicionador, realmente bien cuidado su pelito; cuando en eso ve que, sentada en una pileta, estaba una pokemona tomando helado, y qué rabia para la peloláis, porque la pokemona tenía un cabello a toda raja, mucho más bonito que el de ella, ni un solo piojo, nada que decir, simplemente la cagó. Entonces, decidida a cagarle la onda (era una peloláis muy envidiosa), se acerca a la pileta y le dice, haciéndose la linda: "Aaay, qué liiindo tu pelo; se nota que te lo kudai".
TEMPORADA 2 | CHISTE 4: «Soliloquio»
Un gallego:
—¡Hombreee!, ¿pero puedes decirme por qué todos piensan que los gallegos somos tontos?
—A mí no me preguntes, no puedo hablar porque soy una taza de water.
—¡Ostiones! ¿Pero cómo es que me has respondido entonces?
—Es que tienes esquizofrenia, tonto huevón.
—¡Jolines!
Final alternativo:
TEMPORADA 2 | CHISTE 5: «Déjà vu»
Ahí estaba ella, la precoz Naty aplicándole flor de mamón a Franco, cuando en eso de entre un arbusto aparece Reichell, la ya retirada actriz porno nacional, y le dice muy enojada: "¡Niña, así no se hace! Hazte a un lao y toma nota". Y empieza a mamarle la tula a Franco como toda una profesional, onda... ella sabía lo que hacía (incluso, muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, Naty había de recordar aquella tarde en que su maestra le enseñó toda la técnica). Y en eso estaba la cosa: la maestra, enseñando; la alumna, observando, y Franco, gozando; cuando de improviso aparece un loco con un celular Blackberry, grabando la escena...
Bueno, creo que ya ha sido demasiada risa por hoy, ¿no les parece?
Espero que hayan disfrutado esta segunda entrega tanto como yo disfruté creándola, y sí: nos veremos en una tercera temporada, con toda seguridad.
Avances de la tercera temporada:
Nota final
La vez pasada dejé mi número telefónico de contacto, para la gente interesada en contratarme, pero al parecer es una lata esto de andar llamando a celulares, con lo caro que sale; así que ahora les dejo mi dirección de correo electrónico, para su mayor comodidad (aparte que los maricones de Movistar me inhabilitaron el chip por no cargarle monedas al celu en demasiado tiempo).
Anoten: [email protected]
Por si acaso, les informo que todo el dinero que recaude por mis presentaciones, desde este mismo fin de semana, será donado a la Teletón, en la cuenta 24.500-03.
Pero yo también entiendo que a veces la plata no alcanza para contratar a un artista que ejecute un show de nivel como el mío. Por eso, al igual que los doctores capos que atienden por Fonasa, me rajo con el pueblo: por ejemplo, si me contratas para un cumpleaños, acepto cambalache: yo hago mi show, con toda la puesta en escena, y tú me regalas un pedazo de torta con dos vasos de refresco (lo ideal sería que la torta fuera de hoja con manjar y crema pastelera).
Chao, pásenlo bonito.
Aquí estoy de nuevo para hacerlos reír de buena gana, con mis chistes 100% originales ©2007.
En primer lugar —y antes de de pasar a hacer lo mío, que es el humor de alto nivel— quisera hacerles un llamado a todos ustedes, para que los días 30 de noviembre y 1 de diciembre colaboren con la Teletón, nuestra gran obra solidaria, en la que, cómo no, algún día estaré orgulloso de participar, en calidad de artista. Así que, ya sabes, aporta en la medida que puedas; recuerda que en cada paso estás tú.
Y ahora prepárense para reír.
Dado el gran éxito que tuvo en el foro mi
primera entrega humorística, y tal como lo señalé en aquella oportunidad, nuevamente nos vemos aquí, en esta segunda entrega. Así que prepárense para reír de buena gana.
Tres, dos, uno... ¡A reír!
TEMPORADA 2 | CHISTE 1: «Nadie debe saberlo»
Una mina terrible de cuica va a un estadio techado a ver a Luis Miguel en concierto, y en la entrada le pregunta al portero:
—Disculpe, ¿aquí es el recital de Luis Miguel?
—No, distinguida dama, esta noche se presenta Amerikan Sound.
—¿¿Qué?? ¡Pero cómo...! ¿Y por qué pusieron entonces esos afiches, lienzos y propagandas por la radio diciendo que cantaría Luis Miguel?
—Para que viniera más gente.
—Por la chucha.
—Oiga, pero no se preocupe, porque a modo de indemnización, a las primeras cincuenta personas que entren hoy les estamos regalando una entrada palco preferencial para el concierto de mañana de Ricky Martin.
—¿Y ahí sí va a cantar Ricky Martin?
—No, va a cantar René de la Vega, pero no le cuente a nadie.
TEMPORADA 2 | CHISTE 2: «La "rubiola"»
Dos huasos que habían ido a vender queso de cabra a la ciudad se encontraban tomando su rico mote con huesillos en un banco de la plaza, cuando uno de ellos ve que justo enfrente hay un consultorio, y entonces le dice al otro:
—Oiga, compare, ¿por qué no aprovechamos que ya estamos aquí y nos vamo'a vacunar contra la "rubiola"?
—¿Tay más loco, Ramón? No me vacuno ni cagando.
—Mah, pos ora. ¿Y por qué no?
—Porque si nos vacunamos contra la "rubiola", después olvídate de las rubias, no nos van a pescar ni las teñidas.
¡Huyuy!
TEMPORADA 2 | CHISTE 3: «Envidia y provocación»
Andaba una peloláis en el mall, quebrándose de lo lindo con su pelaje, bien largo y rubiecito, onda buen champú y acondicionador, realmente bien cuidado su pelito; cuando en eso ve que, sentada en una pileta, estaba una pokemona tomando helado, y qué rabia para la peloláis, porque la pokemona tenía un cabello a toda raja, mucho más bonito que el de ella, ni un solo piojo, nada que decir, simplemente la cagó. Entonces, decidida a cagarle la onda (era una peloláis muy envidiosa), se acerca a la pileta y le dice, haciéndose la linda: "Aaay, qué liiindo tu pelo; se nota que te lo kudai".
TEMPORADA 2 | CHISTE 4: «Soliloquio»
Un gallego:
—¡Hombreee!, ¿pero puedes decirme por qué todos piensan que los gallegos somos tontos?
—A mí no me preguntes, no puedo hablar porque soy una taza de water.
—¡Ostiones! ¿Pero cómo es que me has respondido entonces?
—Es que tienes esquizofrenia, tonto huevón.
—¡Jolines!
Final alternativo:
—¡Ostiones! ¿Pero cómo es que me has respondido entonces?
—Es que me enseñó a hablar el dueño del perro que habla.
—¿Y qué más sabes decir?
—¡Guau!
—Es que me enseñó a hablar el dueño del perro que habla.
—¿Y qué más sabes decir?
—¡Guau!
TEMPORADA 2 | CHISTE 5: «Déjà vu»
Ahí estaba ella, la precoz Naty aplicándole flor de mamón a Franco, cuando en eso de entre un arbusto aparece Reichell, la ya retirada actriz porno nacional, y le dice muy enojada: "¡Niña, así no se hace! Hazte a un lao y toma nota". Y empieza a mamarle la tula a Franco como toda una profesional, onda... ella sabía lo que hacía (incluso, muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, Naty había de recordar aquella tarde en que su maestra le enseñó toda la técnica). Y en eso estaba la cosa: la maestra, enseñando; la alumna, observando, y Franco, gozando; cuando de improviso aparece un loco con un celular Blackberry, grabando la escena...
¡¡WEEENA REICHELL!!
(Eso gritó el compadre del celular, y después salió corriendo).
(Eso gritó el compadre del celular, y después salió corriendo).
Bueno, creo que ya ha sido demasiada risa por hoy, ¿no les parece?
Espero que hayan disfrutado esta segunda entrega tanto como yo disfruté creándola, y sí: nos veremos en una tercera temporada, con toda seguridad.
Avances de la tercera temporada:
- Un increíble giro argumental
- Integración de nuevos personajes y consolidación de otros de aparición irregular
- La muerte de al menos un personaje importante
- Se aclararán los misterios de la primera temporada
Nota final
La vez pasada dejé mi número telefónico de contacto, para la gente interesada en contratarme, pero al parecer es una lata esto de andar llamando a celulares, con lo caro que sale; así que ahora les dejo mi dirección de correo electrónico, para su mayor comodidad (aparte que los maricones de Movistar me inhabilitaron el chip por no cargarle monedas al celu en demasiado tiempo).
Anoten: [email protected]
Por si acaso, les informo que todo el dinero que recaude por mis presentaciones, desde este mismo fin de semana, será donado a la Teletón, en la cuenta 24.500-03.
Pero yo también entiendo que a veces la plata no alcanza para contratar a un artista que ejecute un show de nivel como el mío. Por eso, al igual que los doctores capos que atienden por Fonasa, me rajo con el pueblo: por ejemplo, si me contratas para un cumpleaños, acepto cambalache: yo hago mi show, con toda la puesta en escena, y tú me regalas un pedazo de torta con dos vasos de refresco (lo ideal sería que la torta fuera de hoja con manjar y crema pastelera).
Chao, pásenlo bonito.
La cago weon UN CLASICO 
