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anécdotas del fútbol chileno y mundial. HAGA SU APORTE!!

Hubo un hincha de la católica que no paraba de insultar al volante argentino Marcelo Carracedo. "hijo de puta", "hijo de puta", repetía una y otra vez el iracundo. Terminado el primer tiempo un espectador argentino bastante mayor, que estaba delante de él se dio vuelta y le encaró: "sabe señor, yo soy el padre de Marcelo Carracedo y le agradezco lo que ha hecho esta tarde. Porque a la madre de Marcelo, esa maldita, la odio con toda mi alma". El hincha (un medico), se murió de verguenza y estuvo todo el entretiempo pidiendo disculpas. Nunca le dijeron que fue broma de ese casual espectador argentino que ni conocía a Carracedo.




Cierto entrenador, podrido por la mala campaña, reunió a sus jugadores en el camarín y dibujó una gigantesca "U" en la pizarra. "esto es lo que le falta al equipo!,esto es lo que necesitamos!, esto no se ha visto en los últimos partidos!: ¡U-mil-dá!



Jugaban Brasil y Argentina en el maracaná. Brasil con pelé a la cabeza ganaba 4-0 y además estaba dando un baile. De repente avisaron cambio en Argentina y a la orilla se aproximaron 6 jugadores...Todos querían irse de la cancha.
 
jaja que buen tema, que bueno que volvio, mm bueno mi aporte:

El celular de Zamorano en las concentraciones de Francia 98, contada por el Murci Rojas

“Nos queríamos comunicar con nuestras familias y Zamorano tenía un celular de una empresa de telefonía. Un día se lo pedí a Iván para llamar a Chile y me lo prestó. Después vino otro jugador que se lo pidió y después otro. Al principio eran como cinco minutos de llamadas, luego 20’ y a los días como una hora. Se lo hicimos bolsa el celular en llamadas hasta que se dio cuenta. ‘Oye ‘Murci’ hablaste más que la mierda , La tremenda cuenta que me va a salir’, me dijo Iván. Y yo le contesté que soy cagao si te lo están auspiciando”.

Una de Huaiquipan

Colo Colo estaba disputando uno de los últimos partidos del clausura 2002, y Huaiquipán se enfermó del estómago, lo fue a entrevistar un periodista, y le preguntó:
- ¿Francisco a que se debe tu malestar?
- No sé, pero yo cacho que fue el desayuno
- ¿Y cuál fue tu desayuno?
-Un puré picante con longaniza y leche.


Una del campeonato paulista de los 80


El 9 de octubre de 1983, en el campeonato paulista entre Santos y Palmeiras, el árbitro José de Assis Aragao fue la figura central del partido sin quererlo ya que empujó la pelota hacia dentro del arco de Santos con la punta del pie. al faltar solo cuatro minutos para que terminara el partido y Santos iba ganando 2-1 que ya sentian que era decisivo, pero tras un remate que se iba afuera, la pelota le pegó al árbitro que estaba ubicado al lado de un palo y entró. Un par de jugadores de Palmeiras no dudaron en abrazar al referí mientras que él le pedía perdón a los locales jaja.

Ahi no mas la calidad del video para esos tiempos, pero igual se nota la cagaita

 
(todo el crédito es de Chomsky)
El estadio de Colo Colo
¿Cuándo apareció Pinochet? Cinco días antes del plebiscito del 5 de octubre de 1988

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Ya en 1946 los albos tuvieron su propio recinto cuando en noviembre de ese año compraron a la Caja de Previsión de Carabineros los terrenos del estadio Carabineros en cinco y medio millones de pesos, pagaderos en cinco años. Colo Colo pagó el primer millón y para el segundo puso a la venta la sede del club, en San Pablo 1265, en un millón 800 mil pesos.

El estadio Carabineros era de madera y se ubicaba en la avenida Balmaceda, detrás de la Estación Mapocho, en las actuales áreas verdes del Parque de Los Reyes.

Casi nueve años más tarde, en junio de 1955, Colo Colo vendió los terrenos de la avenida Balmaceda en 30 millones de pesos. Pegado al río Mapocho, el suelo no permitía la construcción de un gran estadio, Monumental, el sueño de la directiva que encabezaba Antonio Labán a partir de la venta del estadio Carabineros.

Después de que en junio de 1956 la Fifa adjudicara la sede de la Copa del Mundo 1962 a Chile, Colo Colo estudió levantar su estadio en el Parque Cousiño para que allí se disputaran partidos del campeonato mundial. Finalmente, el lugar elegido fueron las 28 hectáreas al sur oriente de la capital, en las calles Departamental y avenida Vicuña Mackenna.

En 1956 Colo Colo dio la vuelta olímpica y en noviembre de ese año comenzó la publicidad del estadio Monumental que rezaba: "Compre su asiento perpetuo con su nombre, 40 mil pesos, con 1.112 mensuales".

Ocho meses más tarde, el gancho publicitario decía: "Con 37 pesos diarios, 259 pesos a la semana, paga su asiento". El 26 de abril de 1958 se iniciaron los trabajos de construcción. La primera parte contemplaba una excavación bajo el nivel del suelo, de ahí el apodo de "hoyo de Pedreros".

La segunda, sobre la superficie, dejaría la capacidad del estadio en 110 mil espectadores, el segundo más grande de Sudamérica luego del Maracaná.

El terremoto y maremoto de 1960 arruinaron los planes. El recinto se inauguraría por primera vez en abril de 1975, con una reunión doble: en el preliminar, Santiago Morning 1 (44' Carlos Arratia)- Santiago Wanderers 1 (39' Juan Álvarez) 1. De fondo: Colo Colo 1 (18' Juan Carlos Orellana)- Deportivo Aviación 0.

El estadio inconcluso permaneció en esas condiciones hasta que Colo Colo transfirió a Hugo Rubio al Bologna, de Italia. El club recibió líquido 500 mil dólares, una fortuna en 1988.

¿Cuándo apareció :monomeon:Pinochet? Cinco días antes del plebiscito del 5 de octubre de 1988, hizo un anuncio demagógico de 300 millones de pesos para terminar el estadio. Peter Dragicevic y Eduardo Menichetti, presidente y vicepresidente, le dijeron que la construcción estaba financiada. Entonces, :monomeon:Pinochet comprometió los recursos para la segunda etapa, que constaba de un gimnasio para tres mil personas y una piscina olímpica.

Al día siguiente del anuncio, el general Carlos Ojeda Vargas, director de Digeder (actual Chiledeportes) se reunió con :monomeon:Pinochet y le señaló que el estadio de Colo Colo sería un duro traspié económico para el Estadio Nacional. :monomeon:Pinochet perdió el plebiscito:zippylero: y Colo Colo no recibió ni medio centavo de los 300 millones de pesos ofrecidos.
 
Es mas noticia que tema, pero supongo igual puede ir aca y de paso se le da mas vida al tema

El control de Playstation

Fallar un penal decisivo en el minuto 90 suele molestar, ya sea en la vida real o en el mismo FIFA, ese videojuego que tanto apasiona en este siglo. Si quedan dudas, que lo cuente Mario Thissen, un hincha de Bayern Munich, quien terminó rompiendo un control del PlayStation después de estamparlo contra la pared, tras deperdiciar una opción clara de gol. El bueno de Mario había decidido lanzar la pena máxima con Mario Götze, pero ahí no quedó la anécdota, ya que Thissen, tras el enojo, le mandó un mensaje al propio futbolista, el real, para contarle el hecho y reclamarle el importe del control. "Señor Götze: me debes los 49'90€ que me costó el mando. Fallaste un penalti en el minuto 90, gracias. Mañana te enviaré mis datos bancarios", escribió en Facebook.

El futbolista de Bayern Munich, de manera impensada, recogió el guante y respondió al "furioso" simpatizante, haciéndole saber que le pagaría el mando de la consola: "Marcar un penalti en el minuto 90 siempre es complicado. Pero, ¿y Thomas Müller? -lanzador habitual de los penaltis en el conjunto bávaro-. Aún así no debes tirar el mando. Te obsequiaré otro de regalo y prometo marcar el próximo penalti".

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Anelka se fue del Arsenal porque Vieira le chantó flor de tulazo. :gaiatula:


Nicolas Anelka siempre ha sido un personaje peculiar. Conocedor de muchos vestuarios, el francés narra una curiosa historia en su autobiografía publicada en el año 2009 y Pablo Egea la ha recuperado en Twitter.

Anelka cuenta el motivo por el que se fue del Arsenal: “Mi carrera en el Arsenal iba viento en popa hasta el día que me crucé con Vieira, que era más conocido en el vestuario del Arsenal como ‘Le Long’ (‘El Largo’). Yo estaba jugando contra el Fulham en Highbury y recuerdo recibir un balón de Bergkamp, recortar el arquero con facilidad y, con la portería de par en par, echarla fuera en el último momento. Solo sucedió porque el sol cegó mis ojos. ¡No fue mi culpa! De todos modos, Vieira me echó una mirada furiosa y yo sabía que estaba en problemas. Despues en las duchas se volvió contra mí y yo le respondí, sabiendo que no debería haberlo hecho, pero le llamé ‘jodido larguirucho patoso’. Al principio solo me miró con sus ojos huecos. Entonces… ¡ZAS! Cuando estaba sentado me dio una bofetada en la cara con su pene. Era como ser golpeado por un salmon curado húmedo. ¡Nadie podía creer lo que estaba viendo! ¿Te imaginas lo vergonzoso que es que te den una bofetada en la cara con una puerca espada de 14 pulgadas delante de tus compañeros? Fue el peor momento de mi vida. Nadie dijo nada durante lo que pareció una eternidad. El silencio solo se rompió cuando Ashley Cole preguntó: “¿Es mi turno?”. Fue entonces cuando supe que tenía que irme. Cuando Webger se enteró de lo que había hecho simplemente le chocó la mano a Vieira y gritó: “¡Y es por eso que él es el capitán. Mira qué cosas!”.

Fuente: http://www.sport.es/es/noticias/inglaterra/anelka-vieira-dio-una-bofetada-cara-con-pene-4312006
 
Anelka se fue del Arsenal porque Vieira le chantó flor de tulazo. :gaiatula:


Nicolas Anelka siempre ha sido un personaje peculiar. Conocedor de muchos vestuarios, el francés narra una curiosa historia en su autobiografía publicada en el año 2009 y Pablo Egea la ha recuperado en Twitter.

Anelka cuenta el motivo por el que se fue del Arsenal: “Mi carrera en el Arsenal iba viento en popa hasta el día que me crucé con Vieira, que era más conocido en el vestuario del Arsenal como ‘Le Long’ (‘El Largo’). Yo estaba jugando contra el Fulham en Highbury y recuerdo recibir un balón de Bergkamp, recortar el arquero con facilidad y, con la portería de par en par, echarla fuera en el último momento. Solo sucedió porque el sol cegó mis ojos. ¡No fue mi culpa! De todos modos, Vieira me echó una mirada furiosa y yo sabía que estaba en problemas. Despues en las duchas se volvió contra mí y yo le respondí, sabiendo que no debería haberlo hecho, pero le llamé ‘jodido larguirucho patoso’. Al principio solo me miró con sus ojos huecos. Entonces… ¡ZAS! Cuando estaba sentado me dio una bofetada en la cara con su pene. Era como ser golpeado por un salmon curado húmedo. ¡Nadie podía creer lo que estaba viendo! ¿Te imaginas lo vergonzoso que es que te den una bofetada en la cara con una puerca espada de 14 pulgadas delante de tus compañeros? Fue el peor momento de mi vida. Nadie dijo nada durante lo que pareció una eternidad. El silencio solo se rompió cuando Ashley Cole preguntó: “¿Es mi turno?”. Fue entonces cuando supe que tenía que irme. Cuando Webger se enteró de lo que había hecho simplemente le chocó la mano a Vieira y gritó: “¡Y es por eso que él es el capitán. Mira qué cosas!”.

Fuente: http://www.sport.es/es/noticias/inglaterra/anelka-vieira-dio-una-bofetada-cara-con-pene-4312006
la weá descuadrada....anelka deberia acusarlo a la justicia, y no toy weando.

en los años 80 camarin de la seleccion chilena dirigida por el guaton santibañez, un dia habitual al termino del entrenamiento , el gordo hace entrar al médico de la seleccion y dice "cabros, acá hay coca e inyecciones , escojan pero no mezclen las dos".....asi con el doping en los 80`s :lol2:
 
A propósito de Marcos Mendoca, con esta historia queda claro de que en todas partes se cuecen habas, les muestro la historia de Ali Dia, el supuesto primo de George Weah, y se debut en la Premier.

Quién fue… Ali Dia, uno de los mayores timos de la historia del fútbol moderno

Siguiendo el ritmo de artículos, hoy no tocaría Quién fue. Iba a escribir este artículo como Qué fue de…, pero creo que es mejor hacerlo de esta manera. El otro día, en los comentarios del artículo de Maguy, ruomalg casi me la destripa, pero en realidad no era difícil relacionar lahistoria de aquel futbolista marfileño con la del protagonista de hoy. La historia que os traigo es rocambolesca. También me recuerda un poco a la de Ivan Renko, el inexistente jugador de baloncesto al que buscaron en Estados Unidos y que tan bien nos contó Tim Siglo XXI. Pero esta es, creo, más curiosa. Es la increíble historia de Ali Dia.

Southampton, Inglaterra, 1996. El entrenadordel equipo local, Graeme Souness, antigua leyenda del Liverpool y de la selección escocesa, recibe una llamada telefónica. Al otro lado del aparato, alguien que dice ser nada menos que George Weah, mítico delantero liberiano, en aquel entonces en las filas del AC Milan. El motivo de la llamada no es otro que recomendarle a Souness (recordad que en Inglaterra fichan los entrenadores) que contrate a un primo suyo, que se llama Ali Dia y que tras jugar en el Paris Saint-Germain se había quedado sin equipo. Este Weah alabó las condiciones de su primo, explicándole a Souness que Dia era internacional con Senegal, habiendo disputado 13 partidos con una de las selecciones punteras de África. El técnico escocés vio una gran oportunidad de fichar a un talento del fútbol africano y cuando Ali Dia se presentó en Southampton, fue fichado con un contrato de un mes.

La historia hubiera sido menos famosa si la suerte no hubiera querido que el día del debut previsto de Dia, un amistoso del equipo reserva del Southampton frente al del Arsenal, no se suspendiera a causa de las intensas lluvias. Sin poder haber visto apenas a Ali Dia en acción, Souness lo convocó para un partido de Liga, de la todopoderosa Premier League. Le dieron el dorsal 33.

El día llegó. Fue el 23 de noviembre de 1996. El escenario, el estadio Elland Road de Leeds, donde el equipo local recibía al Southampton. En el minuto 33, el mito, la leyenda,el más grande jugador de la historia del Southampton, Matthew Le Tissier, se lesionaba. Souness (en la foto bajo estas líneas) dio entrada para sustituirle al prometedor fichaje que acababan de hacer: el internacional senegalés Ali Dia. Y el caso es que al poco de entrar, en una ocasión de los Saints, Ali Dia llegó a tirar a puerta con cierto peligro. Pero la realidad era muy diferente. Ali Dia estaba descolocado, se movía como un pollo sin cabeza, era como si… como si no fuera futbolista. Souness no aguantó mucho, ya que lo sustituyó antes de que el partido acabara. El Southampton perdió ese día 2-0.

Al día siguiente, Ali Dia no apareció por el campo de entrenamiento. Dijo que iba a tratarse de una lesión. No se le volvió a ver por allí. Y fue entonces cuando se descubrió el pastel. George Weah, el verdadero George Weah, dijo que ni tenía un primo que se llamara Ali Dia ni que había llamado a Graeme Souness en su vida. Resulta que Ali Dia, nacido en Dakar, capital de Senegal, en agosto de 1965, no había jugado en su vida a nivel profesional. Había pasado por un puñado de equipos semiprofesionales franceses, fineses y uno alemán hasta llegar a Inglaterra en 1996 a Inglaterra para jugar en un equipo amateur llamado Blyth Spartans. El supuesto George Weah no era sino un compañero de Ali Dia en la Universidad de Northumbria, donde estudiaba. Se entiende entonces que el entonces entrenador del Blyth, Peter Harrison, se quedara anonadado cuando un domingo de noviembre se sentó delante de la tele para ver Match of the Day (el Estudio Estadio inglés) y vio al senegalés que jugaba hasta hace poco antes con ellos. Otra opinión interesante fue la de Matt Le Tissier, el capitán del Southampton. Después de los hechos, admitió sentirse sorprendido por ver tan pronto a Ali Dia convocado con el primer equipo y recuerda que en su único partido con los Saints parecía “Bambi sobre hielo. Daba un poco de vergüenza verlo”.

Se volvió a saber de Ali Dia cuando poco después de estos hechos, fichó por otro equipo no profesional, el Gateshead, donde ocho partidos. De su vida se sabe poco más. Se licenció en 2001 en la Universidad de Northumbria y al parecer, según he podido encontrar por ahí, trabaja para una empresa llamada G02 Football Representation, una suerte de agencia de jugadores.

Hoy en día es imposible, en mi opinión, que pase algo así. YouTube, la Wikipedia, las redes sociales, las bases de datos, las webs oficiales de los equipos e Internet en general impiden que alguien engañe de tal manera a un equipo profesional de la que quizá sea la liga más poderosa del mundo. Pero antes de que llegaran del todo las nuevas tecnologías, hubo un senegalés que logró jugar un partido de la Premier sin ser profesional.

http://blogs.20minutos.es/quefuede/...ores-timos-de-la-historia-del-futbol-moderno/
 
Esta es de verdad, estaba el gran @Yoyi Snow en una disco y me encontré con el murci rojas, tomándose un copetito en la barra, el weon es realmente feo, mas que en las fotos el negro culiao, asi que yo voy y le pegó en el hombro despacito como pa saludarlo y le digo: ""wena murci" y el conchetumare, ex mundialista, me echa la media foca, yo quedé plop.

seguramente toda la noche aweonados como yo lo saludaron con el "wena murci"
 
Esta es de verdad, estaba el gran @Yoyi Snow en una disco y me encontré con el murci rojas, tomándose un copetito en la barra, el weon es realmente feo, mas que en las fotos el negro culiao, asi que yo voy y le pegó en el hombro despacito como pa saludarlo y le digo: ""wena murci" y el conchetumare, ex mundialista, me echa la media foca, yo quedé plop.

seguramente toda la noche aweonados como yo lo saludaron con el "wena murci"

Jaja la cagaste. Al murci cuando lo veo le digo "pancho" y es re amable
 
Reviviendo un poco el tema compadritos, ¿algún libro sobre fútbol o deporte que recomienden?, aparte del de Guarello y Chomsky que yo creo que ya todos leyeron acá.

Ahora mismo estoy leyendo un compendio de cuentos de Fontanarrosa.
Dejo un "Memorias de un wing derecho":
Y aquí estoy. Como siempre. Bien tirado contra la raya. Abriendo la cancha. Y eso no me enseño nadie. Son cosas que uno ya sabe solo. Y meter centros o ponerle al arco como venga. Para eso son wines. No me vengan con eso de wing “ventilador” o wing “mentiroso” o las pelotas. Arriba y contra la raya.
Abriendo la cancha para que no se amontonen los forwards en el medio. Nada de andar bajando a ayudar al marcador de punta ni nada de eso. Si el marcador de punta no puede con el wing de él... ¿para qué m... juega de marcador de punta? Lo que pasa es que ahora cualquier mocoso le sale con esas teorías nuevas y nuevas formas de juego o te viene con la “holandesa” o la brasileña y otras estupideces.

¡Por favor! El fútbol es uno solo y a mí no me saca de la formación clásica: el arquero bien parado en la raya y atento. Por ahí escucho decir que Gatti juega por toda el área o sale hasta el medio de la cancha... Y bueno, así le va. Yo al arquero lo quiero paradito en su arco y nada más. Para eso es arquero. Después una línea de tres. Después otra de cinco. Y arriba que nos dejen a nosotros tres. Más de veinte años hace que jugamos así y nos hemos podrido de hacer goles. De a siete hacemos. Yo ya debo llevar como 6.800. Yo solo... ¡Después me dicen de Pelé! O arman tanto despelote porque Maradona hizo cien. Cien yo hago en una temporada. Y en verano, cuando los pibes se quedan en el club como hasta las dos de la matina, me atrevo a hacer cuarenta, cincuenta goles por semana. Cuarenta, cincuenta. Yo solo... Maradona... ¡Por favor! Y eso para no hablar del centrofoward nuestro. debe llevar más de 12.000 goles. por debajo de las patas... Y...¡el tipo está ahí!

donde deben estar los centrofoward. En la boca del arco. En el área chica. Pelota que recibe, ¡Pum! adentro. A cobrar. Y ojo, que el nueve de los de Boca no es maño tampoco. Es el mismo estilo que el nuestro. Siempre ahí: en la troya. Adonde están los japoneses. ¡Nos ha amargado más de un partido, eh! Yo no he visto los goles que nos ha hecho pero escucho los gritos y el ruido de la pelota adentro del arco.




Le da con un fierro el guacho. Pero, claro, tiene dos wines que son dos salames. Por ahí si jugara al lado mío él también habría hecho como 12.000 goles. ¡Si le habré servido goles al nueve! ¡Si le habré servido goles! Me acuerdo el día del debut. Le estoy hablando de hace 25 años, 25 años, un cuarto de siglo. Sacaron la lona que cubría la cancha y le juro que nos escegueció la luz. Un solazo bárbaro. Yo casi no podía ver por el resplandor en las camisetas, especialmente en las nuestras. Claro, por el blanco. Las bandas rojas parecían fuego. No como ahora, que está saltando todo el esmalte y se ve el plomo. O el piso, del verde ya no queda casi nada. ¡Cómo está ésta cancha! ¡Qué lástima! Qué poco cuidada está. Pero bueno, ese día fue algo inolvidable. Era domingo al mediodía y se ve que los muchachos estaban alborotados porque esa tarde jugaban River y Boca en el Monumental y ellos se habían reunido en el club para irse todos juntos en el camión para el partido. ¡Huy, lo que era ese día! Y claro, llegaron ahí y se encontraron con que la Comisión Directiva había comprado el metegol.

Yo había escuchado desde abajo de la lona que pensaban inaugurarlo esa noche cuando los socios se juntaban en la sede social a comentar los partidos o tomarse un fernet antes de cenar. Pero... ¡qué!... apenas los muchachos vieron el metegol al lado de la cancha de básquet ni siquiera se molestaron en meterlo adentro.

¡Además, esto es pesado, eh! No sé cuántos kilos debe pesar esto, pero es pesado. Puro fierro, de las cosas que se hacían antes. Bueno, ahí nomás lo destaparon y se armó el partido. Yo calculo, calculo, que había de haber entre 20 y 25 años personal viendo el partido. ¡No menos, eh! No menos. Una multitud. Y había apuestas y todo. Le digo que calculo que había esa gente porque yo ni miré para arriba, le juro, no me atrevía a levantar la vista del cagazo que tenía. Le juro. Uno escuchaba bramar esa tribuna y temblaba.

¡Qué cosa inolvidable! Nosotros, los tres de adelante, tuvimos suerte porque el tipo que nos manejaba se ve que sabía. Yo apenas sentí que se movía, dije: “Hoy vamos a andar bien”. porque también es importante el tipo que a uno le toque para manejarlo. Usted podrá tener condiciones, es más, podrá ser un fenómeno, pero si el que está afuera es un queso, va muerto. Y yo le digo, ahora, con experiencia, yo apenas noto cómo el tipo me mueve ya me doy cuenta si conoce o no. Es una cuestión de experiencia , nada más. No es que uno sea sabio. Escúcheme, usted ve un tipo cómo se para en la cancha y ya sabe cómo juega al fútbol. No tiene necesidad ni de verlo correr. ¡Por favor! Pero ese día se ve que el tipo conocía. No era ni improvisado ni uno que agarra la manija porque está aburrido y para matar el tiempo se juega un metegol. De esos que usted trata de ayudarlos, de darles una mano pero al final el que queda como un patadura es usted. Cuando el culpable es el que tiene la manija. Y usted los escucha gritar: “¡Qué tronco es el siete ese! ¡Qué animal el wing!”. Hay que aguantar cada cosa. ¡Por favor! Pero ese día no. Ese día tuve suerte, lo que es importante en un debut. Y más en un River-Boca.

Usted sabe bien cómo son estos partidos. Un clásico es un clásico, digan lo que digan ahora yo ya tengo como 30.000 clásicos jugados y así y todo, le digo, todavía cuando escucho el pique de la primera pelota en la mitad de la cancha me pongo nervioso. Parece mentira. Es que son partidos muy parejos. Somos equipos que nos conocemos mucho. Pero aquél día tuvimos suerte, por lo menos los de adelante. De la mitad de la cancha para adelante la rompimos, la hacíamos de trapo. “Tachola”, me acuerdo que se llamaba el que tenía la manija. Me acuerdo porque le gritaban permanentemente y además porque durante cuatro años vuelta a vuelta venía al club y jugaba. ¡Cómo sabía ese tipo! Lo arruinó la bebida. Cuando llegaba en pedo yo me daba cuenta porque nos hacía hacer molinetes y cada cagada que ni le cuento. Un día me hizo hacer un molinete y yo cacé un chute que la pelota saltó del metegol e hizo sonar un vaso. Me quería hacer pagar a mí el desgraciado. Pero cuando estaba sobrio era un león. Y ese día la gasté.

En la defensa no andábamos tan bien porque el que manajaba a los tres era un salame. Un paspado. Pero con los de adelante bastaba.


No hay mejor defensa que un buen ataque, mi amigo, eso lo sabe cualquiera. ¡Por favor! Ahora se meten todos abajo. Están locos. tres pepas hice ese día. Y las otras tres se las serví al nueve, al morochón. Y no tenía bigotes. Lo que pasa es que algún mocoso se los pintó con birome para que se pareciera a Luque. Un gol, me acuerdo, un gol, la bola rebotó en el corner y se me vino. Ibamos perdiendo uno a cero, porque ¡ojo! habíamos arrancado perdiendo, y la hinchada bramaba. La puse debajo de la suela y casi la astillo. La empecé a pisar y me la traje despacito para el medio. El nueve se fue para la izquierda y el once también, para abrirme un buco. Yo la masé y un par de veces amagué el puntazo, pero el fullback me tapaba el tiro y no veía ángulo para el taponazo. Le cuento que yo no le hago asco a patear y cuando veo luz le sacudo. A mí no me vengan con boludeces. Pero el rubio que me marcaba me tapaba bien. Entonces yo agarro y la engancho de nuevo para afuera, para mi lado, como para meterle un derechazo cruzado, al segundo palo, a la ratonera. ¡Si habré hecho goles así! Y cuando el rubio me sigue para taparme y el arquero cubre el primer palo, de revés nomás, cortita, la toco para el medio.

Y el nueve, sin pararla ché, le puso semejante quema que abolló la chapa del fondo del arco. ¡Qué golazo! ¡Lo que fue eso! Yo lo había escuchado al negro, lo había escuchado. Cuando yo me abrí para la derecha y ví que la defensa se venía conmigo. Y lo escuché al Negro, lo había escuchado. Cuando yo me abrí para la derecha ví que la defensa se venía conmigo. Y lo escuché al Negro que me grita: “¡Ah!”. Y se la toqué. Lo mató al Negro. Lo mató. La hacemos siempre a ésa. Diga que ya nos conocen. ¡Qué partido fue ése! Y para esta noche tenemos uno lindo. Si es que vienen los muchachos. Porque los escuché decir que iban a las maquinitas. Siempre hablan de las maquinitas. Vaya a saber qué es eso. Acá una vez al club trajeron una.

Yo siempre escuchaba unos ruidos raros, unas cosas como “pluic” “plinc” , “clun” y unas sacudidas. Unas luces. Pero después no lo sentí más. Dicen que se le jodió algo adentro a la máquina, algún fusible y nunca hay guita para comprarlo. Son máquinas delicadas. De ésas que hacen los yanquis. Por eso los muchachos siempre vuelven. Porque el fútbol es el fútbol. Esa es la única verdad. ¡Qué me vienen con esas cosas! Son modas que se ponen de moda y después pasan.

El fútbol es el fútbol, viejo. El fútbol. La única verdad. ¡Por favor!
 
buen tema ,hartas historias hay de las decadas del 70 y 80
hablando con unos amigos argentinos , me contaron la historia de un chico que apodaban cabañas amigo de la infancia de carlos tevez , que jugaba con el y era muchisimo mejor que carlitos pero el tuvo una vida diferente , eligio la droga y la delincuencia en vez de la pelota
cabañas pertenecia a una banda que azotaba ciudadela y alrededores , robando todo y matando , inclusive pacos , los mejores clubes argentinos lo iban a buscar a fuerte apache y se lo llevaban a casas con tal que jugase en ellos ,boca le firmo un cheque en blanco a la madre para que ponga las lucas que queria y la firma , tenia la misma clase de fernando redondo y un potente disparo y dribbling , un jugador completo , pero a los 3 dias se escapaba y volvia a el fuerte apache , cabañas ya estaba marcado por la policia , tenian el permiso de matarlo por que era incorregible , mataba y robada seguidamente y coleccionaba las insignias de los policias que asesinaba
robaba de noche y de dia jugaba en el potrero del barrio con los amigos de la infancia , una tarde fue con su banda a robar un pequeño casino en ciudadela y en la huida se enfrento a tiros con los pacos , en el auto llegaron a fuerte apache y ayudo a trepar a sus compañeros de delito por un paredon uno por uno , hasta que un paco lo apunto y en vez de caer preso o que el paco lo matara se volo la cabeza
los que lo conocian y algunos entrenadores dicen que hubiera sido un crack , de esos jugadores que salen cada tanto , pero elegio camino equivocado
 
una de wanderito, que muchos de ustedes deben conocer:
en 1996 llego a probarse a wanderers un joven argentino de 17 años, el cual se quedó menos de una semana, ya que no lo consideraron,
luego de eso, el muchacho se fue a mexico, de ahi a europa, al hellas verona en italia, y dio el gran salto a la juventus, se nacionalizo italiano y gano la copa del mundo el 2006 con la azurra, obviamente hablo de:
camor800-1405161714.jpg


mauro camoranesi, quien habrá sido el conchesumadre que lo rechazó?, dicen que el entrenador de ese entonces, el pitoniso Siviero :lol2:
 
una de wanderito, que muchos de ustedes deben conocer:
en 1996 llego a probarse a wanderers un joven argentino de 17 años, el cual se quedó menos de una semana, ya que no lo consideraron,
luego de eso, el muchacho se fue a mexico, de ahi a europa, al hellas verona en italia, y dio el gran salto a la juventus, se nacionalizo italiano y gano la copa del mundo el 2006 con la azurra, obviamente hablo de:
camor800-1405161714.jpg


mauro camoranesi, quien habrá sido el conchesumadre que lo rechazó?, dicen que el entrenador de ese entonces, el pitoniso Siviero :lol2:

El entrenador fue Pedro GARCÍA.


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corría el año 1999, a pocos meses del mundial en francia.
un desconocido joven llegó a hacer trabajos a la cancha de pinto durán. mientras el entrenador nelson bonifacio disfrutaba tranquilo su GRAN logro que fue pasar a segunda ronda. en un momento de ocio mientras el joven esperaba que el maestro que cortaba el pasto desocupara la máquina, se puso a pelotear y a dominar la pelota... nelson, se quedó mirando un rato al muchacho y en eso lo llaman al celular (un regalo de la CTC), vuelve a ver al chico y ve que para terminar la jugarreta se manda un pelotazo de 40 metros metiendo la pelota casi en el ángulo. el pelao se hizo el hueón y fue a conversar con el muchacho.... una vez ahí se da cuenta que es un muchacho de unos 20 años y con rasgos altiplánicos (era peruano) y acosta en su sapiencia le dice... flaco, si fueras chileno te dejo en el equipo... lo rechazó y el chico volvió al perú.
años después ese joven apareció en las noticias y era nada menos que albert einstein!
 
Última edición:
corría el año 1999, a pocos meses del mundial en francia.
un desconocido joven llegó a hacer trabajos a la cancha de pinto durán. mientras el entrenador nelson bonifacio disfrutaba tranquilo su GRAN logro que fue pasar a segunda ronda. en un momento de ocio mientras el joven esperaba que el maestro que cortaba el pasto desocupara la máquina, se puso a pelotear y a dominar la pelota... nelson, se quedó mirando un rato al muchacho y en eso lo llaman al celular (un regalo de la CTC), vuelve a ver al chico y ve que para terminar la jugarreta se manda un pelotazo de 40 metros metiendo la pelota casi en el ángulo. el pelao se hizo el hueón y fue a conversar con el muchacho.... una vez ahí se da cuenta que es un muchacho de unos 20 años y con rasgos altiplánicos (era peruano) y acosta en su sapiencia le dice... flaco, si fueras chileno te dejo en el equipo... lo rechazó y el chico volvió al perú.
años después ese joven apareció en las noticias y era nada menos que albert einstein!




:lol2:
 
Una vez leí que la verdadera razón por la que dicen así al fantasma Figueroa es porque una vez lo pillaron robándose unas sabanas de un hotel y se excusó diciendo que era para disfrazarse de fantasma, es cierto? :orejon:

jajajajja no creo,...es por la forma en que aparecia libre en el area y anotaba, siempre fue un weon oportunista.
 
Buen delantero era el fantasma, tenía sus cosas y era bien efectivo, en cobreloa se aburrió de hacer goles, uno de esos de los mejores que he visto, con doble sombrero incluido.

Tuvo la mala cuea de ser contemporáneo a Ivo Basay y a Zamorano, y de haber jugado sus mejores temporadas en México, donde no lo conocía nadie.
 
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