deseos suicidas, pero no lo haría por la gente que me quiere, atrapado en este mundo

Blanco de Mierda dijo:

Deja de citarme simio culiao odioso, no me interesan tus argumentos esto es un foro de weveo si el wn se quiere matar que lo haga, si tu crees que tienes razón bien por ti y si lo quieres ayudar contactalo y prestale el poto para levantarle el ánimo...

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MarBaltico dijo:

citado

Edit: creo que es muy buena idea matarte. En el fondo haz demostrado una total incapacidad para recuperarte de tu trauma, y no hay nada que vaya a borrar eso de tu memoria. Si te matas, le harías un favor a todos aquellos para los cuales eres una carga. Evidentemente seria un golpe, y sufrirían. Pero luego, lo mas probable es que se olviden gradualmente de ti, y tu suicidio se convertiría en una anécdota para contar en fiestas y parecer interesante.

Así que dele nomas compadre

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Taruguito dijo:

Cipadrito, sin ánimos de webearte y si no tienes lucas pa ayuda profesional, yo te recomiendo investigar un poco sobre el "desapego" (o "no apego") que practica el Budismo. Con esa weá vas a poder mandar todo a la chucha y dejar de preocuparte de weás intrascendentes de la vida moderna (como tener envidia porque un culiao tiene un auto comprado a mil cuotas, "apegado" al montón de fierros culiados esos -y a sus deudas-), así puede que dejes de sentir esa sensación de mierda de estar "atrapado" en este mundo, aunque no basta con leer un par de weás nomas, es un estado mental que tienes que lograr y proponerte con el tiempo.

Puede sonar a engrupido y todo lo que quieras, pero la weá sirve (a mí al menos me hizo bajar las revoluciones en su debido momento).
Según Buda y grandes rasgos: "El mundo está lleno de sufrimientos; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento es la eliminación del apego". De pasada si tenís facebook o cualquier red social culiá, cierra esas mierdas y descansa la cabeza un rato, esas cagadas hacen mal.

Antiguamente te hubiese recomendando irte en una volá más brigidamente nihilista, pero esa mierda a la larga hace mal (jaja lo digo por experiencia propia). No se tome la vida tan en serio compare, aunque suene cliché, al final nadie sale vivo de ésta.

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Don Sacowea dijo:

Marcar como mejor respuesta y cerrar por fuera.
Invito a los siguientes users a seguir el mismo camino:
@Supaking @supakitch @wirelessman @player_man @gamerman @gostossoman
@kabal @Tintolio @Engelin @Don_Waka @JuanParcero

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Nemesiis dijo:

claramente no puedes enfrentar la realidad por x motivos (le echas la culpa al abuso sexual pero seguramente son mas cosas, el abuso es la excusa que pones para excusarte de ser asi). frente a eso tienes las siguientes opciones:

1. aislarte del mundo (ya sea con alcohol, drogas, con anime, videojuegos, lectura, etc). y si bien con eso te sientes comodo ya que no tienes que enfrentar la realidad, a la larga te hace daño ya que no es nada productivo y terminas siendo una pura carga y cacho para tu familia ademas de sentirte como el pico contigo mismo al estar en esa situacion de inercia.
2. enfrentar la realidad. con esto me refiero a que lo primero que tienes que hacer es conocer tus limitaciones, pero saber a aprender vivir con ellas, tratar sobre todo de que no sean INHABILITANTES... weon , hay gente sin piernas, ciega, que proponiendose weas logra cosas, por lo que alguien cagao del mate como tu si se lo propone perfectamente tambien puede lograr cosas.
te recomiendo buscar una pega facil en la que no tengas responsabilidad ni te juzguen (ya que eso te da temor), busca una pega rutinaria, conductor de colectivo, obrero de la constru, guardia, que se yo.
3. suicidarte. si bien esa es una opcion, al elegir esa opcion nunca podras volver atras.... y si bien puedes considerar que la vida es una mierda, es mejor vivir una mierda que no vivirla (ademas tu tienes que ayudar a que no sea tan mierda).

y ya deja de AUTOLAMENTARTE y de ser tan AUTOINDULGENTE contigo mismo y empieza a cambiar las weas por ti mismo, que la solucion no va a caer del cielo ni aparecer la solucion magica como ganarte el LOTO, eso no existe, asi que dale nomas.

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SappyClonCTm dijo:

Me recuerda demasiado a mi chimpadrito
Yo igual ando en algo parecido y a mis 26 años sigo con weas en la cabeza tal vez no de matarme ya, pero de extrema tristeza y desesperacion
Algunas veces es bueno cambiar de ambiente, vagabundear un rato, irte a vivir a algun extremo del pais, si sabes ingles viaja unos dias a San pedro por ejemplo, ve si puedes encontrar trabajo ahi, el ambiente alla es super agradable, buena onda, todos se saludan, cuando lo visite, senti que toda la tristeza se me iba, me sentia mucho mas agradable conmigo mismo y el resto, hasta conoci a unas canadienses que taban bien wenas y habia mano, pero estaba pololeando y preferi arrancar.

Dato aparte: mucha gente va para alla de vacaciones o cuando estan cuestionandose muchas cosas y terminan quedandose alla toda su vida, conozco varios casos.

No hay nada peor que quedarse acostado pensando en la miseria, te lo digo por experiencia propia, la mente envenena el corazon de una manera terrible cuando te aislas

Ademas, mal intento ahi de trabajar en un hotel con tu problema, ahi los wns te piden ser una maquina feliz y proactiva, si andai con cara de poto erai, tranqui la hoteleria es muy como el pico, te lo digo por que trabaje ahi un par de años.


Piense, medite, pero no se quede en lo mismo amigo, empieza a moverte o tus piernas se van a dormir y sera aun mas dificil con los años.

y no se mate, por favor no se mate.

dale una oportunidad al cambio.


Suerte.

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perro viejo dijo:

abrele las puertas a Dios y te aseguro que tu vida va a cambiar, ya que para el no hay nada imposible,yo igual pase por una crisis que tambien pense en suicidarme pero reflexione y medite y dije que preferia irme para arriba que para abajo,ya que los que se suicidan son madres y estos no heredaran el cielo,sino tendran que sufrir un castigo eterno,ahi te dejo.

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wirelessman dijo:

comparito, a usted tambien se lo culiaron ?

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Letterbomb_ dijo:

Mi más sincero consejo: pesca una mochila y ándate de viaje a dónde sea, por cuánto tiempo sea, trabajando por aquí y por allá en lo que sea. Quizá así reencuentres la alegría de vivir, o tal vez halles la muerte; de cualquier forma, sales ganando.

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Luis_Felipe dijo:

Hola antroneros, la hago corta, cuando chico sufrí un abuso sexual de un vecino, y nada pasó hasta mi adolescencia en donde me emzpezaron a dar crisis de pánico ininterrumpidas, no podía llevar una vida normal, cosa que me llevóa probar el trago, que fue una solución perfecta pero tan corta, y que al otro dia me sentía peor, pero lo seguia y lo sigo haciendo, no sé como pero pasé y terminé una carrera (mierdera) en una buena universidad, weá que no me sirvió porque no hay campo (y porque tengo este problema). las crisis de pánico evolucionaron a un estado de angustia constante en el mundo, miedo no se a qué, no a la muerte, al descontrol, a perder el control, cosa que ahora que estoy mas maduro lo asocio con que en una etapa vulnerable de mi vida alguien vulneró mi ser y desde ahi debe haber quedado ese "miedo".
Llevo lidiando con el miedo a ser juzgado, el miedo a las situaciones bajo presión por 10 años app. Psicólogos? no hay dinero. Vivo en la casa familiar, en donde los problemas se acentúan aun más por otros factores.
He trabajado, pero nunca he durado mas de 3 o 4 meses en algún trabajo esclavizante, como call center o digitación, porque no me la puedo. Siento miedo todos los dias que me levanto a trabajar.

A pesar de todo he seguido tratando de buscar, de arreglarmelas, de vencer a este miedo a todo, y algunas veces me ha resultado, pero la mayoría de las veces pierdo.
Por ej: estuve peleando para tener un lugar en una recepción de un gran hotel y lo logré, cosa que me hizo feliz después de mucho tiempo, pero duré un més y no me renovaron, seguramente porque se dieron cuenta de mi inseguridad, y en el mundo de hoy, hay que ser "choro" pa las pegas, tener perso, levantar un poco la voz a veces, nada de eso lo tengo.
Me automedico con app 2 o 3 mg de clonazepam diarios, que compro a la mala, cosa que al principio fue DEMASIADO beneficiosa, me quito los miedos y me atreví a muchas cosas, cosas buenas.. ahora, solo me da sueño-

Mis días actuales los paso en cama TODO el dia, sin ganas ni motivación de levantarme, sobretodo sin fuerzas. Es decir soy un zángano a la vsta de todos y un daño a la familia. Sé que este problema seguramente no se va a ir, a menos que me gane el loto o algo, cosa que me solucionaria hartos problemas.
Tuve una polola, hace años, fueron buenos y malos tiempos, no es fácil lidiar con alguien inseguro, pero trataba de dar lo mejor que podía, aun así no fue suficiente (al menos virgen ya no fui.. "jaja"..) aun pienso obsesivamente todos los días en ella, pero me niego rotundamente a saber de ella, porque despertaría en mi, viejos recuerdos dolorosos, asi que omito hacer eso.

La cosa es hace años pienso en el suicidio como una solución, o más que una solución, un término al sufrimiento. Porque CADA día es un sufrimiento, es difícil de entender para quienes no lo han vivido. por eso que cada vez que puedo me borro en alcohol o drogas a manera de suicidio temporal, pero solo es peor. Ahora a diferencia de años anteriores, a mis 29 años, lo considero una opción REAL. El problema es que soy alguien sensible y empático, y quiero mucho a mi familia, sobretodo a mi pequeño sobrino y sé que él me necesita, como para dejarlo. Me da pena solo pensar en lo que le haría a mi familia si lo hago. Y , si se dan cuenta, eso es lo que me da pena, ellos, los demás, no yo, y creo que eso es un mal signo, porque eso quiere decir que no tengo practicamente ninguna apreciación por mi.
Ese es mi problema, como dice el título, no puedo matarme, aunque ... lo quiero. Pero no soy capaz de ser asi de hijo de puta con mis seres queridos. Por lo tanto me siento atrapado.
Veo a la gente "normal", con sus autos, incluso a menor edad que yo, veo a gente que yo sé que soy capaz de mucho más, y que ellos tienen mucho más que yo, y siento envidia, me siento como inválido al mismo nivel de un ciego o un paralítico, pero tengo mis manos y piernas buenas, solo que el instrumento más importante, la mente, creo que no.

Sorry por lo largo, en realidad es solo un desahogo, no pido consejos, creo que los he escuchado todos, pero siéntanse libres de opinar.
PD: en mi familia nunca supieron lo que conté al principio. Solo lo supo la expolola y.. ahora, ustedes. Eso ya es muchas personas. Lo suficiente como para desaparecer de este foro después de contarles ésto, estamos en el antro.

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