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Cagar sin polera

Tanto color que le ponen con la historia de Don Waka. Había un tema solo para contar historias de caca y eran mucho más jocosas :risa:. Cómo olvidar el cipadrito que se quedó solo en la casa y se aguantó hasta el final y cuando quiso ir a cagar la señora con la cuñada le ganaron el baño y terminó todo cagado y sin salir de sus aposentos. O también la historia de Trémolo cuando se tuvo que meter un enema por el puño de parka porque estuvo trancado varios días.

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Que opinas de cagar en el campo, no es tan bizarro pero tiene su encanto, al aire libre, sintiendo la briza, el sonido de las hojas y las ramas meciéndose mientras te pegas flor de cagada.
Pa un casorio en el campo un viejo hecho mierda fue a cagar a la foza y justo se le metieron unos gatos qlio a peliar adentro de la wea y con el susto el pobre wn salto y paso con tabla y todo pa bajo

Menos mal no taba llleno de mierda pero pa sacar al wn tuvieron q llamar a lo bomberos

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Pa un casorio en el campo un viejo hecho mierda fue a cagar a la foza y justo se le metieron unos gatos qlio a peliar adentro de la wea y con el susto el pobre wn salto y paso con tabla y todo pa bajo

Menos mal no taba llleno de mierda pero pa sacar al wn tuvieron q llamar a lo bomberos

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JAJAJAJAJAJA CONCHETUMARE
 
https://www.antronio.cl/threads/una-mina-me-cagó-en-plena-calle.1196140/page-7

Puta a mi nunca me ha pasado, pero ya que están contando historias bonitas, contaré la mía, que no es tan terrible, pero no deja de ser.
Un día me comí una gordita porteña tirada a punky, bien linda de cara, pero que no vivía en las mejores condiciones posibles que digamos. Corría el año 2009 y yo había terminado con mi ex polola y me di un tiempo libre para que Bobby tirará unas canitas al aire. Como estoy más cercano al Kalule Meléndez que a Brad Pitt, era mucha paja salir a conquistar con buenos resultados y tuve que echar mano a antiguos contactos de msn e irme a la segura y apareció la susodicha.
Cuando fui a su casa decidido a mandarme un gambazo, llegué a una casa en bastante malas condiciones y al poco andar, mientras tomabamos algo piola y escuchábamos punk-rock rancio, veo que en las vigas del "techo" andaba un animalito gris y de cola larga. El webeo de echar al curioso amiguito me dejó la tula como acordeón, así que comencé a beber junto a mi compañera de noche, hasta quedar ebrio, olvidar al ratón y encontrarla rica.
Tomamos y traté de curarme hasta que su voluptuoso cuerpo se viera igual al de Maura Rivera, aunque todo resultaba inoficioso. Así que cerré los ojos y me entregué al robusto y macizo placer.
Después de un par de cacheteos con la señorita, me dice que iría al "baño". No se cual sería la razón, pero su baño estaba malo, la tasa del baño estaba quebrada, así que pescó un tarro de pintura grande, de plástico, que estaba en la esquina de su "pieza" (y que yo ya había divisado anteriormente sin darle importancia) y se lo llevó al "pasillo". Empecé a revisar mi celu, cuando de repente comencé a escuchar bombazos tremendos y sonidos como de partida de motoneta antigua. Pensé que el ratón andaba en moto o que estabamos en año nuevo y no me había dado cuenta. No quería aceptar la realidad, sin embargo, la realidad me llegó como una bocanada de gas mostaza, debido a la falta de puertas y a lo contundente que, seguramente, fue el almuerzo de mi amiga de gran estanque.
Me paré, fui al pasillo a paso lento... y conchadesumadre, la veo cagando arriba del tarro en el pasillo, porque la mina no se dio ni la paja de irse al living por lo menos. Lo peor es que la vi sin el ropaje disimulador que tenía al momento de servírmela a oscuras, cagando y con un aroma infernal. Al verme aparecer como Carlos Pinto por la puerta (no había humo como en la presentación de Mea Culpa, pero había gas) me miró con cara de compungida, me di media vuelta y le dije "ohhh chucha, disculpa, no sabía en lo que estabas", como para hacerla creer que antes había pasado piola y que no cagaba tan hediondo.
Así que mientras me reponía, ya que hasta la curadera se me había pasado, pesqué mis weás, me vestí y la esperé pa despedirme como caballero. Mientras llevó sus fecas afuera y las botó no se donde chucha, al llegar me vio vestido y me preguntó adonde iba. Le dije que me iba pa la casa porque la verdad me sentía incomodo por las condiciones sanitarias de su casa, que no me lo tomara a mal y bla bla bla.
Obviamente, nunca más la volví a ver.

Csmmmm historias culias :lol2: :lol2: :lol2:
:idolo: Kiltro rambo.

A mi nunca me han cagado, directamente al menos.
Estaba en el colegio, en mi primer segundo medio xD y había que hacer un trabajo grupal, muy a mi pesar tuve que invitar al weonaje a la casa para hacer la lesera (era una maqueta). Eramos cinco, tres hombres y dos mujeres. Luego de un rato a uno de los weones se le ocurrió pedir el baño, con gentileza lo guié y volví a mis quehaceres. Pasaron unos 20 min y el socito vuelve diciendo que se tenía que ir y le preguntó a otro de los niños si se iban juntos. Finalmente se fueron los tres y yo quedé ahí con mi compañera finalizando el trabajo.
Grande fue mi impresión cuando una de mis hermanas entra al baño y grita desde ahí: "Que mierda es esto?!??!? Allein, ven al tiro!!!!" Asustada acudí a su llamado y me encontré con lo peor: Un hedor a mierda y todo, todo el water, pared y suelo con mierda. Entre las ganas de vomitar y la impresión no sabía que hacer. Cuento corto, el weon hasta dejo los calzoncillos cagados, con una media plasta detrás del water :ohno: limpiar esa wea fue horrible, el olor a mierda me quedó en la nariz por días.
Al weon lo vi al otro día en clases y no se dio ni por aludido, me saludó como si nada el careraja.
Ahora que lo pienso, el pendejo se fue a poto pelado cagado y a pata hasta su casa :lol:
Me pregunto si los weones que se fueron con el sintieron el olor a mierda.

Pedro ctm te odiaré por el resto de mis días.


Jaajajjajajaajajajajajaja
 
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