El miércoles en la madrugada falleció mi abuelo. Estaba mal, muy mal, pero en otras ocasiones cuando estuvo así de mal salió adelante, y yo pensé que esta vez iba a ser igual. Yo tenía sentimientos encontrados con mi abuelo; él era chueco con mi abuela, a quién yo quiero más que nada en el mundo. La hacía trabajar de más atendiéndolo, tenía que ayudarlo a pararse y se apoyaba duramente en ella, se hacía pipi en su cama y ella tenía que cambiar sábanas, lavarlo, etc. La despertaba en la noche, no la dejaba dormir, y en el pasado él la metió en el trago, y cuando murió el hijo de ella, él fue muy poco empático. Además de otras cosas que por respeto no hay que contar, ni tampoco me toca a mí juzgar. Ahora, yo digo que en parte era chueco porque cuando mi abuela estuvo hospitalizada y me tocaba cuidarlo a mi completamente, no se hizo pipi en la cama y no me exigía tanto.
En fin, yo lo cuidaba e iba a la casa a cuidarlo para ayudar a mi abuela, porque el resto de los conchesumadres que tiene por nietos y el hijo (mi mamá igual iba cuando podía, ella dió cara) eran un cero a la izquierda, y de pagarle a alguien para que cuidara al señor ni hablar; mejor tener a una señora de 78 años cuidando a otra de 77. Pero, en eso, mi abuelo me empezó a querer, y a querer mucho; me llamaba todos los días, se alegraba cuando yo llegaba, y me agradecía con tanto cariño el que lo bañara, depilar, acostara... Me llamaba para preguntarme el resultado de los partidos de fútbol, para contarme sus penas, etc. Era un caballero bastante pesado, y por eso estaba solo, y yo era uno de los pocos con mi abuela que lo escuchábamos (aunque sin muchas ganas). A veces me llamaba 30 veces en un día y en clases, y yo de mala gana le devolvía el llamado en la tarde cuando iba camino a casa, y él solo quería saber como estaba... Y nunca, nunca me conmoví por eso; nunca dejé que su amor me alcanzara, porque mi enojo por lo que le hacía a mi abuela me cegaba. Pero, siempre después de venir a ayudar a atenderlo, me despedía de él dejándolo acostado, le daba un beso a la rápida, y le decía "ahí nos estamos viendo tata", y me iba a la casa, con una sensación muy buena, muy plena; me iba feliz y me sentía muy realizado. No me importaba bañarlo, limpiarle el poto, depilarlo, ayudarlo a hacer pipi, etc. No sentía asco ni nada parecido. Sin embargo, cuando mi abuela volvió de haber estado hospitalizada, el se orinó en la cama... Y ese día exploté contra él. Le dije cosas muy feas de las que me arrepiento mucho. Pero al irme ese día, él, que quedó acostado después de la discusión, me disculpo, me perdonó... Y yo temblando pensé "él es quien debe las disculpas..." Ah... Quién diría que esas palabras iban a ser un consuelo.
Días después fui a verlos de nuevo, no tuve muchas tareas, y me despedí de él cordialmente... Y esa fue la última vez que hablé normal con él. Se enfermó grave después de eso; tenía un cálculo en un riñón, lo operaron, le dió una septicemia, estaba convulsionando con crisis de ausencia, sumado a sus problemas derivados de la diabetes y mas secuelas de una neumonía. Estaba lleno de vías, antibióticos y anticolvulsivantes, hasta que al parecer empezó a mejorar. Le sacaron todo, y lo subieron a otro piso. En ese intertanto yo lo fui a ver una sola vez, porque, y a pesar de que yo lo ví mal, porque no hablaba, no se movía, estaba postrado completamente, pensé que se iba a mejorar. Y así mi abuelo se apagó de a poco, y falleció solo, sin poder hablar... Que pena por dios... Y se fue, sin que yo le pudiera decirle que todos los cuidados, visitas al hospital en las que yo lo llevaba en su silla de ruedas, los llamados, etc, no solo eran por y para ayudar a mi abuela, si no también porque yo lo quería, y lo quiero... Pero no me había dado cuenta, y fui ingrato con su amor genuino. Yo soy una persona muy solitaria, muy apocada, pero en el corazón de mi abuelo me gané un lugar especial, y el también en el mío... Y pensándolo bien, él, dentro de sus limitaciones (era muy yo yo), hizo mucho por mí; el 2019 yo venía saliendo de una depresión, y viajamos al sur a la casa que tienen allá, y él un día me llevó a conocer collipulli. Fuimos al viaducto del malleco, nos sacamos fotos, paseamos, etc. A él le costaba caminar y aún así hizo eso por mi. Me llamaba puntualmente en mi cumpleaños, y decía que ahí partía mi año nuevo. Por dios que pena, que tristeza, que dolor siento en este momento. Y en el funeral casi nadie lloraba. Mis sollozos eran los más sobresalientes. Ay tata, perdón... Iré a verlo todos los años, sin falta, para intentar enmendar no haber ido a verlo en el hospital... Pero que dolor tan grande, y que ganas de despedirme con amor...
Tenía sus luces y sombras, pero quién soy yo para juzgar. Le pido a dios que lo juzgue objetivamente, pero que en ese juicio, por favor considere que conmigo fue un gran abuelo... Eso. Gracias tata por hacerme una mejor persona en los días decadentes. Ahora solo quedamos del trío inseparable que se pasaba de Uber en Uber con una silla de ruedas entre el Salvador, el Luis Tisné y el Santa Julia, mi abuela y yo. Ella espero que pueda descansar y vivir sus últimos años en paz, para lo que contará con todo mi apoyo, y para mi tata, que descanse y que sea perdonado si es que cometió faltas. Entre lágrimas desconsoladas y un dolor inmenso, se despide tu nieto. Gracias por todo, Tata. Te cuidé con mucho cariño y agradezco el amor que me brindaste. Gracias por hacerme una mejor persona. Ah... A seguir adelante.
Gracias a quien leyó esto hasta el final.
Wnes maricones sonrientes y q buscan cagar al resto
Terry Davis hizo su propio sistema operativo solo sin ayuda de nadie, yo haré lo mismo
