Acerca de Chuck Norris....

Donoligarca dijo:

Alguien sabe de donde nace aquella idolatria hacia Ch. Norris.

Veo siempre, un giff de Ch. N. Aproved, bromas sobre que Chukc creo el planeta, que Chuck es Dios etc.

Me tiene metido esa wea.

Gracias.

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Nightspirit dijo:

Viste alguna vez una película de Chuck Norris? Cuando él se presenta en escena, ya sabes que alguna cagada gigante va a quedar (ya sean explosiones, o rivales desparramados por el piso, gracias a su temible patada giratoria). Es el Dios de las películas de artes marciales, y jamás cambia su expresión corporal, sea para pelear, conversar, dar patadas giratorias, o ir al baño.

De hecho, ahora mismo estoy siendo controlado por la mente de Chuck Norris, para que no revele detalles sobre su misión en la tierra.

pd: Sólo perdió una vez, y el rival fue nada menos que Bruce Lee. Ya saben cuál fue el destino de este gran luchador de artes marciales.

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OOOOOH El Bruce es pulentoso

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=8OfJj5dzGwg]YouTube - Bruce lee vs Chuck norris (la pelea del siglo)[/ame]
Hace tieeeempo que no veía esta pelea, es digna de verla nuevamente

LEE es el dios de las artes marciales!!! No Norris

Mi ranking es de los mejores:
1º Bruce Lee
2º Jackie Chan
3º Steven Seagal
4º Chuck Norris

Así no ma' po'

ShaKa_Virgo dijo:

OOOOOH El Bruce es pulentoso

YouTube - Bruce lee vs Chuck norris (la pelea del siglo)
Hace tieeeempo que no veía esta pelea, es digna de verla nuevamente

LEE es el dios de las artes marciales!!! No Norris

Mi ranking es de los mejores:
1º Bruce Lee
2º Jackie Chan
3º Steven Seagal
4º Chuck Norris

Así no ma' po'

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Los hechos de Chuck Norris (o en inglés Chuck Norris facts) son frases humorísticas sobre el actor y experto en artes marciales Chuck Norris, que se han convertido en un fenómeno de internet y como consecuencia se han diseminado ampliamente en la cultura popular. Los hechos por lo general son chistes que juegan con la leyenda sobre las características de Norris en cuanto a dureza, actitud, virilidad, condición de "macho alfa", sofisticación y masculinidad en un tono serio, como:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cancer. Es una pena que él nunca haya llorado.
Lo que Chuck nos da ,Chuck nos quita
Chuck Norris murió hace 10 años,pero la muerte no tuvo cojones de decírselo.

Los "hechos" por lo general establecen que Chuck Norris es una especie de ser superpoderoso iracundo. También a veces se incluyen referencias al uso de ataques mediante la patada circular por parte de Norris como medio para poder llevar a cabo casi cualquier tarea, la gran cantidad de vello corporal que posee en especial referencia a su barba, y su rol en la serie de televisión Walker, Texas Ranger.

Los hechos sobre Chuck Norris se comenzaron a ver en Internet a comienzos del 2005. Los chistes sobre Chuck Norris de Conan O'Brien en su show televisivo Late Night with Conan O'Brien (que por lo general se centran en Walker Texas Ranger) se piensa son una de las inspiraciones de la moda. Chuck Norris Facts se inspira en los "hechos" basadas en los actores Vin Diesel y Bob Saget, y dispararon hechos similares sobre el personaje de la ficción Jack Bauer de la serie de televisión 24, Mr. T, y otros personajes. El estilo exagerado de estos hechos son similares a las del actor televisivo Bill Brasky en el programa Saturday Night Live, o a las "Tall tales" de Paul Bunyan.

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* ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

* A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.

* Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.

* Chuck Norris te puede matar de 6.198.462 formas diferentes con una banana.

* Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

* Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

* Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.

* Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.

* Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

* Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

* Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

* Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.

* Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.

* Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

* Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.

* Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

* Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

* Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

* Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba.

* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

* Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

* Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.

* Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.

* De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

* Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.

* El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

* El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.

* El Fondo Monetario Internacional le debe dinero a Chuck Norris.

* El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.

* El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.

* El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".

* El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

* El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

* El Triangulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una esquina de una patada.

* El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.

* En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.

* En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

* En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

* En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

* En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

* En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

* En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.

* En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

* En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

* En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.

* Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

* Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

* Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

* Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

* Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

* Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.

* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

* La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

* La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.

* La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

* La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

* La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.

* La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

* La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.

* La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

* La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

* La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

* La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

* La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

* La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.

* La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

* La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

* La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

* La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

* La X-box se llama 360 porque a Chuck Norris no le gustaron las 359 primeras.

* Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.

* Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.

* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

* Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

* Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

* Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

* Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

* Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.

* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

* Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

* Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.

* Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

* Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

* Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.

* Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.

* Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

* Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países.

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Donoligarca dijo:

Alguien sabe de donde nace aquella idolatria hacia Ch. Norris.

Veo siempre, un giff de Ch. N. Aproved, bromas sobre que Chukc creo el planeta, que Chuck es Dios etc.

Me tiene metido esa wea.

Gracias.

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