Ataques de Caca, Cuenten sus experiencias

Pillé esta weá en youtube

Un especialista en ataque de caca:

Fletcher: "Mi enfermedad me obligaba a ir 30 veces al día al lavabo"

"Dejé de vivir. Mi enfermedad no me permitía salir de casa y me plantee dejar el fútbol", desveló el jugador del Manchester United

El jugador del Manchester United Darren Fletcher reveló lo mal que lo pasó en la enfermedad que le obligó a retirarse momentáneamente del fútbol a finales del año 2011 y que le mantuvo fuera de los terrenos de juego durante más de un año. Por aquél entonces, el escocés padecía una colitis ulcerosa (inflamación intestinal rónica), enfermedad que arrastraba desde el año 2008 y que le obligó a cambiar completamente de vida.

El jugador fue operado por última vez en agosto de 2013 y tras 390 días sin jugar al fútbol pudo volver a sentirse jugador del Manchester United en un encuentro ante el Hull City.

El jugador 'red devil' explicó en una entrevista para el 'Daily Mail' que "había dejado de vivir" e incluso pensó en dejar el fútbol.

"Necesitaba ir al lavabo unas treinta veces al día, siempre tenía necesidad de tener un lavabo cerca, no podía ni salir con mi mujer y mi familia. No podía ni siquiera ir a un restaurante, ya que me harían reconocido, me habrían visto levantarme 6 o 7 veces y se hubieran preguntado el porqué", aseguró el jugador.

En su momento, su historia tan sólo la conocían Ferguson y su familia. "A Rooney y Ferdinand se lo expliqué en 2001. Mis compañeros no se explicaban que no saliera con ellos a tomar una cerveza", contó el excocés, matizando que el entonces técnico del Manchester United le ayudó mucho en su enfermedad.

Fletcher aseguró que en 2008 se sentía fuerte, pero la enfermedad se hizo poco a poco con su cuerpo, se adelgazó hasta pesar 60 kilos, con la cara hinchada y con continuo dolores de cabeza. "Una vez al despertarme me di cuenta que no podía mover ni un músculo", añadió el futbolista en su impactante relato al 'Daily Mail' que ahora revela.

"Te das cuenta del poder que tiene el Manchester United"

Fletcher también destacó que su historia sirve para que los niños puedan afrontar esta enfermedad con más fuerza. "Hablo con los niños y me dicen que para ellos es más fácil explicar a sus compañeros que tienen la enfermedad de Darren Fletcher", comentó. "Por ello, me he dado cuenta del poder que tiene el nombre del Manchester United", añadió.


Fuente: http://www.mundodeportivo.com/20141212/futbol/premier-league/fletcher-mi-enfermedad-me-obligaba-a-ir-30-veces-al-dia-al-lavabo_54421783293.html

Espero no tener que venir a postear en un rato más acá.
Hoy sali apurado de la casa y eche cagá (ayer comí porotos granados) muy rapida. Dije: demás llego a la pega y allá la hago tranquilo.
Cuando corto, llegue a la pega, saco un cafe, me estoy tomando el café y me dicen "ojo cago un un water, esta cortada el agua mientras lo estan arreglando"
deje pero inmediatamente el cafe de lado, ahora me suenan las tripas, y me duele el estomago (normal de ganas de ir al baño). Antes de saber la noticia tenia ganas, y me estaba aguantando no mas, total es aguantable un rato, pero ahora con la noticia se me multiplico la weá.
Espero que de urgido no aumenten aun mas las ganas, csm.



Espero arregle luego esta mierda, no me quiero cagar en la pega ajajaj

Muy buenas historias, saludos.

EDIT: 09:41 AM: estoy que me cago.
10:43 Ya no doy más, estoy pensando seriamente en partir a un restaurant
11:52 escribo mientras boto al moreno. Que alivio, csm

Me he reido a carcajadas con este tema, no creo que haya alguien a quien no le haya pasado.

La mas cuatica para mi, siendo mujer y todo eso, fue cuando llevaba apenas un mes en un nuevo trabajo, solo trabajabamos ahi dos mujeres, mi jefa y yo, era una oficina de un ambiente con dos escritorios y el baño por lo cual solo se usaba para orinar por el obvio olor que dejaria el cagar.

Ese fatal dia, andaba maaaaal de la wata, por chanchear la noche anterior y me vinieron los retorcijones y como estaba sola, me pare para entrar al baño cuando veo que viene llegando mi jefa con tres personas mas. CAGUE! me tuve que quedar en el asiento no mas apretando el * lo mas que podia y claro ellos llegaron, se sentaron y comenzaron a hablar de mil y un weas.

Yo sudaba frio, me dolia hasta la cabeza, no sabia que cresta hacer! D= hasta que al fin, mas de media hora despues se fueron todos, espere a que cerraran la puerta y corri al baño con una desesperacion brutal! casi llegue al orgasmo del puro gusto de desahogarme jajajajaja. En fin cuando ya estaba todo terminado y me lavaba las manos senti ruidos dentro de la oficina... HABIAN VUELTO LOS CSM!

Me quede un rato mas dentro del baño, con ataque de panico! ni siquiera habia desodorante ambiental ahi! D= Despues de unos minutos tuve que salir no mas con mi mejor poker face.

Todos me miraron en silencio, yo camine hasta mim escritorio sin decir nada y los segundos silenciosos me parecian mas angustiantes! hasta que mi jefa, para romper el hielo, saca su carisimo perfume de la cartera y empieza a rociarlo en el aire. Risotada al maximo de sus invitados y yo me queria morir.

Desde ese dia, solo chancheo los fines de semana, para estar segura jajajajaja.

No se muy bienque paso, era un dia normal y yo jugaba de arquero, un amigo tira a la esquina del arco y yo salto a lo rambo ramirez para atajar la pelota.

Cuando descendi del salto estaba todo cagado

Uno de mis viajes a Tacna comi un barros Luco con mango leche en el mercado. Voy bajando por la avenida y marchando cantando adiós al 7 de linea cagandome se la risa de los peruanos y me comienza a doler la guata..... No tenia donde cagar y pensaba, peruanos de culiaos!!!!!!!!

Wea que comienzo a preguntar en los negocios y ninguno con baño... Rajao voy a una imprenta donde habia llevado unos trabajos a imprimir y les pedí l water, ya la guata estaba hecha mierd.... Entro y el water hecho mierda!!!!!! Lleno de tinta, rayado y pasado a un olor raro! Y a poner el culo como mina en baño publico... !e pegue la gran olímpica y salgo del baño y pido los trabajos.... Ysale un pata citando! Quien ha cagado en el mezclador y yo ctm!!!!!!!!!!


Pesque las weas, pague y nuca mas aparecí.

Ahora paso por afuera y !e hago el weon

En mis tiempos de universitario iba a hacer clases de tenis a las casas de los ricachones, entonces en una de esas iba enfermito de la wata. la clase duraba 1 hora y llevabamos 20 minutos cuando me empezo a arder la wata, empece a transpirar helado, se me pararon todos los pelos y me hice el lesionado, la señora me vio y me dijo que mejor continuaramos al otro dia. Resulta que cuando se estaba yendo no aguante mas y me cague ahi mismo mientras ella caminaba de espaldas.
Como era casa cuida habian hartos arboles, asi que me fui atras de uno, me limpie con tierra, hice un hoyito en donde enterre mis boxers y me fui digno. Cuando me iba los perros culiaos se pusieron a olerme la raja xDDD.

Todavia me agarran pal webeo mis papas xD

Terminé de leer este tema y me dieron ganas de cagar.
Será normal? hay algún doctor entre el publico?

No se si cuenta esto, pero en fin, ya que estamos con problemas de shit.

Tengo un amigo que es bastante hueón. O sea, no hueón hueón, sino que el loco es medio pavo pa sus hueás. Super introvertido el compadre. El caso es que este tipo sufría de una hueá al estómago (Colon irritable me parece que era) Y como este loco era muy tímido lo palanqueábamos siempre. En un momento le tocó dar una disertación coeficiente 2 y le tocaba exponer a el. El compadre se puso tan nervioso que escuchamos el terrible peo conchesumadre!! luego el hueón se desmayó, se cagó y se meó.

Triple kill.

Estaba como en 4to básico y ese día me dolía mucho la guata tanto comer chester aka cheetos.. Y le pedí a la profe que me dejara ir al baño.. Como los wns pedían permiso para ir al baño y no volvían la vieja qla!! Había prohibido salir en horario de clase y yo estaba con cagadera.. Cuento corto me cague en el puesto derrepente un wn en la sala dice que onda el olor a caca y tuve que decir fui yo.la vieja wna
Quedo con cargo de conciencia mis compañeros raramente no se rieron ni nd.. Y mi mama subió y bajo a la vieja qla por no dejarme ir al baño xX

enviado desde dagoba

Jajajajaj cagado de la risa ( literalmente ) leyendo las historias xd
Acá va la mía :
Fue el 2011 en marzo si no me equivoco en 4to medio , en el liceo , y yo no puedo cagar en otras partes que no sea mi casa pero esto ya era insoportable , con sudor , retorcijones y toda la volá :c ... resulta que en el primer recreo le pedí a un amigo que me acompañara a comprar pañuelos desechables porque supuestamente tenia mocos pero al final le tuve que contar que estaba que me cagaba y dimos como 2 vueltas enteras al liceo para ver si se me pasaba la wea o no , hasta que tuve que ir no mas y resulta que cague aguita , choclo y lechuga ctm y lo extraño es que nadie cachó que estaba cagando ( en un colegio-liceo es casi imposible ) .. y no se que wea mi estomago no procesó lo que comí el día anterior o no se ... ya después en clases me vino de nuevo la wea y tuve que ir , ya van 2 veces que iba y cague lo mismo ... ya en la ultima clase , en educación física me dieron nuevamente ganas de cagar pero ahora un compañero tenía ganas de vomitar y también fue al baño .. la cosa es que yo en un water cagando y mi compañero en otro vomitando , el medio olorsito el baño culiao ... como el auxiliar andaba rondando por ahí , después nos miró todo el año con cara de sacarnos la ctm .... así que orgulloso de cagar 3 veces en el liceo en el mismo día sin haber sido descubierto y , desde ese día que miro la lechuga y el choclo de manera distinta

Menos mal no me ha pasado nunca nada aunque hace poco me pasó una historia fome de peos, era el último día de clases y estuvimos en el auditorio viendo una conferencia de un profe, la weá es que me comienza a dar un ataque de peos brigido y me comienzo a tirar sendos ninjas, realmente vomitivos. Mientras pasaba eso veo a mis compañeras que estaban al lado mío hablándose al oído por el olor, y yo estaba más avergonzado que la chucha, lamentándome porque me tuvo que pasar esto justo en ese momento y toda la weá. La cosa es que cuando termina intento salir lo más rápido posible pero mi compañera que estaba al lado me para y me dice (mientras yo esperaba que me agarrara pal hueveo de manera cuatica) "oye cachaste que el (mi compañero que se sentaba adelante nuestro) estaba más hediondo que la conchetumare" y yo, más sorprendido y aliviado que la chucha, solo atiné a seguir pelandolo
Eso, me sentí más victorioso que la chucha y si, sé que es fome la historia.

Para ambientar un poco la cosa

tengo pa escribir un libro con tantos episodios de caca que he vivido, creo que los contare uno por post jajaja

en el verano fui a un lugar "turístico" (con mi hermano y 2 amigos) en la ciudad donde viven mis viejos, la wea es que estaba llena de gente y en el trayecto (un trekking como de 5 kilómetros) me tomé un kapo cuando me dio sed, la wea es que esos jugos son una invitacion al cagón con cuatica. al llegar al lugar y empezar a bajar unas chelitas y viene el infame golpe de ariete de manera fulminante y unas ganas de cagar monstruosas. como el ligar no tiene baño y al haber mucha gente, no me quedo otra que rajar al bosquecito cercano a echar el mojón afuera, asi que busque un lugar por donde nadie pasara (era un sendero )y me bajo los pantalones a hacer la faena. la wea fue como si explotara una granada, porque salio primero el mojón entero y después un chorro de mierda semi liquida media café/rojo a ritmo de peos no muy discretos, que por suerte no paso nadie en ese momento. como no había confort, empece a buscar ne la fauna local una alternativa, y la única wea que había eran unos eucaliptos, así que me limpie la raja con unas hojas de eucaliptos que me dejaron la raja irritada, no muy limpia y con un aroma entre mierda y eucaliptos que duro un buen rato, hasta que me metí al pozón al que fuimos, pero aún quedo la raja irritada hasta cuando llegue a la casa de mis papas a ducharme...

Iba camino a Cusco en bus desde Arequipa. Se me ocurrio comer choclo con queso antes de subir al bus.Cuando íbamos a mitad del camino en medio de la nada me vienen los retortijones mas brigidos que haya sentido alguna vez.Unas ganas de cagar incontrolables. Para mi mala suerte la cagah de bus tenia solo urinario! Tras dos horas de aguantar cagarme arriba del bus, que mas parecía micro, llegamos a un terminal que ya se caia la wea!! Baje rajao a buscar un baño hasta que encontré uno. Lo peor estaba por venir. Los waters estaban inundados en mierda. Eran cerros de mierda literalmente!!!! tuve que apretar las fosas nasales y cagar ahí nomas! CSM. igual fue un alivio pero casi vomite.

CTM Que manera de cagarme de la risa. Podio pal que hizo la bomba mochila-mierda; pa la cokiko que se llevó el mojón pa la casa y el weón del triple kill (desmayado, miado y cagado)

Mi historia: En el lejano verano del 2006, iba a mi primera práctica de verdad, cual lobo de wall street, a trabajar a un banco. Iba más recomendado que la chucha y todos más simpáticos que la chucha conmigo. Pero el día anterior había comido sapos y culebras, así que después del almuerzo, mi intestino no pudo más. Me dirigí tranquilamente al baño de la sucursal y procedí a botar al titanic de las mierdas. Una weá tan larga, que no salió por capitulos, sino que de una sola vez y se enrolló dentro del water cual anaconda. Tiro la cadena y el agua no hace más que subir y desbordarse, sin que el megamojón haga el más mínimo movimiento de desaparecer. Así que tuve que decidir que hacer. Sin sopapos a la vista, hice lo lógico en aquel momento. Me arremangué mi linda camisita y procedí a trozar a aquel engendro de forma manual y a destapar la taza a mano limpia

Aunque fuera el fruto de mis entrañas, puta que me dió asco la weá Pa que decir que me lave las manos como 100 veces, pero estuve todo el resto de la tarde espirituado con el olor a mierda de mis manos

Tenia un amigo que comunmente tenia ataques de caca e ironicamente cuando crecio se transformo en un cagon de mierda sometido por su esposa.

KarmaCop dijo:

No se si cuenta esto, pero en fin, ya que estamos con problemas de shit.

Tengo un amigo que es bastante hueón. O sea, no hueón hueón, sino que el loco es medio pavo pa sus hueás. Super introvertido el compadre. El caso es que este tipo sufría de una hueá al estómago (Colon irritable me parece que era) Y como este loco era muy tímido lo palanqueábamos siempre. En un momento le tocó dar una disertación coeficiente 2 y le tocaba exponer a el. El compadre se puso tan nervioso que escuchamos el terrible peo conchesumadre!! luego el hueón se desmayó, se cagó y se meó.

Triple kill.

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Me dio pena pero esta historia le he leuido como 10 veces y me imagino al tipo y me da cualquier risa

KarmaCop dijo:

No se si cuenta esto, pero en fin, ya que estamos con problemas de shit.

Tengo un amigo que es bastante hueón. O sea, no hueón hueón, sino que el loco es medio pavo pa sus hueás. Super introvertido el compadre. El caso es que este tipo sufría de una hueá al estómago (Colon irritable me parece que era) Y como este loco era muy tímido lo palanqueábamos siempre. En un momento le tocó dar una disertación coeficiente 2 y le tocaba exponer a el. El compadre se puso tan nervioso que escuchamos el terrible peo conchesumadre!! luego el hueón se desmayó, se cagó y se meó.

Triple kill.

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jajajajajaj

Gracias weon, ahora toda la gente que va en la micro cree que soy oligofrénico por reírme solo