Evo Morales
“A propósito de Evo Morales. Y aquí me quiero detener. Pásenme el gorro (le pasan un gorro Chullo) Pásenme el gorro, porque quiero empatizar con Evo. Le quiero hablar de igual a igual. ¿Cuál es mi cámara, la que va al Titicaca? Ahí. Esa es la que se ve en el Titicaca. Listo.
“Evo, ¡a ti te hablo, Evo! ¡Qué mierda te pasa con nosotros, Evo! Tú único temas, las 24 horas del día, es demandarnos, hueón. Y no te hemos hecho nada ¡Nada! ¿Cómo no va a tener nada para hacer este caballero? Algo en qué entretenerse en Bolivia. Arreglar una calle. Dictar una ley. Inaugurar una playa de estacionamiento por último. Ir a una peluquería. Hacerse la chasquilla ¡Algo! ¡Cómo no tener nada que hacer, Evo!
“Un hueón que limita con Brasil, el Amazonas, Paraguay, Argentina y Perú. Y a los únicos que molesta es a nosotros, los chilenos. Y ahora nos va a demandar por un río. Y seamos honestos, chiquillos ¡Una cagá de río, hueón! ¡Una cagá de río! Fabricio meando deja un lecho más grande ¡Sí! ¡Es una mugre de río! Con un palito de helado hací un puente en el río Silala. Poní una caja de fósforos parada y hací una represa en el río. Echaí una meada y hay aluvión en Chañaral. Queda la cagá en todo el norte chileno. No tiene ni salmón el río, porque no caben. ‘Déjame pasar a mí, hueón. No, a mí. No, voy yo detrás’ ¡No cabe nadie!
“Y ahí aparece Evo, todos los días, paseándose por el río. Ahí va, por el río. ‘Cuspiti, cuspiti, cuspiti, cuspiti’. Ahí va, con su chasca negra, todos los días, con su chaleco. Es una especie de Camilo Escalona del altiplano. Es como Camilo Escalona del altiplano. Y además, y es la pregunta que yo me hago, ¿para qué cresta quieren un río? Si todos los ríos llegan al mar. Y ellos no tienen mar. Pero si es cierto. No lo entiendo. No tiene lógica.
“De verdad, ¡no sé por qué nos tienen tanta mala! Ahora, no sé. Podría llegar a entenderlo después de la rutina. Bueno. Y no es chiste. Pero de verdad. Nosotros no le tenemos mala. Cuando Evo se viene a comprar la ropa usada a la feria del Santa Lucía, nadie le dice nada. Pura buena onda. ‘Hola, don Evo’. Estamos con él. Le damos la mano.
“Pero el que lo pasa peor con todo esto es el pobre canciller, Heraldo Muñoz. Sí ¡Pobre hombre! ¡La cantidad de ravotril que debe tomar este pobre gallo, hueón, para soportar al ekeko! ¡Para aguantar a este Escalona del altiplano! ¡Todos los días! El otro lo tortura. Se pone una polera contra Chile. Nos demanda. Se querella. Se saca fotos en la frontera. Camina por el río. ‘Pedazo por aquí, por acá’. Y Muñoz, muy diplomático: ‘Hemos manifestado nuestro malestar al gobierno boliviano ¡Y lo único que quiere es mandarlo a la conchesumadre! ¡Sí! ¡Está bueno ya!
“Yo nombraría de canciller a la Paty Cofré ¡Y se acaban todos los problemas! ¡Lo sube y lo baja! ¡Lo hace cagar! ¡Nunca más nos manda a la Haya este gallo!
“Esto es copucha. No sé si sabían. Se supo hace poco de un romance que habría tenido Evo Morales con una modelo. No es la Kenita, para los mal hablados. No es la Kenita. No, no, no. Es una modelo boliviana ¡De verdad! Ellos tienen modelos. Sí, sí, si tiene modelos ¡Pero si hay! ¡En Santa Cruz de la Sierra hay! ¡Si hay! No se sabe. No se sabe si la modelo es ciega. Pero, por lo menos, piti tiene que ser. Incluso dicen que habría un hijo entre los dos. Yo lo único que pido, de verdad, y esto fuera de bromas, muy en serio, es que Evo se case, porque él también tiene derecho a amar. Amar. A-mar ¿Lo entendieron? Me lo contó Meruane en el camarín. Pifien nomas ¡Apaga la luz! ¡Apaga la luz!
“A todo esto, ¿ustedes saben por qué la relación de Evo Morales con la modelo no llegó a buen puerto?”.
Diana Bolocco: “Por qué?”
“Yerko”: “¡Porque no tiene mar poh, Diana! ¡Cómo van a llegar a puerto! ¡Ese chiste me lo contó (Pedro) Ruminot! Son bromas, Diana… ¿Saben por qué terminaron la relación? Porque la mina le quería poner límites a la relación. Y él dijo ‘ni cagando’, y la demandó a la Haya ¡Sí! ¡Qué cara de raja!
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