1) Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
2) Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
3) Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de
hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que
le dice:
"Il signore vorrebbe una sigorina per fare l'amore?"
"¡No, mí venir sólo en viaje de negocios!"
Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta.
El mismo personaje:
"Ma, non vorrebbe una signorina, cosí cosá?"
"¡No señor, no insista!", y cierra la puerta con ímpetu.
Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente
ciudadano:
"E una giovanotta?"
"¡Mire, tráigame al Papa!"
El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al
rato, nuevamente, golpean la puerta. Era el italiano que, compungido
dice:
"Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale
4) Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
5) ¿Qué le dice un semáforo a otro? date la vuelta que me voy a cambiar... XD
6) Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y qué hicistes?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
7) Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Bale, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio
8) ¿Que es un leproso en una piscina? Aspirina Efervescente
9) ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Madrid-Caracas?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.
10) ¿Cómo llaman en Japón a los Bomberos?
Por teléfono!!
11) Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, la mujer tira la moneda y pide el deseo. Le toca al marido, se tropieza y cae dentro del pozo y dice la mujer:
¡Esto sí funciona!
12) Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.
13) Había una chica tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
14) Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
15) Noticia de Ultima hora: un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
Tengo mas... despues los pongo
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
2) Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
3) Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de
hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que
le dice:
"Il signore vorrebbe una sigorina per fare l'amore?"
"¡No, mí venir sólo en viaje de negocios!"
Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta.
El mismo personaje:
"Ma, non vorrebbe una signorina, cosí cosá?"
"¡No señor, no insista!", y cierra la puerta con ímpetu.
Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente
ciudadano:
"E una giovanotta?"
"¡Mire, tráigame al Papa!"
El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al
rato, nuevamente, golpean la puerta. Era el italiano que, compungido
dice:
"Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale
4) Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
5) ¿Qué le dice un semáforo a otro? date la vuelta que me voy a cambiar... XD
6) Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y qué hicistes?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
7) Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Bale, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio
8) ¿Que es un leproso en una piscina? Aspirina Efervescente
9) ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Madrid-Caracas?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.
10) ¿Cómo llaman en Japón a los Bomberos?
Por teléfono!!
11) Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, la mujer tira la moneda y pide el deseo. Le toca al marido, se tropieza y cae dentro del pozo y dice la mujer:
¡Esto sí funciona!
12) Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.
13) Había una chica tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
14) Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
15) Noticia de Ultima hora: un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
Tengo mas... despues los pongo
putiarte es poco CTM