La verdad, nisiquiera cacho por donde empezar, hice un tema que hace un tiempo y pues era algo berrinchudo, pero ahora no sé. No se donde empezar ( probablemente será muy largo, me esforzaré en hacerlo lo más corto posible )
Creo que desde uso de consciencia que tengo problemas con gente respecto al tema de mis padres, me acuerdo que cuando tenía 8-10 no podía salir mucho a la casa de mis amigos (que era el departamento del lado) o derechamente no podía ir a la casa de otro amigo (que era el depa del piso de arriba) también con el patio compartido, por ejemplo si es que me dejaban bajar al patio no podía pasar de la mitad, tampoco irme al otro patio, eso menos. Como entenderán, era fácil que mis amigos salieran para la otra mitad o se juntaran con los del patio de al lado y listo, era como una muralla, y pues me quedaba solo, subia al depa y decia "se fueron para tal lugar, puedo?" y recibía un NO gigante, y obviamente me tenía que quedar.
A la larga me quedaba solo en el computador, en el colegio recibia bullying, pero siempre aprendí a aceptar las weas, así son, nunca aprendí a defenderme y después de que recibía castigos simplemente miedo a responder. Luego otra de las peleas era cuando quería irme solo, para los 11-12 todos ya se iban solos, yo recién hasta los 14, realmente muchas cosas post clases no podia, ni ir a la pichanga del parque, cuando empezó el tema de las minas, la pubertad y calentura como era sabido no sabía lidiar con mujeres, me sorprendió cuando entre compañeros me dijieron " oye weon, fulana y metuana hace rato que te encuentran mino y tu ni te arreglai, pensar que si fuera tu me comería hasta las weonas de octavo" (esto a fines de 7mo, y eran minas terrible ricas y desarrolladas, desde la óptica de alguien de 13 que se calienta con ver la curba de la teta)
Con el tiempo llegue a media y ya lo aceptaba, pa que ir a carretes o a salidas, solo hacer lo que me decían "preparate para la PSU, no pierdas tiempo" "te vamos a meter a preu de inmediato" y también desde mis tíos claro, salí de la media y entre a la U, queria participar en weas politicas, religiosas, sociales, etc. Bacan hasta que "No te quiero ver en x a b" "Cuando terminan tus clases a las 6? A las 7 aca" aunque también me di cuenta que ya no puedo reunirme mucho, no tengo tema de conversación ni nada, y los que tengo repetitivos y fomes, cualquier instancia la rechazo.
Hoy, puedo decir que he generado dos cosas indiferencia y cobardía, la primera como siempre pasaba en el PC (porque en casa se metían en TODO, TODO, que haces, que es esto, se metían a mis cosas en internet, quien es este que aceptaste, lo comentaban en el almuerzo y el sermon) si contaba algo lo mismo, castigo, reto, sermón, con el tiempo aprendí a esconder mejor las cosas, también a esconder las emociones, ser inexpresivo en mis respuestas, tener todo guardado, pero también indiferencia, no solo por la gente, sino que por mi familia, cuando mi papá llegaba estresado, nada, mi mamá casi la echaron desesperada, no me importó, peleas familiares, indiferente, mi hermana por problemas de U o por cualquier cosa, pues es su asunto. La wea llegó hasta peleas en el último tiempo, mi hermana que por casi lo mismo pero peor (problemas familiares pre yo y mucha hipocresía parental para variar) nos peleamos porque, "tenis 20 años, no podis ser tan indiferente" hubo una pelea pq mi papa es viejo y no respeta mucho la cuarentena y mi mamá tenía preocupación porque pensaba que tenía covid (mi papá no pesca a las mujeres, solo a los hombres por lo que yo soy el unico que puede hacer que escuche) y yo, encerrado en mi pieza, me puse audífonos y desaparecí, me importaba un pico, total no es mi asunto y vivo solo para mí.
Lo otro es la incapacidad de responder, así que se explica por si solo.
Hablando con mi hermana, ella tenía el mismo problema y pues en todos sus idas al psicólogo apunta a lo mismo que yo, pero yo no enfrento, debo decir que yo aunque amo a mi familia también la odio profundamente y solo quiero cortar el máximo de lazos posibles, pero creo que mi indiferencia y mi incapacidad de conectar o empatizar con otro me generan mas problemas que la chucha. Creo que cada día he generado kas indiferencia y mas odio a mi familia (aunque también los amo mucho) como dandome cuenta de la dependencia que tengo (no puedo hacer nada por mi mismo sin su aprobación) no sé, quería contar y agradezco a quien se dió la paja de leer. No se que haré, solo quiero cortar todo.
