Lo primero, gracias por los comentarios.
Uno de los aspectos que mas se repite es que busque ayuda con algún psiquiatra o psicológo; y en ese tipo de asuntos yo tengo una larga experiencia. Cuando estaba como en 5° básico y ya empezaba a dar indicios de depresión estuve con una psicóloga... no sirvió de nada, porque yo mismo le hice saber que su tratamiento era inútil, y ella misma se delcaró incompetente respecto al tema. Cuando estaba en 3° año de la universidad, un psicólogo me dijo que congelara el semestre urgentemente porque mi depresión, angustia y estress eran muy altos y peligraba mi salud... no le hice caso, y seguí como siempre. El año pasado estuve con 2 psiquiatras, el primero se fue de Santiago, y el segundo era un incompetente con el que no logré ningún resultado, y me salí del tratamiento. Pese a todos estos fracasos, se repiten siempre los mismos elementos, el planteamiento excesivamente competitivo en lo académico de mi colegio cuando era un pendejito (1° - 2° básico) me liquidó, haciendo que me dedicara obsesiva y exclusivamente a mis estudios, liquidando, o más bien suprimiendo mi vida personal, lo que al final desemboca en una represión extrema de los sentimientos y afectos, convirtiendome en un antisocial que se aburre de la gente y la desprecia con facilidad; es decir, siento un rechazo generalizado por la gente que no tiene una visión intelectual de la realidad y esa represión incontrolable de mi persona me tiene con una depesión mayor, angustia, sensaciones de pánico y un montón de otras weas que me convierten en un completo infeliz, y que no he solucionado ni mejorado en nada, y que hoy solo lo controlo con medicamentos.
Sabiendo mi historial psiquiátrico, es obvio que no le preste atención al sexo opuesto, pero en vez de ser un tema asumido, me aungustia y me afecta más, de hecho lo pienso a cada momento y no puedo estar tranquilo en ningún momento, no me deja dormir o hace que me tenga incomunicado con la gente que yo quiero. Es raro, pero pienso, por ejemplo, mis amigos están todos pololeando, tienen una vida sexual activa, y el solo hecho de verlos o hablar con ellos hace que se vengan estos pensamientos a la cabeza, y me hagan sentir inferior, infantil, desadaptado, un tipo que no tiene nada que ver con la sociedad; la verdad, no me dan ni ganas de salir a la calle para ver toda ese gente "normal" en donde yo no tengo nada que ver.
En este momento, para mi, la sexualidad es una carga, un problema, un peso demasiado fuerte que me tiene medio liquidado, algo que la mayoría de la gente jamás pensaría de mi, ya que tengo un carácter muy fuerte y mucha personalidad. Y es que hay cosas básicas que no puedo afirmar porque no tengo sustento, o sea, yo creo ser heterosexual, pero como me lo puedo afirmar a mi mismo si no me ha gustado nadie, es un contrasentido; como reaccionar cuando todos hablan de sexo si para mi no existe. Con el tiempo he aprendido a eliminar mi vida personal, al punto que soy algo así como un personaje, en la universidad pueden hablar conmigo como si se tratara de un profesional, pero detrás de eso no hay nada. Por eso hablo de resignación, intentar un cambio es hacer el camino en reversa 23 años, es intentar implantar un modelo social que en mi no ha existido, es obligarme a ser algo que simplemente ya no fui, que no se amolda a mi pensamiento, a mi forma de ser, a lo que me ha dado resaltado para estar posicionado academicamente donde estoy ahora.
Dicen que las personas pueden cambiar si quieren, pero yo no veo la posibilidad de cambio, ya es demasiado tarde, algunas cosas quedan y terminan apoderándose de una persona, por eso, yo ya me considero fuera de tratamientos, terapias y cuanto consejo positivo me den, es que sencillamente no tiene nada que ver conmigo; creo que lo que soy yo actualmente está indisolublemente unido con culpas, angustias y trabas represoras, creo que mis problemas han moldeado mi personalidad, y lo que queda es esperar lo que los días pasen. Que mierda....
Digan lo que quieran, mientras sea serio...
