makaranote
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lluvia negra beso negro
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Hola antronianos, vengo a contar una historia que me dejó traumado... todavía no puedo olvidarlo.
Pasa que el otro día con un amigo fuimos a un carrete en el que tocaba una banda conocida, nos tomamos unos copetes antes y partimos.
Fuimos los dos solos pero allá nos encontramos de casualidad con dos amigas conocidas, y estaban solas, así que nos quedamos con ellas. Pasó el rato y decidimos los 4 irnos a otro lugar, a un bar, por lo que tomamos la micro, pero durante el trayecto, la mina con la cual yo estaba conversando le dieron unas ganas muy fuertes de orinar, y yo para no dejarla bajarse sola de la micro, decidí acompañarla, así que, mientras la micro paraba en un semáforo, nos bajamos raudamente a mear en una esquina (yo también tenía ganas).
Pasa que yo, al ver que la micro aun no comenzaba nuevamente su rumbo dada la lentitud del cambio de luces del semáforo, pensé que alcanzábamos, si nos apurábamos, a volver a subir en la misma máquina, así que le dije a la muchacha que recién se comenzaba a bajar los pantalones (a mi no me interesaba mirar, solo acompañé como caballero) "apúrate que alcanzamos a subirnos demás" y ella, por lo que me di cuenta, meó rápido (muy rápido) y se subió los pantalones y corrimos a subirnos a la micro.
Aquí comienza lo raro: nos sentamos juntos otra vez y a los pocos segundos noté un olor extaño; pensé "puta parece que pisé meado o algo afuera".. pero luego el hedor se comenzó a intensificar, y ambos comenzamos a mirar a nuestro alrededor y no sabíamos de donde venia... el olor hasta ese momento ya era insoportable, como si alguno hubiera pisado caca. Fue en ese momento en que, sintiéndo dentro de mi estado etílico una sobriedad momentánea, miré las vestiduras de la mujer y, para mi gran asombro, entre una mezcla de asco y pena, le dije "¡estai llena de mierda!".
Los pantalones de ella estaban repletos de diarrea, y hasta en la chaqueta tenia. Lo peor: comencé a olerme y también estaba pasado a mierda, sobretodo en las manos - recordé lamentándome que al apurarla hacia la micro la había tomado de la mano-. Mis zapatillas tenian mierda. Parte de mis pantalones tenian mierda. Mis manos apestaban a mierda. A esas alturas el olor era insoportable para nosotros y para todos los de la micro; escuché a lo lejos varias frases como "pasaos a caca los weones oh..ctm".
La mina literalmente me había cagado.
Nos bajamos y me saqué la polera que tenía debajo del suéter y le dije que se limpiara con eso y que después botara la prenda. Aún así, no la dejé sola y la acompañé a la casa (seguramente no de caballero sino para usar su baño y jabón para limpiar sus heces de mi cuerpo).
Ella afirmaba que se habia "manchado" con caca de alguna manera. Yo tenía claro lo que sucedió: seguramente al apurarla (tengo algo de culpa) relajó con demasiada vehemencia los músculos de su ano y, eso sumado a un previo estado de cagadera y también el alcohol, fueron los factores que desataron esta catástrofe escatológica.
Se vistió -creo que siguio carreteando- y mientras se preparaba nuevamente para salir, yo pensaba que como de un cuerpo tan esbelto y lindo podía salir algo tan extremadamente fétido y podrido.
Yo me vine a casa, me bañé y hoy desperté con una sensación de caña, pero una caña distinta. Un dolor en el alma.
Alguien me hizo caca.
No ha pasado mucho tiempo aun y todavía cuando me acuerdo me dan ganas de vomitar.
Algún consejo o lo tomo como una experiencia "chistosa"?
Le dijo algo a la mina? Le pregunto cómo esta?
Le pregunto cómo está.. de la guata?
Saludos.
Empecé a revisar mi celu, cuando de repente comencé a escuchar bombazos tremendos y sonidos como de partida de motoneta antigua. Pensé que el ratón andaba en moto o que estabamos en año nuevo y no me había dado cuenta. ..... Lo peor es que la vi sin el ropaje disimulador que tenía al momento de servírmela a oscuras, cagando y con un aroma infernal. Al verme aparecer como Carlos Pinto por la puerta (no había humo como en la presentación de Mea Culpa, pero había gas) me miró con cara de compungida, me di media vuelta y le dije "ohhh chucha, disculpa, no sabía en lo que estabas".
Waaaajajajajajaja ctmPuta a mi nunca me ha pasado, pero ya que están contando historias bonitas, contaré la mía, que no es tan terrible, pero no deja de ser.
Un día me comí una gordita porteña tirada a punky, bien linda de cara, pero que no vivía en las mejores condiciones posibles que digamos. Corría el año 2009 y yo había terminado con mi ex polola y me di un tiempo libre para que Bobby tirará unas canitas al aire. Como estoy más cercano al Kalule Meléndez que a Brad Pitt, era mucha paja salir a conquistar con buenos resultados y tuve que echar mano a antiguos contactos de msn e irme a la segura y apareció la susodicha.
Cuando fui a su casa decidido a mandarme un gambazo, llegué a una casa en bastante malas condiciones y al poco andar, mientras tomabamos algo piola y escuchábamos punk-rock rancio, veo que en las vigas del "techo" andaba un animalito gris y de cola larga. El webeo de echar al curioso amiguito me dejó la tula como acordeón, así que comencé a beber junto a mi compañera de noche, hasta quedar ebrio, olvidar al ratón y encontrarla rica.
Tomamos y traté de curarme hasta que su voluptuoso cuerpo se viera igual al de Maura Rivera, aunque todo resultaba inoficioso. Así que cerré los ojos y me entregué al robusto y macizo placer.
Después de un par de cacheteos con la señorita, me dice que iría al "baño". No se cual sería la razón, pero su baño estaba malo, la tasa del baño estaba quebrada, así que pescó un tarro de pintura grande, de plástico, que estaba en la esquina de su "pieza" (y que yo ya había divisado anteriormente sin darle importancia) y se lo llevó al "pasillo". Empecé a revisar mi celu, cuando de repente comencé a escuchar bombazos tremendos y sonidos como de partida de motoneta antigua. Pensé que el ratón andaba en moto o que estabamos en año nuevo y no me había dado cuenta. No quería aceptar la realidad, sin embargo, la realidad me llegó como una bocanada de gas mostaza, debido a la falta de puertas y a lo contundente que, seguramente, fue el almuerzo de mi amiga de gran estanque.
Me paré, fui al pasillo a paso lento... y conchadesumadre, la veo cagando arriba del tarro en el pasillo, porque la mina no se dio ni la paja de irse al living por lo menos. Lo peor es que la vi sin el ropaje disimulador que tenía al momento de servírmela a oscuras, cagando y con un aroma infernal. Al verme aparecer como Carlos Pinto por la puerta (no había humo como en la presentación de Mea Culpa, pero había gas) me miró con cara de compungida, me di media vuelta y le dije "ohhh chucha, disculpa, no sabía en lo que estabas", como para hacerla creer que antes había pasado piola y que no cagaba tan hediondo.
Así que mientras me reponía, ya que hasta la curadera se me había pasado, pesqué mis weás, me vestí y la esperé pa despedirme como caballero. Mientras llevó sus fecas afuera y las botó no se donde chucha, al llegar me vio vestido y me preguntó adonde iba. Le dije que me iba pa la casa porque la verdad me sentía incomodo por las condiciones sanitarias de su casa, que no me lo tomara a mal y bla bla bla.
Obviamente, nunca más la volví a ver.
Oohhh tema culiao piante que manera de reirme, kiltro culiao
Yo lo mas que he visto fue un weon conocido que era demasiado necesitado. En un carrete grande se trató de jotear toda la noche a una mina muy linda, al final la weona se curó raja y todos vimos como la ayudó a vomitar, luego de eso se la comió. Y eso es literal casi, la weona witreo y al minuto agarraron al lado del vomito Al culiao nunca más lo vi con los mismos ojos, sobre todo porque el no tomaba estaba sobrio.
@British Kiltro guateperro y la CTM!
Tema ql pa CAGARSE de la risa
Y pa los wns amargos, da lo mismo si es verdad, historias qls chistosas
que pierde el pobre aweonao todo cagao de inventar toda una historia perrito yo le creo[DOUBLEPOST=1414975482,1414975421][/DOUBLEPOST]
@ZerveZero eres tu?
Me paré, fui al pasillo a paso lento... y conchadesumadre, la veo cagando arriba del tarro en el pasillo, porque la mina no se dio ni la paja de irse al living por lo menos. Lo peor es que la vi sin el ropaje disimulador que tenía al momento de servírmela a oscuras, cagando y con un aroma infernal. Al verme aparecer como Carlos Pinto por la puerta (no había humo como en la presentación de Mea Culpa, pero había gas) me miró con cara de compungida, me di media vuelta y le dije "ohhh chucha, disculpa, no sabía en lo que estabas", como para hacerla creer que antes había pasado piola y que no cagaba tan hediondo.
Jajajaja, yo presencie la misma wea en un carrete... en un instante veo a una compañera gringa que llego de intercambio a mi colegio, raja de cura vomitando y a un compañero rancio sujetandole el pelo, y como 1 minuto mas tarde vuelvo a mirar y estaban en pleno calugazo, con la posa de vomito entre los pies de la mina....
Respecto al tema, fue tan creativo que hasta me parecio que tenia unos teleport incluidos en la historia, porque obviando la clase de amiga que mea al lado de cualquier weon, no se como xuxa se bajaron y empezaron a mear ahi mismo al lado de la micro y luego se subieron de nuevo y avanzaron otro tanto mientras se daban cuenta y la gente los weveaba, y despues magicamente se bajaron y se teleportaron a la casa de la mina que imagino q quedaba bastante lejos ya, sin los problemas q acarrearia recorrer ese tramo todos cagados.
Aparte, no se como xuxa el hecho que una mina cague al lado tuyo puede significar que termines tu cagado entero, salvo que hubiera cagado haciendo la invertida y te llegara la wea en forma de lluvia o algo asi....
PD: Tambien le creo mas al kiltro culiao
Puta a mi nunca me ha pasado, pero ya que están contando historias bonitas, contaré la mía, que no es tan terrible, pero no deja de ser.
curadera se me había pasado, pesqué mis weás, me vestí y la esperé pa despedirme como caballero. Mientras llevó sus fecas afuera y las botó no se donde chucha, al llegar me vio vestido y me preguntó adonde iba. Le dije que me iba pa la casa porque la verdad me sentía incomodo por las condiciones sanitarias de su casa, que no me lo tomara a mal y bla bla bla.
Obviamente, nunca más la volví a ver.