Elenrrad
Come Mierda
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o sea sipo, pero tanto así la desesperación por cagar?
Es algo inexplicable; solo la experiencia puede hacer que lo entiendas. Es como recibir un golpe en los cocos o parir
o sea sipo, pero tanto así la desesperación por cagar?
Es algo inexplicable; solo la experiencia puede hacer que lo entiendas. Es como recibir un golpe en los cocos o parir
Ohhhh CTM.... no hay peor weá que esa y sobretodo que te de arriba de un avión....
En un viaje por pega, la azafata me pregunta si quería tomarme algo y yo, viendo que algnos wnes de mas adelate ya había pedido, me pedí un whiskey en las rocas... todo bien hasta que 10 minutos después me vino el ataque.. ctm que wea hago... tuve que esperar que el avión llegara, dejara bajar a los pasajeros (iba en el avión con algunos wnes de rojo fama contrafama), y llegué hasta donde retiras los bolsos... No se que cara habré tenido en ese momento pero unos ratis que estaban ahí me vieron y me hallaron sospechoso, "Buenas tardes", me dice el rati, "me permite su carnet de identidad por favor" y yo apenas sacando la billetera y el carnét, llama por radio y da mi rut.... mientras el otro rati me ve y me pregunta "le pasa algo" y del alma me sale "me toy cagando... me tomé un whiskey en el avión y me toy cagando..." el rati me puso cara de lástima y el de la radio me devuelve el carnet y partí mierda al baño.. ctm que alivio mas grande wn y eso que yo soy de esos wnes cuáticos que no caga en cualquier parte... no se cuanto rato habré estado cagando, pero al final la mierda (que era pura agua) me quemaba el *... me limpié con pañuelos desechable porque el confort me hacía cagar el chiquitín que me quedó delicado por el ácido que cagué.... al salir del baño no había nadie wn... nadie y mi bolso estaba solito en la correa.... al salir los ratis taban cagaos de la risa...
p.d. despues un dia quise descartar que era el whiskey el que me hacia mal y en un paseo me tomé otro.... mismo resultado...
Por eso daba ambos ejemplos... yo nunca he parido
jajaj lo sé xD
en todo caso yo tampoco, jamás sabré lo que siente estar por cagarse
), fué tanto que tuve que parar a la orilla del camino, menos mal siempre ando con un rollo de toalla nova en el auto así que me metí a una zanja y me pegué una cagada atómica, era una plasta, sin forma, como un plato de puré gigante color café rojizo, hedionda la weá 
, terminé y seguí manejando pero la emergencia me pasó dos veces más antes de llegar a Santiago.
. 
No te creo ctm, final qlo rancioVoy a contar la peor historia de caca ever.
Año 2008, minita de la Udd ultra peloliso, rica. Me invita el dgo por primera vez a almorzar com su familia por allá por la cota 45.000.
Llegue a la casa ctm y pensé que había llegado a un mall... Increíblemente gran de la casa ctm. Toque el citofono y me preguntan quien soy. Se abre la puerta, sale a encontrarme esta minita.
Todo espectacular, muy buena onda todo el mundo (cuicos a rabiar pero buena onda).
El Almuerzo.
Yo sufro de la wuata. Cada vez que como una wea muy condimentada o con leche me llego a recagar. Para mi infortunio la cocinera había preparado arroz con curri. Imaginaran el dolor culiao de wuata que me dio.
Pido respetuosamente permiso y a ella le susurro donde cresta estaba el baño. Cacho mi cara de estarme cagando parece y me indico por la escalera a la izquierda tercera puerta.
Subí rajao y entre sentir que me cagaba y contar las puertas me equivoque. Entre a la pieza principal... Busque el baño que estaba pasando el walking closet gigante de estos wns... Era un paraíso la wea.
Me senté , transpirando, a cortar el moreno. Cuatro kilos y medio de anaconda amazónica en la taza del wuater. Lo miré y me sentí orgulloso de cagar tamaña bestia. Tiro la cadena y el agua comienza a subir... Subir.. Subir... Se sale el agua culiá y consecuensialmente mi mojon que queda reposando en medio del piso de mármol... Que hago conchetumadre!!??
Al wea no se le ocurre nada mejor que tapar el magno mojón con papel higiénico.
Cuento corto tapao el finao lo agarre y lo tiré por la ventana.... Pa mi mala cuea la ventana tenia una suerte de malla transparente... Razón por la cual el mojón quedo embetunando el 80% de la ventana.
Pesque mis weas y me fui. No volví nunca mas
Acá hay unos temas que podrían explicar el asunto de la acumulación de materia fecal:
así que no pude cagar como Dios manda como en 5 días. Iba más acumulado que la chucha y cuando llegamos a la frontera, me pude pegar un cagón epico en los baños que están en un subterraneo.
en una empresa nueva y yo habia llegado con un poco de dolor de guata ,( en esa epoca el metro no existia desde mi casa hasta donde rabjaba , asi que me aguante gran parte del camino ) la cosa es que , voy al baño de la pega y me echo una feroz sinfonia a peos , mojones , gases , despues de 10 minutos , veo que no hay mucho papel en el cono de confort , de echo me alcanzo solo para una limpiada (tampoco habia esas toallitas culias para limpiarse la manos , asi que tenia 2 opciones , buscar en la papelera , algun papel culiao que se viera limpio o hacer un ninja e ir al baño de las minas al lado y robar de ahi papel ., asi que me levante de la taza , abri la puerta , miro al pasillo , ( yo me decia , puta ojala no me cache nadie ) , asi que voy al baño de las ladys que estaba 3 mts , mas alla , y cuando voy llegando , cacho una sombra que se asomaba por el pasillo , asi que me encerre en el baño de las minas , cuando escucho explicitamente lo que decian del baño de al lado" pero que mierda sucedio aqui" me tuve que aguantar la risa , unos 5 minutos , ya que tambien llego una mina que queria entrar a su baño , mientras yo me limpiaba la raja. , de ahi llego señora del aseo , y me comentaba que el baño de hombres lo normal es que se tape , asi que igual me fui aliviado .
Voy a contar la peor historia de caca ever.
Año 2008, minita de la Udd ultra peloliso, rica. Me invita el dgo por primera vez a almorzar com su familia por allá por la cota 45.000.
Llegue a la casa ctm y pensé que había llegado a un mall... Increíblemente gran de la casa ctm. Toque el citofono y me preguntan quien soy. Se abre la puerta, sale a encontrarme esta minita.
Todo espectacular, muy buena onda todo el mundo (cuicos a rabiar pero buena onda).
El Almuerzo.
Yo sufro de la wuata. Cada vez que como una wea muy condimentada o con leche me llego a recagar. Para mi infortunio la cocinera había preparado arroz con curri. Imaginaran el dolor culiao de wuata que me dio.
Pido respetuosamente permiso y a ella le susurro donde cresta estaba el baño. Cacho mi cara de estarme cagando parece y me indico por la escalera a la izquierda tercera puerta.
Subí rajao y entre sentir que me cagaba y contar las puertas me equivoque. Entre a la pieza principal... Busque el baño que estaba pasando el walking closet gigante de estos wns... Era un paraíso la wea.
Me senté , transpirando, a cortar el moreno. Cuatro kilos y medio de anaconda amazónica en la taza del wuater. Lo miré y me sentí orgulloso de cagar tamaña bestia. Tiro la cadena y el agua comienza a subir... Subir.. Subir... Se sale el agua culiá y consecuensialmente mi mojon que queda reposando en medio del piso de mármol... Que hago conchetumadre!!??
Al wea no se le ocurre nada mejor que tapar el magno mojón con papel higiénico.
Cuento corto tapao el finao lo agarre y lo tiré por la ventana.... Pa mi mala cuea la ventana tenia una suerte de malla transparente... Razón por la cual el mojón quedo embetunando el 80% de la ventana.
Pesque mis weas y me fui. No volví nunca mas
así que no lo pensé dos veces y con los calcetines no más.. A pies pelados no más pa la pega.. Igual me cacharon cuando me fui a cambiar de ropa y no andaba con calcetines 
