• ¿Quieres apoyar a nuestro foro haciendo una donación?, entra aquí.

Procedimiento para Cagar y Limpiarse el Culo

Como la hará este wea?

oscar-alvarez-oscarito-en-undiax.jpg
 
La intelectualidad del mojon, el drama es que solo se aplica cuando tienes un water de soporte, como el que esta en Pedrero, MegaWuater, y aun asi, todos cagan fuera del tiesto.
 
Porque chucha me webean tanto los moderadores por este tema? ya me llegó una advertencia por ponerlo en AA&S y lo movieron a LUN, y ahora de nuevo me llega una advertencia por postear donde no corresponde...Si son tan pacatos, porque no cierran la wea mejor y me banean de una vez por todas? :hola_dedo:
 
Pongo a disposición de la comunidad este procedimiento para cagar y limpiarse el culo, con la finalidad de compartir el conocimiento adquirido en años de realizar este noble acto, y con la esperanza de conocer otras prácticas que mejoren la experiencia, ya que es una parte importante de nuestras vidas. :)
Buen tutorial, se agradece.

Agregaría lo siguiente:
- Para cagar estirando la tripa (que termina en el cólon) lo mejor es sentarse en la taa de la taza y tomar posición de cuclillas. Hay dos maneras. Una es levantar un poco las rodillas hacia el pecho usando piezas de madera para levantar los pies. La otra es agacharse algo hasta lograr cerca de 45° entre fémures y tronco-pecho.

- Para limpiarse el hoyo es más fácil echarse hacia adelante y pasar por el culo parado, en vez de limpieza frontal (típica de minas).
- Para limpiarse el hoyo en vez de usar papel doblado, usar papel higiénico arrugado y limpiarse haciendo fuerza mediana con el pulgar por las superficies por donde escurrió el mojón.
- Una buena práctica es lavarse el hoyo luego de cagar. Si no tiene bidet o ducha cercana eso se puede hacer mojando papel higiénico, pasárselo por el culo, botarlo, luego tomar otro papel, ponerle jabón (si es jabón líquido que no sea mucho, 1/3 del jabón en barra), enjabonarse el ano, botar ese papel, y luego sacarse el jabón con caca del poto. Al terminar no habrá señal de caca.

Nota:
- Si tiene tufo a caca, es que tiene caca en el cólon
- Si tras cagar aún sus peos huelen a caca, es que le faltó por cagar.

Para cagar más seguido:
- Evitar comer arroz y similares almidónicos.
- Tomar más agua, consumir menos grasas animales.
- Irse de pie en el Transantiago cerca del motor, para que la vibración mueva los lulos en el interior. También sirve saltar la cuerda, pero en su casa-habitación.


*******
Siempre hacen falta estos tutoriales.
 
Buen aporte, yo agregaría el tirar la cadena con la tapa del WC abajo, para que no salpique el agua con caca, además dicen que se esparcen partículas de caca por todo el baño en caso de no hacerlo.
Como dato simpático para cagar la vida,
cada vez que hueles caca es porque micro partículas de mierda están suspendidas en el aire, además de los otros gases del culo.
 
a favoritos, aunque te faltó la parte de lavado.....yo me lavo el hoyo en el lavamanos, me pongo de espalda a éste, levanto un poco la pierna derecha, me lavo con agua y me seco el poto con la toalla de mano
 
Hago lo posible por cagar solo en baños que tengan una ducha "telefono" disponible. Después te lavas el culo con la ducha y te aseguras de quedar 100% limpio y sin olores. Aunque siempre hay ocasiones en que el sistema digestivo no funciona como usualmente y tienes que sí o sí cagar en el primer baño que encuentres y hacer lo mejor que puedas con el papel. Por este tipo de situaciones recomiendo que la gente peluda se preocupe de mantener cortos los pelos de la raja. Tener pelos alrededor del orto dificulta harto la limpiada, sobre todo cuando la consistencia del mojón es termino medio, ni muy duro ni muy blando, y básicamente tienes una pasta de caca en el trasero, esa es la limpiada más complicada.
Si weon, tengo la raja muy peluda y esos mojones como mousse te cagan la tarde completa. 10 pasadas y sigue saliendo mierda, es lo peor.

Asi que cuando eso pasa, me meto a la ducha nomas, y para las emergencias sus toallas húmedas.
 
:idolo: tema culiao bueno :lol2: faltó la pura conclusión si

Compadrito, usted es un adelantado a nuestra época :sisi:
 
Volver
Arriba