Ataques de Caca, Cuenten sus experiencias

[jotha1991]

les comento, para que se ubiquen:
soy de arica (sii soy otro clon de kabal) el asunto es que iba en tercero medio, siempre al salir de clases tipo 4.30 me iba al shoping center a jugar play. pa los que conocen arica el shoping queda cerquita del liceo, estoy jugando unos 15 minutos su partido de winning eleven 6 y me vienen los retorcijones a la altura del abdomen, csm cada retorcijon era un gol en contra y era como un punzon que me ensataba , en un momento le digo a mi compa con el cual habia ido que no podia jugar mas que estaba que me cagaba que necesito ir al baño, mi compa con un "no seai maricon weon, pagamos 3 horas" y legal yo habia puesto como 8 gambas incluso de aweonao me habia gastao la plata pa la micro asi que SI O SI ME TENIA QUE IR A PATA. despues de un rato de decirle socio estoy que me cago, vio mi cara y me dice bueno suerte, le pido si tiene gambita que me preste oa la micro y me dice que anda justo con su pasaje, MIERDA serà. salgo caminando despacito para esperar que se pasen los dolores, con la mochila super llena de weas sin wear como 9 kilos en la espalda, con un sol mas fuerte que la mierda, me paro a revisar mis bolsillos para ver si tenia unas moneas pa pagar la micro, NADA DE NADA, csm, estaba en la av. DIEGO PORTALES, tenia que caminar hasta los tambores SICA SICA. igual caminando es harto y mas encima con dolor de guata y con 28º en noviembre, csm sin mentirles caminando por los pasajes de la poblacion juan noe casi me desmayo, me venian los retorcijones y tenia que apretar los cashetes porque sino deja la cagada, si literal LA CAGADA, caminando a un paso super lento se me ocurre la brillante idea de "cortar camino" por el barrio industrial, pa que cashen es una zona de puras industrias donde casi nadie pasa en el dia, donde casi no hay vereda y hay solo tierra, la cosa es que caminando y en un estado de cuasi inconsciencia se me pasa por la cabeza hechar la cagá por ahi , si en la calle, ok me dije, lo harè , pero solo necesito encontrar un sitio adecuado para hacer dicha faena, caminando HECHO MIERDA, TRANSPIRADO, CON SED, CON DOLORES ABDOMINALES Y PREOCUPADO por no encontrarme con el tipico piño de flaites. weon era una escena indigna , anhelaba por hacer la teletransportacion de goku y llegar a mi bañito con bidet, pero me quedaba como 30 minuto de caminita para llegar a mi casa csm
el asunto es que "corto" camino por un pasaje y walaa, de lo lejos se ve un piño como de 10 weones cumas en direccion mia, csm me urjo caleta, y trata de devolverme, nicagando pasaria por el lado de esos weones, de lo lejos me empiezan a insultar y gritar, yo caminando como pinguino en un tierral de mierda, llego a la avenida principal y me meto a otro pasaje ufff menos mal que los perdi, pero el dolor de mierda seguia, ya transpiraba de una manera grotesca yaa, me dije a mi mismo , ok kabal, has hecho cosas indignas pero esto solo lo sabre yo, me decidí a cagar en la calle en pleno dia
llegue a un pasaje me acerque a una pandereta me baje los pantalones , mientras lo estoy haciendo se asoma una jauria de mierda, me dije aa csm, me van a hacer mierda, me subo rapidamente los pantalones, me abrocho el cinturon y prosigo mi via crucis hasta mi casa, ya estoy a la altura casi al llegar a renato roca, solo me faltan unas 3 cuadras para llegar a los sica sica, en un estado de semi inconsciencia y apelando a la fuerza interna que tiene cada uno y resar mucho logro aguantar las ganas, me detenia cada 50 pasos para retomar fuerzas y seguir mi meta,csm fue como llegar al paraiso cuando llego al pasaje, me sentia como un keniata cuando está viendo la meta en unos juegos olimpicos, busco la llave , entro a mi casa, voy directo al baño , me siento en la taza y voto todo, todo, que sensacion mas rica es cuando te sientas y cagas todo, posterior a eso me siento en el bidet y me quedo como sus 5 minutos para que refresque el chiquitin tan irritado, csm era el paraiso, habia llegado al edén.

como moraleja nunca me gaste el pasaje pa ir a jugar a los plays, leccion aprendida.

hermanito hubiese bajado a la chinchorro atras del hotel a hechar un cagon , a todo esto wn tenias el terminal de buses al lado

 

[The LFC]

Esta wea no se si la soñé o no, porque no tengo muchos recuerdos de ello, quizás mi mente hizo que no me acordara de todo. Cuando chico, cuando iba cerca de kinder o por ahí, estaba en la casa y me dieron ganas de cagar, pero al parecer con cuática porque iba cruzando el pasillo para llegar al baño cuando siento que la cola de Goku en Dragon Ball me comienza a crecer dentro del calzoncillo, sentía como el tronco estaba más apretado que la cresta dentro de mis pantalones y, como cualquier cabro chico en su estado de inocencia, le digo tiernamente a mi mamá "me hice caca" y mi mamá como loca llevándome al baño no recuerdo que pasó luego de eso. Lo bueno es que por lo menos pude emular ser el héroe de la infancia durante unos minutos

El otro fue hace poco, había salido de la U y me empezaron los retorcijones brígidos, no me quise devolver a la U pensando "igual llego a la casa a cagar, demás aguanto", el viaje de la U a mi casa es como 1 hora, hora y media en la tarde, así que me fui no más hacia el metro. Cuando iba dentro, horario punta y lleno de gente, me viene de nuevo pero fuerte, comencé a sudar frío, quería puro llegar a la casa, tenía los músculos del culo apretados a más no poder, estaba seguro que si me tiraba un peo hasta ahí no más llegaba mi viaje. Luego del metro tengo que tomar micro, por lo que cuando por fin llega la wea entro y me voy sentado en la parte de las escaleras que hay al fondo de las micros, al lado de la puerta, la cosa es que mientras iba andando y con todos los hoyos en las calles, más ganas de cagar me daban. La gente de cerca me miraba raro porque yo andaba de seguro con cara de haber salido de The Walking Dead porque no me podía aguantar más. De repente siento como la tortuga va saliendo del caparazón por lo que tiendo a apretar el asterisco para que no saliera completo. Cuando por fin, luego de un viaje de suplicios, llego al paradero, toco el timbre y salgo hecho un peo de la micro, caminando a lo Chaplin con joroba para la casa, la reja ql no abría nunca más encima en la desesperación, pero al fin llego al baño y suelto al moreno de una forma impresionante. Fue lo más parecido a parir un hijo.

Otra vez fue que había comido algo que me hizo pésimo, no se que fue pero me tuvo con diarrea toda una noche, de esas que decoran la taza por dentro cual explosión atómica, lo peor de todo es que el confort que había era Noble, por lo que como al tercer cagón la wea parecía lija recuerdo haberme hecho hasta una herida porque después me dolía más que la cresta el limpiarme y después de unos cuantos cagones comenzaban a hacerse notar pintitas de sangre . Fui al médico, porque era demasiado ya y me diagnosticaron gastroenteritis, para la cagá después toda la semana en la U caminando a lo Sam Bigotes luego de limpiarme tanto el culo en la casa y a cada rato yendo al baño en clases a puras falsas alarmas de poder mear caca en forma de diarrea.

 

[jigo]

Wuaaajajjaja me fui a la chucha, no podi cagar en un urinario wuajauaajaja

Mi limite era cagar en la ducha o mear en el lava manos, pero cagar en un urinario wuajajauauajajaja

@jotha1991

 

[cokiko]

cuando tenia como 16 años fui a la casa de un pololo y me dieron unas ganas de cagar monumentales. Le pedi a la tia pasar al baño y cague un mojon de proporciones. Mi problema vino tras tirar la cadena una y otra vez el water no era capaz de llevarse el zeppelin, asi que con toda mi verguenza de adolescente y de polola-las-mujeres-no-cagamos , tome la desicion mas asquerosa de mi vida. Saque el mojon del water, lo envolvi en papel y lo eché en la mochila. Me despedi de todos y me fui pa mi casa con el mojon en la mochila.

 

[ConDonHaCho]

Me ha pasado varias veces. Es impresionante como el tiempo corre más lento, las distancias son más largas, el metro no avanza y los semáforos siempre en rojo...
Cuando vivía en puente alto, me pegaba el pique hasta tobalaba. En mi ruta tenía lugares estratégicos dónde podía pasar al baño, en caso de que me doliera la guata.


Pd: @ConDonHaCho @Don_Waka juegue...

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No me vas a convencer weon, esa historia nunca saldrá a la luz pública

17/12/13, prohibido olvidar


Enviado desde mi cajero automático

 

[ShushoSk8]

Hacer caca en la ducha es muy old schoolcarretejuventud

 

[Larry Capinga]

cuando tenia como 16 años fui a la casa de un pololo y me dieron unas ganas de cagar monumentales. Le pedi a la tia pasar al baño y cague un mojon de proporciones. Mi problema vino tras tirar la cadena una y otra vez el water no era capaz de llevarse el zeppelin, asi que con toda mi verguenza de adolescente y de polola-las-mujeres-no-cagamos , tome la desicion mas asquerosa de mi vida. Saque el mojon del water, lo envolvi en papel y lo eché en la mochila. Me despedi de todos y me fui pa mi casa con el mojon en la mochila.

 

[ANONIMOSINANIMO]

este tema es ideal para leerlo en el desayuno

 

[Nucky]

No se uds. pero al menos yo no recuerdo haberme "cagado" tanto de la risa con otro tema en este foro, puta las historias buenas!

Alguien debería publicar un libro con las "Historias de la caca"

 

[Niagos]

cuando tenia como 16 años fui a la casa de un pololo y me dieron unas ganas de cagar monumentales. Le pedi a la tia pasar al baño y cague un mojon de proporciones. Mi problema vino tras tirar la cadena una y otra vez el water no era capaz de llevarse el zeppelin, asi que con toda mi verguenza de adolescente y de polola-las-mujeres-no-cagamos , tome la desicion mas asquerosa de mi vida. Saque el mojon del water, lo envolvi en papel y lo eché en la mochila. Me despedi de todos y me fui pa mi casa con el mojon en la mochila.

 

[EL_CACIQUE]

cuando tenia como 16 años fui a la casa de un pololo y me dieron unas ganas de cagar monumentales. Le pedi a la tia pasar al baño y cague un mojon de proporciones. Mi problema vino tras tirar la cadena una y otra vez el water no era capaz de llevarse el zeppelin, asi que con toda mi verguenza de adolescente y de polola-las-mujeres-no-cagamos , tome la desicion mas asquerosa de mi vida. Saque el mojon del water, lo envolvi en papel y lo eché en la mochila. Me despedi de todos y me fui pa mi casa con el mojon en la mochila.

Un Mamel, un mojon adentro de un papel

 

[JuanPerez493]

Los MOX !! Hicieron una canción de eso

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[HAMF]

puta k manera de CAGARME de la risa con esta wea, justo almorzando ctm

sinfin de weas pasan cuando estai k te cagai: la micro mas lenta k la chucha, semaforos rojos, tacos de la puta madre y tai a punto de liberar a willy.
Llegai a la casa y tardai mas que la cresta en encontrar las llaves y sentarte en el trono.
Hasta te colocai de mal humor con la wea, jajajajajaj

 

[chano28]

No se uds. pero al menos yo no recuerdo haberme "cagado" tanto de la risa con otro tema en este foro, puta las historias buenas!

Alguien debería publicar un libro con las "Historias de la caca"

alo @Alfredo Leoncio

 

[Necro_Rock]

mis tecnicas pa cagar en baño ajeno donde hay poco ruido y hay wenoes esperando afuera


abrir la llave del lavamanos mientras tay cagando
poner una capa de confort en el agua del water pa q no suene tanto el impacto q esta por venir
si esq hay fila pal baño ( la wea mas desagradable cuando estai cagando) echar jabon a la taza unas 3 veces y tirar la cadena...

 

[necronomicron]

En general mis ataques de caca son mucho más controlados, pero cuando estaba en el colegio me dio un retorcijón de la muerte y justo estaba saliendo del colegio, el problema es que además tenianque ir después al preu y nica me aguantaba... Sudaba helado, mi chiquitín ya no daba más en contener a la mierda, no pensaba en ninguna otra cosa que en caca y baños. Tuve que caminar como 4 cuadras a lo Chaplin para ir a cagar al baño del Easy de El Llano; me mandé flor de caca, eran como 3 kilos de mierda, pero la gratitud y el equilibrio espiritual de librar a toda la maldad junta en el intestino me hizo sentir la mujer más afortunada de la vida.

La vez que más he cagado fue una vez que llevaba 10 días estítica y me tomé un laxante.... Fueron 4 veces que cagué más de 4 kilos... Nunca supe de dónde salía tanta caca y como mi cuerpo lo aguantaba, después de eso me sentí como una nube, una pluma ligera.

Citada para la mierdasteridad...

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[soulreaver]

me he tirado pedos en la micro con tal de no cagarme en los viajes a stgo. Mejor hacerlos con el intestino grueso ya vacío.

 

[Ivreh]

Mi historia es fome pero igual la sufrí mas q la xuxa

Fui con mi polola a ver la Copa del Mundo en el Estadio Nacional, ese tour q hace Coca Cola, todo bien participando de las actividades, sacando fotos, recorriendo el estadio, hasta q llega el momento mas importante del tour, sacarse la foto al lado de la Copa, y en la fila me empezaron a dar unos retortijones brigidos, caché al toque q la wea se venía con cuática, mientras yo en la fila tratando de disimular, aguantando la mierda e intentando buscar una posición q me permitiera mantener la mierda dentro, empecé a transpirar y aparte el calor ql insoportable, tiritando, hasta q por fin llegó nuestro turno, nos sacamos la foto, nos la entregaron y partimos raudos hacia la salida, a esa altura todavía estaba aguantando relativamente bien, igual le digo a mi polola q estoy q me cago, y partimos a tomar la micro, y en pleno camino a la parada la wea tomó otro rumbo, parando en cada esquina, agachandome para aguantar el churrete, xq ya cachaba q la wea se venia líquida y sonora, llegamos al paradero, me senté y a seguir aguantando, pasó la micro y nos bajamos en Campo de Deportes con Irarrazaval, pensé en irme a la casa, pero ya la wea era inaguantable, tomamos otra micro hacia arriba y nos bajamos en el lider de Macul, entre como esos weones de caminata, no corriendo porque no podía, pero caminando mas rápido q la xuxa, entré al baño, no habia papel pero no me importó, me senté y ctm q alivio q sentí, no me importaron los sonidos ni el olor ql tóxico q salía, cuando al fin terminé, apliqué la técnica milenaria de los calcetines, y me limpié con las weas y las dejé detrás de la taza, y salí mas aliviado q la xuxa del supermercado, y así salvé de esta situación tan tragicómica

limpiarse con los calcetines

 

[ankora]

Voy a contar otra.
Un sábado, después de la 1ra quincena de enero, yo de vacaciones y solo en casa. SOLO.
Me levanto a las 11am, con aires de libertad e independencia ya que tenia toda la puta casa para mi solo.
Me quería regalonear a mi mismo y entonces voy a la feria a comprar porotos granados + ensalada a la chilena + cocacola fria + helado de papaya a la crema SF.
PANORAMAZO.
La wea es que me comí 3 platos de porotos con ahí de color , 2 platos de tomate con cebolla y dos marraquetas sopeando la ensalada. Sin contar el litro de cocacola y 3/4 del helado que había comprado.
Ya en estado de pez globo con susto me paré para ir al sillón a ver tranquilamente la segunda temporada completa de suits x netflix...

El resultado es obvio... En la mitad del primer episodio suelto un gas largo, caliente e insonoro: el preludio del armagedon.

Deben haber pasado 10 minutos de eso y me dan unas nauseas espantosas y el * se siente que algo quema. El episodio estaba bueno así que me awuante. Estúpidamente , como desafío personal decidí NO IR AL BAÑO. Estaba solo en casa si no podía awuantar correria al wuater mas cercano y le ganaría al ataque de caca.
Transpiraba resistiendo los embates del ariete de ácido que intentaba a toda costa salir al exterior y yo, sin embargo seguia con mi pensamiento aweonao:" colon culiao esta vez no me la ganai"

En eso llega mi señora y su hermana que andaban en la playa y me ven echado en el sillón retorciéndose y me dice: "wuaton,, tu también estay enfermo de la wuata? Nosotros venimos pa la cagá... Y parten las dos weonas como rayo a ocuparme cada una los 2 baños de la casa!!!!!!
Debe ser una wea psicológica, pero cuando te duele la wuata y no hay baño las ganas de cagar se incrementan exponencialmente.
Me pare, corri, al baño que ocupaba mi Sra y le dije: " negra, sale porfa , estoy que me cago..." a lo que ella me responde con un sonido gutural que no entendi...
Le suplique, le rogué que saliera y me cagué en la puerta del baño.... litros y litros de mierda corrían por mis piernas...
Cuando mi señora sale y me ve me dice, " pero negro dejaste todo cagado... Como si te hubieses aguantado 4 horas sin cagar..." nunca le he dicho que tenia razón...

 

[idchb]

Tengo varias historias sobre este tema. Hay personas propensas a estas situaciones.
Una de las mas memorables. Estaba en La Calera por trabajo (una mierda) al cerrar el primer dia del evento del fin de semana, fuimos a carretear a una disco, en donde con un amigo conocimos unas cariñosas caleranas, el tema es que haciendome el lindo las invite al hotel y nos fuimos los cuatro, cada uno con su mina en la pieza, jugando y agarrando, cuando derrepente...burbujas estomacales, ruidos y transpiracion helada. Nada que hacer, el baño en la pieza no era opcion dejaba la pieza pasada a mierda. Aplique ingenio y dije, esta wea de hotel debe tener baño en el lobby, asi que sali con la excusa de ir al bar del hotel a ver si tenian copete para vender, fui al lobby, baño cerrado y a las 5 el weon durmiendo quien sabe donde. Subi al bar por suerte quedaba alguien limpiando la barra, le compre una botella de vino y pregunte si habia baño, me indico donde. fui me mande de esas cagadas pastosas hirviendo con olor putrefacto, no habia papel, estrategicamente me levante tratando de no mover mucho la raja para que no se cayera ni un restito., lo mismo en el resto de los wateres, sin papel...por lo tanto, aplique milenaria tecnica de calcetin, fue tanto que quede completamente a lo miami vice, el segundo lo use estrategicamente, si no tambien coperaba el calzoncillo. Al final llegue con la botella de vino, me fui de culion y una gran historia para los nietos.