Para el primer Halloween que pase aqui tuve una experiencia muy penca
Me aweone comprando muchas golosinas para darle a los cabros chicos que vinieran a pedir... muchos reese, snickers, coffee crisp, kit kat, etc, todos de tamaño pequeño, como esos mini super8 que existieron hace tiempo.
En fin, parece que compre demasiadas de esas mierdas porque sobraron demasiadas, asi que practicamente me alimente a base de esas porquerias por 4 dias, incluyendo unos bajones cariogenicos del terror... pasaron los 4 dias y volvi a mi dieta normal, pero me habia trancado
LLEVABA 6 DIAS SIN CAGAR
por culpa de esas putas golosinas, estaba urgido, hasta que por fin me dieron ganas de hacer caca
asi que fui al baño, acomode mi musculosa raja en el trono y empiezo a cagar, o mas bien trato de cagar, porque no salia nada
. Me pongo a hacer fuerza y solo sentia que se me destrozaba el hoyo por dentro
... y eso que tengo el hoyo mas que entrenado, pero nada wn.... sentia que estaba pariendo una guagua rusa, y el dolor fue tanto que tuve que parar y no salio nada wn, NADA! Pense en molerme el mojon metiendome una baqueta de bateria por la raja, pero me habia quedado el hoyo tan adolorido que al mas minimo contacto con el nudo de globo el maricon se apretaba al maximo
.
Por la cresta, no sabia que hacer, la guata me dolia mas que la cresta y mi organismo me exigia botar toda esa caca, pero era un proceso que mi ano no podia tolerar
. Me hice el valiente y me fui a la farmacia que queda a 5 cuadras (largas) de la casa a comprar un enema para ablandar el mojon y que saliera sin la necesidad de tener que partir al hospital despues para que me suturaran el hoyo
. Wn, fueron las 5 cuadras mas largas de la vida, mas encima a medio camino me dieron de nuevo unas ganas de cagar impresionantes. Iba agachado, sobandome la guata hasta que llegue a la puta farmacia, compre el enema y me devolvi a la casa con la guata a punto de explotar de dolor
. Me tire de costado en el suelo d baño, lubrique la punta de la wea con un escupo y me la enchufe en la cueva... era una wea del grosor de un lapiz, pero tenia el hoyo tan maltratado que me dolio mas que la chucha. Aprete la botella plastica con rabia pa que me entrara hasta la ultima gota de aquel milagroso liquido y me quede ahi recostado pa la caga, sin energias como una miserable puta violada... Y empieza una sinfonia de sonidos de tripas dandome el aviso que tanto esperaba...
es hora, tremolo... es hora de la purga... no temas mas y enfrenta tu destino... Me sente en el water, cagado de miedo, temiendo lo peor para mi maltratado cortachurros. Hice de tripas corazon y me entregue a la vida.... La mierda no paraba de salir... salia y salia, una wea muy blanda y pastosa, kilos y kilos de fetidas heces abandonaban mi cuerpo sin parar. Cuando por fin termino de salir la caca, le pegue una mirada al mierdal que deje, y facil lo que habia tenido adentro era una pelota de basketball de caca.
Aquella tarde todo cambio. Mori y renaci, como despues de una buena dosis de hongos o de acido... era un hombre nuevo, mucho mas liviano, como con 5 kilos menos.
Hoy veo la vida de otra forma.
yogurt de pajaritos que me dió mi viejo al desayuno y ctm era imposible seguir el viaje a clases, tenía una autonomía de 5 minutos como máximo... Lo que menos me importó fue la prueba que tenía de Planificación Tributaria, tenía que liberar a willy... Me bajé en el metro u de chile, desorientado, pensando en no cagarme que ir al baño y menos mal que estaban abriendo los baños públicos... Recuerdo esa ocasión que transpiraba helado, me dolía hasta el pelo...
y como weón caminando en cuclillas tratando de llegar a la puerta trasera pa sacar confort del bolso porque a la hora que me paro quedo cagado hasta la cintura... pero bueno, son las particularidades de un viaje, lo bueno es que se cumplió el objetivo 
habiendo logrado librarme del submarino escucho la puerta y nto que mi polola había regresado porque no tenía clases, rápidamente intento combatir al mojón pero el rufián se rehusaba a ser derrotado por prácticas habituales, por lo que en mi desesperación recurrí a mi cepillo dental para lograr trozar al individuo en tiempo récord y resultar airoso en tan hedionda reyerta.
aplicar hans pozo con el cepillo
