Ataques de Caca, Cuenten sus experiencias

no puedo parar de reir, csm
Luego edito...

Tambien tengo esa historia culia cuando me dio gastroentetiris por tomar agua de vertiente. Eso me paso hace un par de años, que supuestamente iba a ir al gym el domingo, por lo general me levanto temprano los fines de semana y era comun despertarse a las 7, pero esta vez me desperte mas por un retorcijon de mierda mientras dormia, a lo que respondo acudiendio de forma inmediata al baño y termino por sacar un monton de materia solida y a la vez un poco mas liquida, que al pasar unas horas de empezo a volver la liquida y transparente (fui como 6 veces en menos de una hora). Ya llevaba unas tres horas con retorcijones e idas al W.C., hasta que, mientras estaba sentado botando solo agua de color, pierdo el conocimiento y termino sentado casi colgando de la taza me miro al espejo y noto que tengo sangre en la frente....... a la mierda ctm fui al SAPU (queda a unos 5 minutos de donde vivo) y me dicen que tengo una gastroenteritis que me agarro por los motivos ya señalados, y me pillan un corte en la cabeza, el cual se debio al cabezaso que le di al lavamanos cuando me desmaye sobre el water, al cual le hicieron unos puntos para arreglar la cagaita que tenia en la cabeza.
Lo chistoso de todo esto es que el dia lunes siguiente (la ida al SAPU fue el domingo) me toca recibir a un nuevo integrante a la oficina de proyectos y como a este personaje nuevo le informe de que tenia uos puntos en la cabeza, su primera impresion fue que su jefe era como este weon

Me vine desde más o menos la mitad del recorrido de las Torres del Paine con ganas de cagar

Llegando al camping y medio cojeando por la caminata culiá eterna, me instalo y deposito hasta el alma en el water, total la bulla era en español y no todos entenderían mis peos chilensis

Camino de vuelta (a Pta Arenas más encima) me fui medio inconciente y no recuerdo si llegué a cagar de nuevo o solo dormí

Enviado desde Tapatrod

El_Insigne dijo:

Años atrás yendo a clases, bueno me pegaba el pique de Rancagua al metro Manuel Montt y más menos en república me hizo el yogurt de pajaritos que me dió mi viejo al desayuno y ctm era imposible seguir el viaje a clases, tenía una autonomía de 5 minutos como máximo... Lo que menos me importó fue la prueba que tenía de Planificación Tributaria, tenía que liberar a willy... Me bajé en el metro u de chile, desorientado, pensando en no cagarme que ir al baño y menos mal que estaban abriendo los baños públicos... Recuerdo esa ocasión que transpiraba helado, me dolía hasta el pelo...

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cual pelo compadrito?

me pasó en el estadio, estaba viendo un partido de la u, y zas, las chelas de la previa me cargaron la guata, por suerte un amigo vive a 10 o 15 minutos del estadio, fue terrible la wea, sudor frio, aguantarse por suerte lo logre.

y en cuzco, aguantando como 12 horas por una comida que me hizo mal, en el bus, y despues esperando el hostal.

Recuerdo que cuando mas pendejo trabaje de promotor un tiempo de RCA, la cosa es que teníamos reuniones cada 3, 4 meses para ver que cosas sacar de ventas, que agregar etc.. ya la wea es que llego, a la reunión en las oficinas de rca en pedro de Valdivia, con los demás promotores de los demás malls(alto las condes, plaza oeste, plaza vespucio, florida center etc...) todo bien ahí, mientras estábamos en una oficina grande todos reunidos con la jefa, de la nada me empiezan a dar una ganas de cagar gigantescas, sabia que si me tiraba un peo por muy despacio que fuera saldría metralladora o mas hediondo que la mierda, para mas remate la reunión culia duro casi 2 horas , la jefa era conocida por tirar tallas para relajar el ambiente, todos riéndose con sus tallas, cuando me preguntaban que porque estaba tan serio y no me reiajaba (yo aguantándome las ganas de cagar ya no podía mas), termina la reunión pregunto donde esta el baño, un piso mas abajo, corro al baño, una cagada mitológica, para mas remate no habían baños de hombre o mujer, era un baño grande para los 2 , eso si había pato purific, desodorante ambiental, confort, cago aliviado, tiro la cadena no se tapo por suerte pero el baño quedo mas fétido que la chucha, tire la cadena como 2 veces por si acaso, aun asi no se iba el olor a mierda, gaste casi todo el desodorante ambiental disparando dentro del wáter, aun asi la wea ultra fétida, el baño quedo limpio paro mas hediondo que la mierda, sabia que iba a entrar mas gente, asi que no me despedi de nadie y aprete cuea

A mi me pasó manejando de Santiago a Valdivia, ya eran como las 2 de la tarde y me dio por almorzar pasadito de Chillán, la weá es que a la altura de Los Angeles me empezaron a dar unas ganas incontrolables de cagar, me habré aguantado como 20 o 30 minutos que eran eternos, hasta que me fui a la chucha, paré la camioneta a un costado de la carretera, abrí la puerta del copiloto pa que no me cacharan, me saqué los pantalones y cagué como nunca había cagado, que weá más agradable, el problema es que no había sacado el papel y como weón caminando en cuclillas tratando de llegar a la puerta trasera pa sacar confort del bolso porque a la hora que me paro quedo cagado hasta la cintura... pero bueno, son las particularidades de un viaje, lo bueno es que se cumplió el objetivo

En un seudo hotel en el centro de santiago estaba en un curso de capacitación pero me caia mal el wueon del junior/recepcionista (era medio huequito tambien) y a muchos tambien les caia mal que andaba sapiando a todo el mundo, también revisaba el baño para limpiarlo a veces, ahi le deje mi regalito deje un mojon como de 1 kilo en el lavamanos

cacique culiao chancho....

tuve suerte de no encontrarte en el paradero cuando estabas con dolor de guata...

hubieras dejado toda cagada la camioneta de mi jefe chancho culiao.....jajaja

en el 2011 me quedé haciendo un certamen toda la noche, al otro día tenía entrega a las 8am (vivo en Quintero, tenía que entregarlo en el DUOC de Viña, mínimo 50 minutos a 1 hora y algo) cuando estaba trabajando, me dió hambre asi que me preparé un pan con jamón y seguí haciendo la weá, a todo esto era una maqueta y pegué todo con agorex, asi que respiré toda la noche esa mierda (intuyo que puede haberme afectado también), terminé la weá, me ducho y estaba un poco atrasado, tomo la micro, avanzo una cuadra y empiezan los retorcijones, no sabia que hacer, pensé incluso en bajarme en el campo y con papeles de cuaderno limpiarme, cuando me venían los retorcijones agarraba la cortina y la enrollaba, tenía las manos todas sudadas . Heroicamente aguante la hora que se demoró el bus (porque pa mi mala cuea, era un bus y no una micro de las que pasan TODOs los días) llego a DUOC, le paso la maqueta a un compañero, corro al baño y fue una explosión, me sentí el hombre más relajado del mundo.

Mis compañeros salieron del certamen y fueron a tomar chelas, quise prevenir y me vine a la casa

Buenas las historias

No me pasó a mi, pero en una ocasión estaba cagando en los baños de la U (que son bien grandes), cuando de repente se escucha que un weón entra corriendo, abre la puerta de golpe, se sienta y en medio de quejidos se escucha una sinfonía de peos y churrete
Tan estrepitosa fue la wea, que apenas se calmaron los peos del wn, todos los que nos encontrábamos cagando, lo aplaudimos y celebramos el que haya podido llegar a cagar a un baño.
Desconozco la historia de este noble personaje, pero de seguro debe ser digna de este tema

Me he cagado de la risa con estas historias...

Tenía 8 ó 9 años aprox, estaba en el colegio cuando repentinamente en medio de un duelo futolístico hace aparición él; el temido retorcijón. Pateé la pelota a la mierda y grité que tenía que llamar a mi vieja, mi estrategia dio resultado y mis compañeros no cacharon que rajé al baño apretando el culo como nunca antes. Sabía que mi autonomía rectal no me permitiría llegar al baño de hombres por lo que ingrese al baño de mujeres haciendo uso y goce del váter, sin importar que habían unas minas en el baño.
Pujé y mi esfuerzo fue compensado con un colosal MORENO que tapo el baño inmediatamente, acto seguido me limpio la raja rápidamente y salgo corriendo del baño ante las miradas inquisidoras de las minas que había en el baño, sin lograr llegar tan lejos cuando me toma del brazo el inspector y me lleva a dirección bajo la siguiente acusación según palabras textuales del auxiliar: "alumno es sorprendido en baño de mujeres arrojando greda en mismo".
nunca le conté a mi vieja que tamaño feto de "greda" era en realidad fruto de mi vientre

otra que recuerdo data del 2009/10, acompañé a mi polola y su familia al campo, yo acostumbrado a otro tipo de "campo" llego a unas quebradas en medio de cauquenes y para mi sorpresa veo que la weá tiene "letrinas" o también conocido como pozo negro, estuve 4 días sin cagar, sudaba frío en el bus, caminaba como obedece a la morsapero sabía que tenía que cagar en mi casa en Temuco, llegamos a peñelandia tipo 7 de la mañana, llegando a su depa se comienza a poner cariñosa aprovechando que estábamos solos, yo en mi estado de caca extrema la mandé de una a la U, calentándole la sopa para la vuelta. Mientras en el preciso instante que sale rumbo a la U, corrí al baño, quedé en pelota para poder cagar tranquilo y solté un maluco digno de mordor, divagué y mi vista se nublo mientras expulsaba ese mojón que amenazaba con partirme el culo habiendo logrado librarme del submarino escucho la puerta y nto que mi polola había regresado porque no tenía clases, rápidamente intento combatir al mojón pero el rufián se rehusaba a ser derrotado por prácticas habituales, por lo que en mi desesperación recurrí a mi cepillo dental para lograr trozar al individuo en tiempo récord y resultar airoso en tan hedionda reyerta.

aplicar hans pozo con el cepillo

Para el primer Halloween que pase aqui tuve una experiencia muy penca


Me aweone comprando muchas golosinas para darle a los cabros chicos que vinieran a pedir... muchos reese, snickers, coffee crisp, kit kat, etc, todos de tamaño pequeño, como esos mini super8 que existieron hace tiempo.

En fin, parece que compre demasiadas de esas mierdas porque sobraron demasiadas, asi que practicamente me alimente a base de esas porquerias por 4 dias, incluyendo unos bajones cariogenicos del terror... pasaron los 4 dias y volvi a mi dieta normal, pero me habia trancado LLEVABA 6 DIAS SIN CAGAR por culpa de esas putas golosinas, estaba urgido, hasta que por fin me dieron ganas de hacer caca asi que fui al baño, acomode mi musculosa raja en el trono y empiezo a cagar, o mas bien trato de cagar, porque no salia nada . Me pongo a hacer fuerza y solo sentia que se me destrozaba el hoyo por dentro ... y eso que tengo el hoyo mas que entrenado, pero nada wn.... sentia que estaba pariendo una guagua rusa, y el dolor fue tanto que tuve que parar y no salio nada wn, NADA! Pense en molerme el mojon metiendome una baqueta de bateria por la raja, pero me habia quedado el hoyo tan adolorido que al mas minimo contacto con el nudo de globo el maricon se apretaba al maximo .


Por la cresta, no sabia que hacer, la guata me dolia mas que la cresta y mi organismo me exigia botar toda esa caca, pero era un proceso que mi ano no podia tolerar . Me hice el valiente y me fui a la farmacia que queda a 5 cuadras (largas) de la casa a comprar un enema para ablandar el mojon y que saliera sin la necesidad de tener que partir al hospital despues para que me suturaran el hoyo . Wn, fueron las 5 cuadras mas largas de la vida, mas encima a medio camino me dieron de nuevo unas ganas de cagar impresionantes. Iba agachado, sobandome la guata hasta que llegue a la puta farmacia, compre el enema y me devolvi a la casa con la guata a punto de explotar de dolor . Me tire de costado en el suelo d baño, lubrique la punta de la wea con un escupo y me la enchufe en la cueva... era una wea del grosor de un lapiz, pero tenia el hoyo tan maltratado que me dolio mas que la chucha. Aprete la botella plastica con rabia pa que me entrara hasta la ultima gota de aquel milagroso liquido y me quede ahi recostado pa la caga, sin energias como una miserable puta violada... Y empieza una sinfonia de sonidos de tripas dandome el aviso que tanto esperaba... es hora, tremolo... es hora de la purga... no temas mas y enfrenta tu destino... Me sente en el water, cagado de miedo, temiendo lo peor para mi maltratado cortachurros. Hice de tripas corazon y me entregue a la vida.... La mierda no paraba de salir... salia y salia, una wea muy blanda y pastosa, kilos y kilos de fetidas heces abandonaban mi cuerpo sin parar. Cuando por fin termino de salir la caca, le pegue una mirada al mierdal que deje, y facil lo que habia tenido adentro era una pelota de basketball de caca.


Aquella tarde todo cambio. Mori y renaci, como despues de una buena dosis de hongos o de acido... era un hombre nuevo, mucho mas liviano, como con 5 kilos menos.


Hoy veo la vida de otra forma.

Lo que ha provocado este tema

jigo dijo:

Lo que ha provocado este tema

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Cada vez que se menciona la palabra caca al compadre le salta una alerta

cokiko dijo:

Cada vez que se menciona la palabra caca al compadre le salta una alerta

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the shit alert

siguiendo con el tema a mi guatona regalona anoche en la madrugada le dio su ataque de caca.

rascó por un buen rato la puerta de la pieza hasta que alcance a ponerle diario pa que pudiese desahogarse... y dejó un cerro de caca.

puta que estaba contenta despues de tremendo parto

Puta, este es mi tema!!!! Tengo hartas historias jajajajaja.....
En primero de la U, examen de biologia, me presentaba con 4,5. Me siento a dar el examen y a los 10 minutos sinfonia de tripas ("saltando las cabritas"), a los 20 minutos mis compañeros empiezan a mirarme y yo aguantando a duras penas....a los 25 dije, examen culiao, por suerte hay repeticion. Me levanto, camino con pasitos cortos, entrego examen y me fui a pegar la tremenda pulenta....water pecoso y casi voy a buscar un cura para bautizar don mojon que me mandé
Despues cuento otra

cokiko dijo:

cuando tenia como 16 años fui a la casa de un pololo y me dieron unas ganas de cagar monumentales. Le pedi a la tia pasar al baño y cague un mojon de proporciones. Mi problema vino tras tirar la cadena una y otra vez el water no era capaz de llevarse el zeppelin, asi que con toda mi verguenza de adolescente y de polola-las-mujeres-no-cagamos , tome la desicion mas asquerosa de mi vida. Saque el mojon del water, lo envolvi en papel y lo eché en la mochila. Me despedi de todos y me fui pa mi casa con el mojon en la mochila.

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da fuq did i just read