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No es porque el tema lo haya hecho yo, pero la verdad sea dicha: ha traído muchas risas, alegrías, decepciones, ardores perianales, vergüenza ajena, ilusiones rotas e intentos de doxxing. No se podría esperar menos del foraze
En esta edición, traigo un repertorio variado dignas de las cálidas aguas del narcisismo fallido de Tinder, la sobrevaloración del ser y la filosofía de cuneta como potente arma de seducción. Sin más preámbulo, los especímenes.
Espécimen n°1: Demasiado ocupado para el amor
Entiendo que ningún weon medianamente inteligente querría entrar en el juego de las influencers, pero cuentearte con la wea de "estoy ocupado siendo mi propio jefe" y exigiendo construir "amor" es recibir el gargajo con la boca abierta. No puedes tener tanta perso y usar los mismos zapatos que el Loco Héctor.
Epécimen n°2: Apruebonao Octubrista
Esta foto es la evidencia empírica de que sacarse fotos en el baño arrasa con tus neuronas. Obsérvese la polera alusiva al 18-O, expresión facial digna de poda sináptica sin su respectiva sinaptogénesis y short deportivo pasado a raja como el que lo lleva puesto. Shemalitas fachas que votan rechazo, abstenerse de darle like al lengua con candidiasis.
Espécimen n°3: Contradicción con pelos
Así es, señores. Una vez más queda demostrado de forma empírica que sacarse fotos en el espejo del baño con el water de fondo causa daño neurológico irremediable. Podemos observar en este espécimen cómo se autoretrata recién bañado, en pose sugerente con el torso desnudo, destacando su deseo de NO BUSCAR SEXO pero buscar sexo.
Espécimen n°4: Sid
El perezoso de la Era del Hielo toma forma humana a través de este espécimen. Directo al hueso, este weón no se anda con rodeos.
Espécimen n°5: Intoxicado con caca
Una vez más, la foto en el salón del water hace de la suyas. Quizás estos weones echan feroz cagá y el metano los droga al punto de distorsionar su realidad y les da el peligroso empuje para animarse a crear un perfil de Tinder y escribir una biblia de weas en la descripción. Este pelmazo cree que le van a llover las hippientas apruebonadas si pone "educación gratis".
Espécimen n°6: El Sirenito
No puedes tener más de 31 años y tener el descaro de ponerte un polerón de Disney color lila que hace alusión a la bandera gay. Mi radar encendió luz roja y este weón estoy segura que le hace los puntos a sus alumnas de 7° básico. O a los alumnos.
Espécimen n°7: Veneconserje
Este espécimen se nota a la legua que datea a sus compatriotas sobre qué departamentos quedan solos para que se metan a robar. El discurso utilizado sobre "respto" y "mujer independiente" no es más que una táctica para conseguir una mina con plata a la cual pecharle casa y comodidades, lo cual es típico de los caribeños que bota la ola.
Espécimen n°8: Sapiosensei
Obsérvese la foto y léase la descripción. Está pidiendo a gritos un callampazo en toda la cavidad rectal, ya que al usar la tipografía "fachxs" en la descripción, indica que el compadre patea para ambos lados. Te la metiste adentro solito, sapiowea.
Espécimen 9: Regalón
Ñuñoa lo hizo otra vez. Maldita seas comuna de ÑUÑOA.
Espécimen n°10: Marketing VPH
Bait para las incautas que andan buscando el significado de su vida y encuentran a este compadre que las penetrará para contagiarles el papiloma y desarrollar cáncer cérvico uterino. Viaje directo al Kundalini.
Espécimen n° 11: ALEGRÍA
La definición del concepto de "alegría" de Tito parece que está un poco distorsionada. Alegre de espíritu o alegre por tener una alcoholemia por sobre el 0.8: usted decida. Polerón rosado, Tito por la csm, ese color lo usan las minas en el verano.
Espécimen n°12: Sonrisa de Schrodinger
No quiere ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario. Después andan pelando que las minas somos indecisas.
Espécimen n°13: Cromañón filosófico
Decía Ortega y Gasset que la Existencia es superior a la Consciencia y este sujeto que tuvo la audacia de existir afeitándose todo el torso pero dejándose la cagá y media en el bigote. El día en que prime la Consciencia quizás los locos que leen los títulos no más de los libros dejen de dar tanto cringe.
En esta edición, no habrá mención deshonrosa. Daré un spoiler eso sí:
No es porque el tema lo haya hecho yo, pero la verdad sea dicha: ha traído muchas risas, alegrías, decepciones, ardores perianales, vergüenza ajena, ilusiones rotas e intentos de doxxing. No se podría esperar menos del foraze
En esta edición, traigo un repertorio variado dignas de las cálidas aguas del narcisismo fallido de Tinder, la sobrevaloración del ser y la filosofía de cuneta como potente arma de seducción. Sin más preámbulo, los especímenes.
Espécimen n°1: Demasiado ocupado para el amor
Entiendo que ningún weon medianamente inteligente querría entrar en el juego de las influencers, pero cuentearte con la wea de "estoy ocupado siendo mi propio jefe" y exigiendo construir "amor" es recibir el gargajo con la boca abierta. No puedes tener tanta perso y usar los mismos zapatos que el Loco Héctor.
Epécimen n°2: Apruebonao Octubrista
Esta foto es la evidencia empírica de que sacarse fotos en el baño arrasa con tus neuronas. Obsérvese la polera alusiva al 18-O, expresión facial digna de poda sináptica sin su respectiva sinaptogénesis y short deportivo pasado a raja como el que lo lleva puesto. Shemalitas fachas que votan rechazo, abstenerse de darle like al lengua con candidiasis.
Espécimen n°3: Contradicción con pelos
Así es, señores. Una vez más queda demostrado de forma empírica que sacarse fotos en el espejo del baño con el water de fondo causa daño neurológico irremediable. Podemos observar en este espécimen cómo se autoretrata recién bañado, en pose sugerente con el torso desnudo, destacando su deseo de NO BUSCAR SEXO pero buscar sexo.
Espécimen n°4: Sid
El perezoso de la Era del Hielo toma forma humana a través de este espécimen. Directo al hueso, este weón no se anda con rodeos.
Espécimen n°5: Intoxicado con caca
Una vez más, la foto en el salón del water hace de la suyas. Quizás estos weones echan feroz cagá y el metano los droga al punto de distorsionar su realidad y les da el peligroso empuje para animarse a crear un perfil de Tinder y escribir una biblia de weas en la descripción. Este pelmazo cree que le van a llover las hippientas apruebonadas si pone "educación gratis".
Espécimen n°6: El Sirenito
No puedes tener más de 31 años y tener el descaro de ponerte un polerón de Disney color lila que hace alusión a la bandera gay. Mi radar encendió luz roja y este weón estoy segura que le hace los puntos a sus alumnas de 7° básico. O a los alumnos.
Espécimen n°7: Veneconserje
Este espécimen se nota a la legua que datea a sus compatriotas sobre qué departamentos quedan solos para que se metan a robar. El discurso utilizado sobre "respto" y "mujer independiente" no es más que una táctica para conseguir una mina con plata a la cual pecharle casa y comodidades, lo cual es típico de los caribeños que bota la ola.
Espécimen n°8: Sapiosensei
Obsérvese la foto y léase la descripción. Está pidiendo a gritos un callampazo en toda la cavidad rectal, ya que al usar la tipografía "fachxs" en la descripción, indica que el compadre patea para ambos lados. Te la metiste adentro solito, sapiowea.
Espécimen 9: Regalón
Ñuñoa lo hizo otra vez. Maldita seas comuna de ÑUÑOA.
Espécimen n°10: Marketing VPH
Bait para las incautas que andan buscando el significado de su vida y encuentran a este compadre que las penetrará para contagiarles el papiloma y desarrollar cáncer cérvico uterino. Viaje directo al Kundalini.
Espécimen n° 11: ALEGRÍA
La definición del concepto de "alegría" de Tito parece que está un poco distorsionada. Alegre de espíritu o alegre por tener una alcoholemia por sobre el 0.8: usted decida. Polerón rosado, Tito por la csm, ese color lo usan las minas en el verano.
Espécimen n°12: Sonrisa de Schrodinger
No quiere ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario. Después andan pelando que las minas somos indecisas.
Espécimen n°13: Cromañón filosófico
Decía Ortega y Gasset que la Existencia es superior a la Consciencia y este sujeto que tuvo la audacia de existir afeitándose todo el torso pero dejándose la cagá y media en el bigote. El día en que prime la Consciencia quizás los locos que leen los títulos no más de los libros dejen de dar tanto cringe.
En esta edición, no habrá mención deshonrosa. Daré un spoiler eso sí:
me salta una duda, si tuvieras que hacer una estimación estadística entre estas categorías : atractivos, con 2 copetes igual me lo como, todo el resto del basural masculino, cómo serían los porcentajes ?
me salta una duda, si tuvieras que hacer una estimación estadística entre estas categorías : atractivos, con 2 copetes igual me lo como, todo el resto del basural masculino, cómo serían los porcentajes ?
La gran verdad es que con copete las minas PROYECTAMOS. Vemos lo que queremos ver, y si queremos, por ejemplo, ver a Henry Caville en un weon 3/10, la distorsión que entrega el copete hace que eso ocurra. Ahí es cuando entran las amigas a rescatar a la weona que se está comiendo al Pinguino en vez de Superman.
Ser feo y dejarse en ridiculo uno mismo publicamente
Parte 4
gracias por el aporte sisteritas y clones de primera.
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