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Ataques de Caca, Cuenten sus experiencias

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recuerdo una fiesta en la universidad todo pasando bien hasta que fuimos a la casa de una mina rica del curso llegamos casi 35 weones y minas para seguir dándole a la fiestoca... y como ya todos saben vino el momento de iluminación intestinal cuando solo estas tu y la mirada fija en la puerta del baño no la pensé dos veces y entre ... nunca en mi vida había visto uno tan limpio olorosito buena tasa buen papel hasta una pesa había con un espejo de techo al piso un lujo de baño hasta se podia comer ahy pero el dolor de guata y los peitos hai guardados esperando salir esos silenciosos que son mas finos pero fétidos eche una cagaaaa casi me violoo el embestiaooo ni contar el ají jalapeño que me había comido de esos que dicen que pican la boca y la raja... literalmente es así prueben uno... la cosa es que entre peos y cagadera a pesar del baño ser de lujo tire la cadena y esta no funciono y ahi estaban ellos y yo ese olorcito a huevo cocido con leche tibia...me marie me sentía pésimo el olor era para vomitar no la pensé dos veces me hice de valor y salí lo mas normal pero con un kilo y medio menos de peso ... lo peor de todo que una vez que salí entro un mina mas rica que salio al minuto pálida diciendo quien chucha había cagado en el baño y no tiro la cadena...:foreveralone:
 
DonDavid dijo:
yo en kinder me cague en plena sala y todos me cacharon :lol2:

Pero la que mas me ha hecho sufrir es una que me paso como en septiembre del año pasado, recuerdo que tenia hora al médico y me fui tranquilamente, (la noche anterior habia comido de todo y revolvi varias weas), la cosa es que llegando al metro me subo y como a la tercera estacion empezo mi calvario:sm: , me empezaron a dar unos retorcijones enormes, el metro culiado iba mas o menos lleno, eran alrededor de las 3 de la tarde y yo estaba al final de un vagon parado con cara de problema y susto, de un momento a otro siento que la wea venia con todo y no atine nada mas que a caminar hacia el otro lado del vagon, tipo chaplin :lol2: camine como la mierda literalmente, la gente me miraba raro y yo haciendome el weon llegue a mi destino y siento que sube todo, que toda la mierda se me fue hacia arriba, ahi yo dije JA! ahora si me salve ctm, pero ahora viene lo peor, espero otra estación y me cambio de vagon para hacerme el weon y siento que la mierda comienza a bajar de nuevo, ahora si que senti que ya no aguantaba y mientras esperaba que el metro ql parara en una puta estación para bajarme se me hizo eterno, transpiraba helado me empezó a correr un sudor por la frente, (para mi mala cuea en ese puto dia habían hecho como 30 grados), el vagon para y salgo cual peo con challa hubiera soltado en ese momento, salgo del metro con un estilo entre chaplin y runner :lol2: y le pregunto a una señora del metro si habian baños (era obvio que no), pero mi deseperación me daba esperanzas y la señora me dice "no hijo", ctm no hallaba que xuxa hacer, en ese momento veo que mis ganas de cagar se van desvanciendo y decidi devolverme a mi casa y di la vuelta al otro lado del andén, entro al vagon y empieza otra vez y ahora si que si siento una wea que nunca habia sentido, senti que habia cagado hasta los órganos!!!! :lol2: me hice caca en el metro!! sentia como la mierda bajaba por mis piernas y mi boxer estaba a todo reventar de caca, senti un alivio temporal y comenze a mirar disimuladamente para ver si se me notaba la mierda en el pantalon y no habia rastros de que habia cagado, salgo del metro caminando arrastrando como con 5 kilos de mierda liquida y para mas remate no se me ocurrio mejor wea que bajar 1 estacion antes de la mia por mi deseperacion, camine como 15 cuadras todo cagado!! y mientras caminaba seguia cagando :lol2: , la gente empezo a mirarme, yo segui y llegue y lo mas mierda fue que cuando entre al baño y me sente a cagar me tire puros peos, ya no quedaba caca por cagar :lol2: tuve que botar el jeans el boxer los calcetines, fue un infierno que duro como 2 horas, espero sea la ultima vez que me pasa algo asi, saludos.

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OHHHH CTM MARCAR COMO MEJOR RESPUESTA Y CERRAR EL TEMA :lol2: x 12394584305234
 
Soy afortunado de tener una muy buena digestion. Sin embargo me ha pasado alguna talla

Yo
Cuando tenia como 10/11 años en la casa de la playa de mis abuelos me hice caca y no halle nada mejor q guardar el short atras de la taza hecho bolita, por alguna razon pense q era buena idea. Lo deje y me fui a poner algo a la pieza. A la hora de once mi abuela cara dura llega al comedor y dice: "De quien son estos short con meca q estaban en el baño?" Se cachaban q eran mios... lo fome es q esa epoca los paseos eran como con todos los primos y se rieron de mi :sm:

Papá
Su 1ra pega fue hace como 50 años de junior en una empresa, andaba con dolor de guata y no llegaba al baño q le correspondia asi q hizo en el baño de gerencia. Dejo el ambiente biohazard radioactivo, pero se salvo. Sale del baño da vuelta un pasillo y se topa con una gerenta q iba al baño, cacho q la vieja abrio la puerta y se oye: "UUUUUUYYYYYYYYYYY" y creo q despues vio pasar a la vieja indignada x el lado, no le dio el cuero pa entrar. Hasta el dia de hoy le decimos "UUUUYYYY" a mi viejo. :lol2:

Amigo
Un amigo estaba q se hacia y en el :idolo: Entrelatas el wc estaba cerrado, y no daba mas, asi q fue a un local cercano a hacer caca. Resulta q volvio como a la media hora despues. Y q onda porq te demoraste.... y conto lo siguiente: "Resulta q llegue al baño, pego la flor de mansaca y cuando llega la hora de limpiarse... no hay papel.... aplico calcetines, pero no fue suficiente, era mucha caca. No pude salir a lavarme el poto en el lavamanos porq era baño comun y se veria todo.... hice lo mas sano q pud3 pensar en ese momento de dramatismo.... busque en el basurero los papeles mas limpios, los separé y con esos me limpié"
Esto fue hace ya varios años.... pero creo q nunca me habia reido tanto en mi vida, realmente no esperaba ese final tan pero tan pero tan cerdo :lol2:
 
He tenido varios ataques de caca, pero lejos el peor fue hace como dos años saliendo de clases, tipo 8.
La wea es que me dio el ataque de caca en la micro, faltando como 20 minutos para llegar a mi casa, como no podía aguantar tanto tuve que actuar rápido, además mis opciones no eran variadas, era o cagar en la micro o intentar llegar al baño más próximo (era en un acuenta que estaba como a tres cuadras del paradero). Me baje de la micro y corrí csm, el problema es que estaba tan mal que cada ciertos tramos me daban retorcijones que no dejaban caminar, cuando ya no faltaba casi nada para llegar sentí que no lo lograría y en ese momento como por instinto decidí correr sin parar, con o sin retorcijones, el problema fue q antes de llegar al supermercado habían unas miserables escaleras donde se me salio más de un peo con caca.
Cuando llegue al baño me tire el medio peo csm y deje literalmente la caga, loco la diarrea estaba verde, la mierda parecía arco iris y el aroma te lo encargo, pa más en mi baño no había papel, así que tuve que esperar a que no hubiera nadie para pasar a otro cubículo y limpiarme ahí.
Cuando llegue a mi casa me bañe como dos horas, me sentía violado
 
FelipeRocks dijo:
Soy afortunado de tener una muy buena digestion. Sin embargo me ha pasado alguna talla

Yo
Cuando tenia como 10/11 años en la casa de la playa de mis abuelos me hice caca y no halle nada mejor q guardar el short atras de la taza hecho bolita, por alguna razon pense q era buena idea. Lo deje y me fui a poner algo a la pieza. A la hora de once mi abuela cara dura llega al comedor y dice: "De quien son estos short con meca q estaban en el baño?" Se cachaban q eran mios... lo fome es q esa epoca los paseos eran como con todos los primos y se rieron de mi :sm:

Papá
Su 1ra pega fue hace como 50 años de junior en una empresa, andaba con dolor de guata y no llegaba al baño q le correspondia asi q hizo en el baño de gerencia. Dejo el ambiente biohazard radioactivo, pero se salvo. Sale del baño da vuelta un pasillo y se topa con una gerenta q iba al baño, cacho q la vieja abrio la puerta y se oye: "UUUUUUYYYYYYYYYYY" y creo q despues vio pasar a la vieja indignada x el lado, no le dio el cuero pa entrar. Hasta el dia de hoy le decimos "UUUUYYYY" a mi viejo. :lol2:

Amigo
Un amigo estaba q se hacia y en el :idolo: Entrelatas el wc estaba cerrado, y no daba mas, asi q fue a un local cercano a hacer caca. Resulta q volvio como a la media hora despues. Y q onda porq te demoraste.... y conto lo siguiente: "Resulta q llegue al baño, pego la flor de mansaca y cuando llega la hora de limpiarse... no hay papel.... aplico calcetines, pero no fue suficiente, era mucha caca. No pude salir a lavarme el poto en el lavamanos porq era baño comun y se veria todo.... hice lo mas sano q pud3 pensar en ese momento de dramatismo.... busque en el basurero los papeles mas limpios, los separé y con esos me limpié"
Esto fue hace ya varios años.... pero creo q nunca me habia reido tanto en mi vida, realmente no esperaba ese final tan pero tan pero tan cerdo :lol2:
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:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:... en todo caso, una vez la pensé, pero nunca he llegado a ese extremo :lol2:
 
Bloodrayne dijo:
Lo peor debe ser tambien cuando te tiras un peo tibio-caliente y te pasas el rollo que te cagaste :jijiji:
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todo peo calentito viene con sorpresa :sisi:

si uno anda malito de la guata lo mejor es aplicar el silenciador. un poco de confor, se dobla, se hace un lulo y se pone en el poto.

la cantidad deenderá de la gravedad del malestar a la guatita :sisi:
 
perro_culiao dijo:
todo peo calentito viene con sorpresa :sisi:

si uno anda malito de la guata lo mejor es aplicar el silenciador. un poco de confor, se dobla, se hace un lulo y se pone en el poto.

la cantidad deenderá de la gravedad del malestar a la guatita :sisi:
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Ayer me paso y no solte nada :jijiji:
 
FelipeRocks dijo:
Un amigo estaba q se hacia y en el :idolo: Entrelatas el wc estaba cerrado, y no daba mas, asi q fue a un local cercano a hacer caca. Resulta q volvio como a la media hora despues. Y q onda porq te demoraste.... y conto lo siguiente: "Resulta q llegue al baño, pego la flor de mansaca y cuando llega la hora de limpiarse... no hay papel.... aplico calcetines, pero no fue suficiente, era mucha caca. No pude salir a lavarme el poto en el lavamanos porq era baño comun y se veria todo.... hice lo mas sano q pud3 pensar en ese momento de dramatismo.... busque en el basurero los papeles mas limpios, los separé y con esos me limpié"
Esto fue hace ya varios años.... pero creo q nunca me habia reido tanto en mi vida, realmente no esperaba ese final tan pero tan pero tan cerdo :lol2:
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Me acorde la vez en primero medio, cuando me limpie el culo con una bolsa de galletas Morocha que encontre en la basura :lol2:
 
me acuerdo de otra

fue un fin de semana, tome su buena taza de café por la mañana y mi viejo me dice que lo acompañe a la feria, todo iba bien hasta que sali de la casa, ahi empezaron los retortijones, asi que me aguante lo que mas que pude, iba todo bien hasta que en una cuadra me tiro un peo ninja...pero con la sorpresa que sentí que algo salía y me dije en mi mente ctm....de ahi me detengo y le dije a mi viejo....me cague....y me viejo queda con cara de wtf...y le digo....me tire un peo con sorpresa....asi que me regrese a mi casa caminando a la chaplin, llego a mi casa pasando directamente al baño, me mande el medio cagon, el boxer lo mande a lavadora, me ducho y salgo de nuevo como si nada :lol2:
 
Era un día de verano del año 2011, lago Calafquén, específicamente en el sector de Lican-Ray.
Con mis amigos decidimos ir a dar un paseo en kayak por el lago, soportando la intensa caña que teníamos producto del carrete de la noche anterior.
Cuento corto, en la mitad del lago llegando a unas pequeñas islas, llegó la hora en la que mi cuerpo pedía expulsar todo lo consumido durante las últimas 24 hrs, era de esos cagones típicos que te dan cuando estás con caña, en los que expulsas una materia verde de muy mal aspecto y muy mal oliente.

Comprenderán que en medio del lago, andando en kayak, la posibilidad de encontrar un baño es nula, por lo que tuve que extremar recursos.
Le dije a mi compañero de embarcación que debía abandonar la nave para cubrir mis necesidades biológicas, con un sutil "estoy que me cago conchetumare, no aguanto más.... me voy a cagar al agua". Él asintió con la cabeza y me deseó suerte en mi aventura.

Cuando entré al agua me di cuenta que era demasiado complicado cagar y flotar al mismo tiempo, por lo que decidí ir nadando a una de las islas que se veía muy cerca.
Luego de nadar alrededor de dos minutos, llegué al borde de dicha isla, no había nadie.. era el spot perfecto para pegarme el cagón de la vida. Me bajé el traje de baño y el boxer... y empezé a expulsar una mierda bien líquida, cuando de pronto escuché voces... eran 2 chicas con acento argentino.. y cada vez se acercaban más hacia el lugar donde me encontraba cagando... No llevaba ni el 50% de la misión cumplida y tuve que abortar la misión, ya que las putas argentinas vinieron a mi spot secreto.. Me hice el weon y me fui nadando y cagando a la vez... dejando un pequeño rastro café en mi recorrido, me limpié bien el hoyo con el agua del lago y volví a encontrarme con mis amigos que habían estacionado en la isla de al lado... al llegar me aplaudieron por mi odisea...

Saludos a los weones que se han tomado un mate en el lago Calafquén
 
Mi historia de caca comienza así:
Durante un verano hace un par de años con un grupo de amigos y amigas decidimos ir ha acampar a algún lugar del sur de Chile.
Lota fue el destino elegido ya que una de las chiquillas tenia un familiar y nos podía prestar un terreno para tirar nuestras carpas, Chivilingo se llama el sector, llegamos y era un peladero con un rió que pasaba por la parte de adelante del "camping".
Listo armé mi carpa y me puse a investigar la zona, mi sorpresa fue mayúscula cuando descubrí el baño... era una caja de madera que ya se caía sola la wea :lol2: abrí su puerta de palo podrido y las telas de araña salían hasta de la "taza" :eek:
Pasaron los días y no me animaba a cagar en ese baño por asco y tampoco en ningún lugar ya que me daba vergüenza, aproximadamente al quinto día decidí escaparme sin que nadie me viera a los mas alto del cerro que quedaba a nuestras espaldas zapatillas, calcetines y shores cortos para comenzar la subida, confort y unos cigarros acompañaron mi travesía.
Llegué a la cima y desde ahí podía ver mi campamento y me di cuenta que estaba a la chucha y no había nadie cerca, así que encendí un cigarro y procedí a relajarme, si alguien me hubiese visto desde el lado la imagen hubiese sido algo así:

2eyvq8k.jpg


Cagué lo que tenia que cagar, me fumé un segundo cigarro, el relajo era máximo y el viento acariciaba mis desnudas nalgas :lib:
Me limpié y procedí a bajar, llegué donde estaban mis amigos y uno dice: "weon está pasado a caca" todos se quedaron mirando y empezaron a revisar sus zapatillas para ver si alguien había pisado alguna suciedad :lib:
Yo me hice el wn y en un momento un amigo me corre para un lado y me pregunta "andabai cagando?" "si, como sabes?" respondí y me dice "wn por que tienes los talones cagados"

:lol2: la inclinación del cerro ayudó a que la mierda cayera directamente en mis calcetines y talones manchando también las zapatillas, menos mal que el wn que me vio era mi compadre y no le contó a nadie, así que piolamente me fuí al río que estaba a 5 metros y me tiré al agua con zapatillas y todo.

Salí como nuevo y nunca nadie supo nada, aunque este wn cuando me ve siempre se acuerda de la historia y me webea.

 
me sorprende que historias medias fomes tengan tantos like :hands:

menos palabras mejores descenlaces :hands:
 
Tengo varias, cuando estaba en 1ero básico me cage, no alcance a llegar al baño y quede todo cagao así que le dije a la profesora y me mandaron pa la casa.
otra cuando tenia como 13 años me dio la caga en el río donde nos bañábamos y que estaba lleno de gente, así que cage debajo del agua era diarrea y veía como salia y se la llevaba la corriente río abajo donde muchísima gente disfrutaba del agua.......todavía me avergüenzo un poco de eso
 
nfsz dijo:
Era un día de verano del año 2011, lago Calafquén, específicamente en el sector de Lican-Ray.
Con mis amigos decidimos ir a dar un paseo en kayak por el lago, soportando la intensa caña que teníamos producto del carrete de la noche anterior.
Cuento corto, en la mitad del lago llegando a unas pequeñas islas, llegó la hora en la que mi cuerpo pedía expulsar todo lo consumido durante las últimas 24 hrs, era de esos cagones típicos que te dan cuando estás con caña, en los que expulsas una materia verde de muy mal aspecto y muy mal oliente.

Comprenderán que en medio del lago, andando en kayak, la posibilidad de encontrar un baño es nula, por lo que tuve que extremar recursos.
Le dije a mi compañero de embarcación que debía abandonar la nave para cubrir mis necesidades biológicas, con un sutil "estoy que me cago conchetumare, no aguanto más.... me voy a cagar al agua". Él asintió con la cabeza y me deseó suerte en mi aventura.

Cuando entré al agua me di cuenta que era demasiado complicado cagar y flotar al mismo tiempo, por lo que decidí ir nadando a una de las islas que se veía muy cerca.
Luego de nadar alrededor de dos minutos, llegué al borde de dicha isla, no había nadie.. era el spot perfecto para pegarme el cagón de la vida. Me bajé el traje de baño y el boxer... y empezé a expulsar una mierda bien líquida, cuando de pronto escuché voces... eran 2 chicas con acento argentino.. y cada vez se acercaban más hacia el lugar donde me encontraba cagando... No llevaba ni el 50% de la misión cumplida y tuve que abortar la misión, ya que las putas argentinas vinieron a mi spot secreto.. Me hice el weon y me fui nadando y cagando a la vez... dejando un pequeño rastro café en mi recorrido, me limpié bien el hoyo con el agua del lago y volví a encontrarme con mis amigos que habían estacionado en la isla de al lado... al llegar me aplaudieron por mi odisea...

Saludos a los weones que se han tomado un mate en el lago Calafquén
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Jajajajajaja :lol2: Ahora q lo dices debe ser imposible hacer fuerza y mantenerse a flote :lol2:

Por que usas calzoncillos con el traje de baño ? :wtf:

:lol2: su hilo de caca loca por el lago jajaja
 
me recuerdo que cuando recién salio el transantiago el primer dia incluso de el nuevo sistema yo trabajaba en una pega donde entraba a las 7am y cometí el error de en la mañana me tome un vaso de bebida y sali a tomar la micro dispuesto a que la wea funcionara, resulta que tome la micro mas menos en el 33 1/2 de vicuña, justo en la actual estación ahora protectora de la infancia y después de como media hora paso la micro y los 5 minutos de viaje me empezaron los las ganas de cagar, la wea esque ya estaba pal pico llegue a plaza Italia tipo 9am imagínense, entraba a las 7 ajajajjaja, bueno la wea esque entre lo atrasado y las ganas de cagar tome una micro de plaza Italia a escuela militar y ahí ya no reaccionaba, me senté en la pisadera y me entregue a que si me cagaba ya no estaba ni ahí, pero empece a controlar las ansias, empece a controlar la respiración bajando los niveles de estrés y llegue, y me baje, me metí al primer edifico residencial y le pedí por el amor de dios al conserje que me prestara el baño, ni les cuento jajajajajajja
 
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