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SEIS RECETAS ANTITESTIGOS
Los fines de semana, cuando uno sólo desea pasar un día tranquilo en casa, hacen su aparición los Testigos de Jehová; Los Testículos de Jehová como a veces se les llama en sorna y con involuntaria precisión etimológica, pues la palabra testigo viene precisamente de testículo, ya que en la antigüedad para señalar su compromiso de decir verdad el declarante debía poner una mano sobre los testículos.
Los Testigos —así con mayúscula— no tienen otra misión finsemanera en la vida que convertir a la humanidad completa a la verdadera religión. Son inconfundibles. Actúan en tríos o parejas, a menudo acompañados por niños. Visten correctamente, saludan con gran amabilidad y hacen originales comentarios del tipo de ¿regando? —cuando alguien tiene una manguera en la mano— o bonito día, ¿verdad? cuando el sol brilla esplendorosamente. Tratar de mantener una discusión seria y sensata con ellos es inútil, pues manejan dogmas, no razones. Lo mejor es tratar de quitárselos de encima, cosa muy difícil, mas no imposible. Por ello, como servicio a la comunidad, ofrezco a quien quiera utilizarlas algunas técnicas que me han dado muy buen resultado.
En las tres primeras, las claves del éxito son iniciativa y rapidez. Hay que responder a su saludo con una cordial sonrisa y antes de que puedan decir otra cosa, soltarles la letanía que en cada caso se indica, rematar con un hasta luego, que les vaya muy bien y cerrar la puerta sin darles tiempo de abrir la boca.
1.- Disculpen, pero mi religión no me permite hablar de religión.
Lo más probable es que queden absolutamente perplejos y no atinen a reaccionar. Aproveche su desconcierto para cerrar la puerta. Si alcanzan a preguntarle qué religión profesa, responda: No puedo decírselos, porque eso sería hablar de religión.
2.- Les agradezco infinitamente que se preocupen ustedes por este humilde pecador, pero por desgracia mi alma está irremisiblemente condenada a las llamas eternas del infierno y toda salvación es imposible. Ya le vendí mi alma al diablo y el contrato dice que no hay cambios ni devoluciones. Pero para que no pierdan el día, les recomiendo hablar con el señor de enfrente (o cualquier vecino al cual le tenga especial antipatía). El me comentaba precisamente ayer que está deseoso de conocer la verdadera religión. Vayan con él. Pero, por favor, no le digan que yo los mandé, pues lo que me contó era confidencial.
3.- ¡Qué pena! Precisamente ayer me convertí al islamismo, y ustedes comprenderán que no es cosa de andar cambiando de religión cada 24 horas. Denme siquiera seis meses de plazo y con mucho gusto les atenderé.
Tal vez regresen al cabo de ese tiempo, pues en persistencia pocos les ganan. Si lo hacen, recíbanlos con un ¡No es posible! La semana pasada vinieron otras personas, creí que eran del mismo grupo de ustedes y ya me convertí al animismo... (aquí se repite el resto de la explicación inicial.)
Si no quiere exponerse a terminar ensarzado en una discusión con ellos, he aquí otras tres técnicas que no requieren palabras o no les dan oportunidad alguna de hablar:
4.- Hágalos pasar amablemente a la sala y pídales que esperen un momentito, por favor, es que estoy en una larga distancia.
Retírese a su recámara, siéntese cómodamente a leer el periódico, La crítica de la razón pura de Kant, La guerra y la paz de Tolstoi o el tomo 14 de las Obras completas de Stalin. Diez minutos después, asómese a la sala. Discúlpenme, todavía no termino. Es que es un asunto grave. Espérenme tantito más.
Prosiga con la lectura, y a intervalos adecuados, repita la salida y la petición de disculpas, sin dejar de adoptar una expresión de me siento apenadísimo. Al cabo de 30, 40, 60 minutos o el tiempo que usted juzgue conveniente —y resistan los Testigos—, salga precipitadamente con cara de que acaban de comunicarle el fallecimiento de su abuelita, explíqueles que debe salir urgentemente de viaje, pídales perdón por haberles hecho esperar en vano y despídalos con la promesa de recibirlos algún día de estos.
Esta técnica tiene la ventaja adicional de evitar que, durante el tiempo de espera, molesten a otros vecinos.
5.- Así como en una época estuvo de moda un cartelito que rezaba Este hogar es católico. No se acepta propaganda de sectas protestantes, tenga preparado uno —y un clavito para colgarlo en el exterior— que diga: En esta casa se rinde culto a Satanás. No se acepta propaganda de sectas celestiales. Sin decir palabra, salga, mírelos hoscamente, cuélguelo y con un gesto indíqueles que lo lean.
Este método, sin embargo, es riesgoso. Conlleva el peligro de que, en un arranque de fanatismo, le destrocen el cartel, le apedreen la casa o intenten lincharlo.
6.- Finja ser sordomudo haciendo ademanes extraños y señalándose la boca, los oídos, la cabeza y el corazón, a la vez que abre y cierra la boca sin emitir el menor sonido. Dé media vuelta y cierre.
Esta técnica es 100% efectiva, salvo que alguno de los Testigos domine el lenguaje de signos, cosa extremadamente improbable. Conviene, sin embargo, practicar muy bien para pasar realmente por sordomudo. Si parece retrasado mental, lo considerarán converso potencial y ya no habrá quien lo libre de ellos.
FUENTE AQUI
) comprense una buena enciclopedia... Ademas que la Biblia que comercializa el Catolisismo no es la traduccion mas limpia que hay...
