Experiencias con peos

Un tema que me inquieta es sobre los gases que uno expele por el nudo de globo.

En mi oficina trabajamos 5 personas y cuando todos salen y quedo yo solo, me pedorreo de lo lindo, pero siempre la ley culia de Murphy me juega en contra, ya que me tiro uno y siempre llega el gerente general a pedirme algo justo en ese momento, me da risa porque se lo tiene que mamar...

Tengo otras experiencias pero las contare mas adelante....

creo que conte mi historia


querido diario

era un dia viernes ,estaba en 7mo basico y despues del colegio tenia una pijamada con compañeras , estaba mas contento que la chucha de ir a quedarme a la casa de mi "amiga" porque iba a estar la mina que me gustaba... el tema es que cae la noche y empiezo a sentirme mal del estomago.. me aguante mucho, ya estaba mas hinchado de lo normal porque seguia aguantandome, le pregunte a mi amiga donde estaba el baño y ella me dice "aqui al lado del living"... parti al baño mientras ellos veian una pelicula, sentia todo lo que hablaban asi que estaba mas nervioso que la chucha si es que se me salia un peo fuerte, me concentre y en eso como que no salio nada y derrepente desde el inframundo de mi estomago sale un peo mas fuerte que la rechucha en eso hice la tecnica de simular que estaba tosiendo pero ya era demasiado tarde porque senti muchas risas y un amigo mio dijo " no se rian cuando salga.. si eso es normal, le puede pasar a cualquiera " fue lo peor , no me pude engrupir a la niña

despues de unos años nos juntamos nuevamente el mismo grupo y se acordaron de la wea pero ahi lo tomamos para la talla

Esperando las experiencias...

Bradock dijo:

creo que conte mi historia


querido diario

era un dia viernes ,estaba en 7mo basico y despues del colegio tenia una pijamada con compañeras , estaba mas contento que la chucha de ir a quedarme a la casa de mi "amiga" porque iba a estar la mina que me gustaba... el tema es que cae la noche y empiezo a sentirme mal del estomago.. me aguante mucho, ya estaba mas hinchado de lo normal porque seguia aguantandome, le pregunte a mi amiga donde estaba el baño y ella me dice "aqui al lado del living"... parti al baño mientras ellos veian una pelicula, sentia todo lo que hablaban asi que estaba mas nervioso que la chucha si es que se me salia un peo fuerte, me concentre y en eso como que no salio nada y derrepente desde el inframundo de mi estomago sale un peo mas fuerte que la rechucha y en eso hice la tecnica de simular que estaba tosiendo pero ya era demasiado tarde porque senti muchas risas y un amigo mio dijo " no se rian cuando salga.. si eso es normal, le puede pasar a cualquiera " fue lo peor , no me pude engrupir a la niña

despues de unos años nos juntamos nuevamente el mismo grupo y se acordaron de la wea pero ahi lo tomamos para la talla

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Como dijo una vez un antroniano, el mejor truco para evitar eso, era abrirse el hoyo para pearse

Obelisk dijo:

Como dijo una vez un antroniano, el mejor truco para evitar eso, era abrirse el hoyo para pearse

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Comentario ql digno del pariston

Manual de Manejo de Peos.

Los peos tienen caca particulada en suspensión.
El "aire" va a salir por donde pueda ya que se genera de reacciones químicas y de procesos.
El nivel de olor insulto depende de la cantidad y calidad de caca que se tenga acumulada.
A menor caca, o a menor pudrición de caca, menor olor.

Razón aire - caca particulada:
El "aire" se compone de algunos gases, unos más pesados que otros.
Los gases pesados son producto de las bacterias que habitan las áreas de acumulación de caca en el intestino grueso.
Los peos que se disipan rápido tienen más gas liviano que gas pesado y caca particulada
Los peos pesados que se disipan lento tienen más gases pesados.

Para evitar peos ninjas, cagar más.
Para evitar peos sonoros, usar un filtro internalgar.
Para tirarse un peo y que no se note se puede descargar el peo posicionando el ano perpendicular hacia un material poroso (espuma de silla)

Si se está en una situación donde hay muchos peos, es porque tiene caca acumulada en proceso de pudrición (bacterias propias).
Si se evacúa la caca, disminuyen los peos.

También, para evitar la acumulación de gases dentro del intestino se recomienda despegar el culo de la silla cada media hora y caminar hacia el baño, y mover el área del abdómen. Cambiar la posición vertical del cuerpo ayuda, también hacer abdominales.

Siguendo las recomendaciones expuestas podrá controlar los peos y pasar al siguente nivel de felicidad.

El conocimiento es poder.

El otro día conocí a unos Franceses que venían de turistas, que tiene que ver esto con el tema...simple eran europeos....

gracias...gracias no se molesten

Una vez iba manejando y elevé un poco la nalga para facilitar la expulsión del gas. Pero no era solo gas. Salió con juguito churretal. Tuve que pasar al mall y botar los bóxer todos cagados. Menos mal que no traspasó los pantalones

washocarnuo dijo:

Manual de Manejo de Peos.

Los peos tienen caca particulada en suspensión.
El "aire" va a salir por donde pueda ya que se genera de reacciones químicas y de procesos.
El nivel de olor insulto depende de la cantidad y calidad de caca que se tenga acumulada.
A menor caca, o a menor pudrición de caca, menor olor.

Razón aire - caca particulada:
El "aire" se compone de algunos gases, unos más pesados que otros.
Los gases pesados son producto de las bacterias que habitan las áreas de acumulación de caca en el intestino grueso.
Los peos que se disipan rápido tienen más gas liviano que gas pesado y caca particulada
Los peos pesados que se disipan lento tienen más gases pesados.

Para evitar peos ninjas, cagar más.
Para evitar peos sonoros, usar un filtro internalgar.
Para tirarse un peo y que no se note se puede descargar el peo posicionando el ano perpendicular hacia un material poroso (espuma de silla)

Si se está en una situación donde hay muchos peos, es porque tiene caca acumulada en proceso de pudrición (bacterias propias).
Si se evacúa la caca, disminuyen los peos.

También, para evitar la acumulación de gases dentro del intestino se recomienda despegar el culo de la silla cada media hora y caminar hacia el baño, y mover el área del abdómen. Cambiar la posición vertical del cuerpo ayuda, también hacer abdominales.

Siguendo las recomendaciones expuestas podrá controlar los peos y pasar al siguente nivel de felicidad.

El conocimiento es poder.

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Un teórico de los peos. Buen aporte!

ankora dijo:

Un teórico de los peos. Buen aporte!

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Ingeniería en peos.
Estos churrines capturan las partículas de caca, y los gases, pero no amortiguan el concierto de peos.
Comprobado.

Nunca me ha pasado pero una vez fue una ex para la casa y entro al baño a cagar, parece que hubiese tenido un megáfono en la raja

tenia en el liceo un compañero que le decian el "lucho peo". El tipo podia pedorrearse a voluntad y a veces por huevear le deciamos en la mañana, "ya lucho un peito" y se largaba unos que en verdad a veces habia que evacuar la sala, eso si siempre cargabamos a otro hueon

Diciembre. Metro de Santiago. 1834 PM. 10 weones por metro cuadrao.

Ese día partí con un desayuno suave: huevos con tocino con café con leche. Me fui a los civiles del centro a mover un par de weas. Almorcé con una compañera, francesa que se quedo acá en Chaile, que me recomendó una picada de comida chilena. El menú? Empanada de pino, fondo porotos granados , postre leche asada.
Ya van cachando por donde va el tema no?

A eso de las 18:00 agarre mis weas pa irme a la casa.
El metro lleno. Y me subo. No se si habrá sido el calor sofocante de ese metro culiao o que como íbamos apretados me presionaron la wuata, el tema es que algo en mi interior explotó.
En esa mecánica irresoluta de no saber si tu ano iba a expeler olores del averno o churretearte hasta los calzoncillos me decidí: si me cago me cago ctm.
Lentamente dilate el ano, un vaho incandescente salia por mi cortachurros. 20 segundos tirándole un peo que no sonó. Mala señal.

El vagón se impregno de olor a huevo podrido. Como yo fui el primer weon en sentirlo y aprovechándome de la estupidez nacional, el como ven te tratan, y como andaba trajeado, impecable, seleccione a mi víctima: una maestro de la constricción.

Lentamente empecé a retroceder dejando solo en un circulo al obrero.

El locutor anunciaba la estación en que me bajaba y descendía del vagón entre las recriminaciones y los "viejo culiao hediondo" mientras yo, impoluto e impune llegue a mi casita a plantarme feroz guaneo.

los ninjas so los mejores .....

echarle' la culpa al weon de lao

el mejor peo...es que que ni tu mismo puedes soportar......
MENCIÓN HONROSA
El peo de ducha con agua caliente.....te llega a pelar la nariz...

washocarnuo dijo:

Manual de Manejo de Peos.

Los peos tienen caca particulada en suspensión.
El "aire" va a salir por donde pueda ya que se genera de reacciones químicas y de procesos.
El nivel de olor insulto depende de la cantidad y calidad de caca que se tenga acumulada.
A menor caca, o a menor pudrición de caca, menor olor.

Razón aire - caca particulada:
El "aire" se compone de algunos gases, unos más pesados que otros.
Los gases pesados son producto de las bacterias que habitan las áreas de acumulación de caca en el intestino grueso.
Los peos que se disipan rápido tienen más gas liviano que gas pesado y caca particulada
Los peos pesados que se disipan lento tienen más gases pesados.

Para evitar peos ninjas, cagar más.
Para evitar peos sonoros, usar un filtro internalgar.
Para tirarse un peo y que no se note se puede descargar el peo posicionando el ano perpendicular hacia un material poroso (espuma de silla)

Si se está en una situación donde hay muchos peos, es porque tiene caca acumulada en proceso de pudrición (bacterias propias).
Si se evacúa la caca, disminuyen los peos.

También, para evitar la acumulación de gases dentro del intestino se recomienda despegar el culo de la silla cada media hora y caminar hacia el baño, y mover el área del abdómen. Cambiar la posición vertical del cuerpo ayuda, también hacer abdominales.

Siguendo las recomendaciones expuestas podrá controlar los peos y pasar al siguente nivel de felicidad.

El conocimiento es poder.

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FOME CONCHETUMADRE, INMÓLATE

ankora dijo:

Diciembre. Metro de Santiago. 1834 PM. 10 weones por metro cuadrao.

Ese día partí con un desayuno suave: huevos con tocino con café con leche. Me fui a los civiles del centro a mover un par de weas. Almorcé con una compañera, francesa que se quedo acá en Chaile, que me recomendó una picada de comida chilena. El menú? Empanada de pino, fondo porotos granados , postre leche asada.
Ya van cachando por donde va el tema no?

A eso de las 18:00 agarre mis weas pa irme a la casa.
El metro lleno. Y me subo. No se si habrá sido el calor sofocante de ese metro culiao o que como íbamos apretados me presionaron la wuata, el tema es que algo en mi interior explotó.
En esa mecánica irresoluta de no saber si tu ano iba a expeler olores del averno o churretearte hasta los calzoncillos me decidí: si me cago me cago ctm.
Lentamente dilate el ano, un vaho incandescente salia por mi cortachurros. 20 segundos tirándole un peo que no sonó. Mala señal.

El vagón se impregno de olor a huevo podrido. Como yo fui el primer weon en sentirlo y aprovechándome de la estupidez nacional, el como ven te tratan, y como andaba trajeado, impecable, seleccione a mi víctima: una maestro de la constricción.

Lentamente empecé a retroceder dejando solo en un circulo al obrero.

El locutor anunciaba la estación en que me bajaba y descendía del vagón entre las recriminaciones y los "viejo culiao hediondo" mientras yo, impoluto e impune llegue a mi casita a plantarme feroz guaneo.

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uajuajaujua el weon canalla

Ahora con el embarazo, el útero tira las tripas hacia arriba para acomodar al chimbiroco que esta creciendo, súmenle los suplementos alimenticios (omega 3 extraído de aceite de pescado, hierro, el cual es sabido que actúa como trancador de caca en el intestino, entre otros), hace que tu barriga acumule sus desechos por más del tiempo normal, una condición absolutamente normal en los tiempos de gravidez.

Para mi mala fortuna, circula un mito sobre "la temida muerte anal", dicese que la persona expele los peos más hediondos que puedan existir. Es así como varios me conocen.
Junto con el embarazo, el mito se ha acrecentado, hasta llevar a otro nivel; se debe evacuar 1 km a la redonda, no se van con ninguna medida antipeos.

El otro día, descansando con @Doctor J , yo estaba a los pies de la cama acostada, y él, en el respaldo (como un 69), y vino la temida muerte anal, generalmente le aviso para que tome medidas (taparse la nariz, aguantar la respiración, ventilar el lugar, etc), pero esta vez solo el ruido estruendoso aviso, al segundo después, el nefasto, al borde de las arcadas, me reclama que "se comió todo el peo" (mi culo estaba a escasos centímetros de su cara), y causó en mi muchas carcajadas y alegría hasta que lo vi casi en posición de desmayo y con arcadas. Me preocupé.

en venganza, este nefasto junto chakra en su ano y se mando un peo de aquellos, pero fue a dedicatoria mía; inmediatamente me lo "lanzó" hacia mi cara, fue un peo más letal que el mío. Y así comenzamos una guerra de peos el cual terminamos cuando ya atontados por los gases, nos causaba muchas carcajadas y alegría.

Nada mejor que compartir los peos con tu pareja y dedicárselos, sin duda, eso es amor.

Los peos matinales con olor a huevo duro

Obelisk dijo:

Como dijo una vez un antroniano, el mejor truco para evitar eso, era abrirse el hoyo para pearse

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ademas, estando en banho ajeno sin saber si hay alguien afuera escuchando, abre la llave del agua, amortigua en algo los sonidos