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Experiencias con peos

hace años para semana santa fui invitado a comer donde un amigo, la comida bkn, harto mariscal, sierra al horno, camarones, tarde de nintendo :viejo: y en la tarde mas mariscal, todobien dije yo, dormi normal, hasta el otro dia, fui como todos los dias, me puse mi overol (estaba haciendo la practica en la tur bus) y a maestrear, estabamos regulando frenos en el pozo y un wn se tira un peo, todos cagados de la risa y otro mas y otro y otro y guerra de peos, hasta que se me ocurre tirarme uno a mi aprovechando que se sentia un poco hinchadito y paff !! salio uno de ultra tumba, todos los wns arrancando incluyendome, csm que wea mas putrefacta, en mi vida he olido algo tan asqueroso, tube que cambiarme de overol por que quedo pasado ... xD nunca imagine que los productos de mar causaran tal efecto secundario
 
Brucewine dijo:
los ninjas so los mejores .....

:maestro: echarle' la culpa al weon de lao
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...siempre y cuando haya un weon al lado :sisi:[DOUBLEPOST=1427117076,1427116972][/DOUBLEPOST]
MMegadetHH dijo:
ademas, estando en banho ajeno sin saber si hay alguien afuera escuchando, abre la llave del agua, amortigua en algo los sonidos :lol2: :lol2:
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odio esas casas /deptos donde el baño esta ubicado al lado del comedor y living.

en esos casos, pongo la musica del celular... algo bien estridente pa que la guerra punica no se sienta.

pero es como ir a "cagar" al baño con una carpeta en mano... todos saben lo que hiciste dentro :sm:
 
Un par de tallas de las que me acuerdo:

Por ahí en 1990, vivía con mi hermano en su casa, yo de allegado, y este weon estaba convalesciente de una apendicitis. Cuento corto, el vecino era mecánico y le estaba arreglando el auto afuera en el antejardín, y mi hermano y yo estabamos jugando cartas en el comedor. En eso, el vecino toca la puerta para preguntarle una weá, y yo me paro y me tiro el manso peo, pero hediondo a cagar, hasta las moscas hacían arcadas. Me paro a abrir la puerta, hago pasar al vecino y me voy a fondear a la cocina, dejándolo solo con mi hermano y el "aura de peo" a su alrededor.
Yo miraba por la puerta y mi hermano colorao como tomate hablando con el vecino, con cara de weón culpable ...:jijiji:

La otra, fue con el mismo weón de mi hermano, ahora vivía en departamento. Teníamos a sus suegros invitados a almozar, pero aun no llegaban. Mientras tanto bajamos al minimarket a comprar unas cervezas, cuando íbamos subiendo por el ascensor, me tiro un peo, como si me hubiese comido una momia con diarrea, llegamos al piso del departamento, "clínnn" se abre la puerta, y afuera estaban los suegros esperando el ascensor para bajar. Yo digo "Hola tíos!" y me meto raudo al departamento, dejando a mi hermano solo conversando con ellos.... para qué les digo, el weón como tomate y aguantándose la risa y la vergüenza...:jijiji:

Cuando éramos chicos, teníamos la costumbre de tirarnos peos en la cara entre todos los hermanos, un día uno estaba durmiendo, yo venía saliendo de la ducha sólo con toalla, me dan ganas de tirarme uno, y se lo chanto al weón en toda la cara, a poto pelado, el weón llegó a despertar y me sacó la chucha.... pero nunca le dije que fue con tanta fuerza que le quedó la cara con pecas....:jijiji:
 
una vez por error comi carne descompuesta... han sido los peores peos que he fabricado (que incluyo toneladas de mierda liquida y dolores tripales) justo fue para una noche de tarreo con mis amigos... tambien partio como una guerra de peos... hasta que salio un peo cortisimo, pero de esos que te calientan el oyo como si fuera acido, a los segundos la casa quedo pasada a muerto y todos corriendo fuera, despues afuera me lance otro... y asi... al otro dia el hedor de semejante bomba quimica quedo impregado en todo... (al llegar a mi casa mis padres me contaron que nos habiamos intoxicado, mis hermanos terminaron en el hospital y yo con una experiencia mistica)
 
ankora dijo:
Diciembre. Metro de Santiago. 1834 PM. 10 weones por metro cuadrao.

Ese día partí con un desayuno suave: huevos con tocino con café con leche. Me fui a los civiles del centro a mover un par de weas. Almorcé con una compañera, francesa que se quedo acá en Chaile, que me recomendó una picada de comida chilena. El menú? Empanada de pino, fondo porotos granados , postre leche asada.
Ya van cachando por donde va el tema no?

A eso de las 18:00 agarre mis weas pa irme a la casa.
El metro lleno. Y me subo. No se si habrá sido el calor sofocante de ese metro culiao o que como íbamos apretados me presionaron la wuata, el tema es que algo en mi interior explotó.
En esa mecánica irresoluta de no saber si tu ano iba a expeler olores del averno o churretearte hasta los calzoncillos me decidí: si me cago me cago ctm.
Lentamente dilate el ano, un vaho incandescente salia por mi cortachurros. 20 segundos tirándole un peo que no sonó. Mala señal.

El vagón se impregno de olor a huevo podrido. Como yo fui el primer weon en sentirlo y aprovechándome de la estupidez nacional, el como ven te tratan, y como andaba trajeado, impecable, seleccione a mi víctima: una maestro de la constricción.

Lentamente empecé a retroceder dejando solo en un circulo al obrero.

El locutor anunciaba la estación en que me bajaba y descendía del vagón entre las recriminaciones y los "viejo culiao hediondo" mientras yo, impoluto e impune llegue a mi casita a plantarme feroz guaneo.
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Que manera de reir con esta historia jajajaja.
 
Me acuerdo que una vez como en 6to básico, estaba amasando un peo y la weá se me sale, pero como estaba sentado la weá sono terrible fuerte, me puse colorado a mas no poder y con todo el curso y la profe mirandome, le heché la culpa al weón de al lado jajaja. Mi compañero me puso feroz combo en el hocico por cargarle el peo jajaja.

Otra vez cuando era también chico, estaba acostado viendo tele con mi papá, y me dan ganas de ir a cagar, me paro y como era una cama chica, pase por encima de el y le puse el culo en la cara y se me sale el feroz peo, dejé a mi papá con arcadas jajaja.
 
HenryChinasky dijo:
Una vez me junté con una pendeja que había """onda""". Nos juntamos en la tarde y fuimos a comer. La loca devoraba comida de una forma casi grotesca, era absurda e incomprensible su delgadez, pensé que era bulímica, pero no me importó. Fuimos a comer a un lugar súper fifí del centro, yo estaba pal pico, quedé satisfecho a cagar. Después se comió una soya en el metro, después un helado. Un chocolate. Un pedazo de pizza. Sopaipillas. Bombones de micro.

Finalmente se aburrió de meterse comida en el hocico y fuimos a mi casa. Después que pasó 'lo que tenía que pasar' estábamos acostados en cucharita y yo tenía la manito en su watita. De repente sentí como unas vibraciones culiás en mi mano y un sonido un poco extravagante, como un demonio murmurando. Yo igual soy un poco weón, pero no tanto así que caché que se iba a pedorrear, si tenía ene comida dentro. La weá es que de repente, así de improviso suena un PEÓN, la sábana salta a la mierda, yo salí expulsado hacia atrás y me estrellé contra unos muebles, fue un peo insano, así pero se le debe haber reventado la raja, se han tirado peos así tan fuertes que les duele el hoyo? Bueno el viento que emergió de su ano me dejó la corneta adolorida semanas enteras wn, lo 'chistoso' es que la hueona ni se inmutó, así el sueño culeao pesao a cagar. Pero lo peor estaba por venir...

La weá es que mientras lloraba de dolor y me sobaba la corneta, como que percibo una weá en la nariz. Una hediondez demoniaca cubrió toda la pieza, sentí que me desmayaba, me arrastré afuera de la habitación a tomar aire pero el olor me perseguía, estaba envuelto en su peo, era un peo del infierno, era una weá absurdamente putrefacta, de verdad nunca he sentido algo así, no sé qué weá podría oler parecido, de verdad. Mientras me arrastraba entre los muebles y la ropa de la cama que quedó desparramada en la pieza empezó a pedorrearse más, las ventanas vibraban, fue pal pico, tuve miedo, yo gritaba y le tiraba cosas a la weona pa que despertara y controlara la raja, pero no funcionaba, jamás voy a olvidar esos sonidos culiaos horripilantes. La weá es que la loca giraba en la cama producto de la propulsión de su hoyo, e igual fue de alguna forma, gracioso.

Bueno la weá es que mi casa quedó hedionda semanas enteras, pero la wna ni cachó, se levantó terrible feliz a desayunar unos huevos.
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tenia una polola que se tiraba peos inoloros, la dura wn
 
washocarnuo dijo:
Manual de Manejo de Peos.

Los peos tienen caca particulada en suspensión.
El "aire" va a salir por donde pueda ya que se genera de reacciones químicas y de procesos.
El nivel de olor insulto depende de la cantidad y calidad de caca que se tenga acumulada.
A menor caca, o a menor pudrición de caca, menor olor.

Razón aire - caca particulada:
El "aire" se compone de algunos gases, unos más pesados que otros.
Los gases pesados son producto de las bacterias que habitan las áreas de acumulación de caca en el intestino grueso.
Los peos que se disipan rápido tienen más gas liviano que gas pesado y caca particulada
Los peos pesados que se disipan lento tienen más gases pesados.

Para evitar peos ninjas, cagar más.
Para evitar peos sonoros, usar un filtro internalgar.
Para tirarse un peo y que no se note se puede descargar el peo posicionando el ano perpendicular hacia un material poroso (espuma de silla)

Si se está en una situación donde hay muchos peos, es porque tiene caca acumulada en proceso de pudrición (bacterias propias).
Si se evacúa la caca, disminuyen los peos.

También, para evitar la acumulación de gases dentro del intestino se recomienda despegar el culo de la silla cada media hora y caminar hacia el baño, y mover el área del abdómen. Cambiar la posición vertical del cuerpo ayuda, también hacer abdominales.

Siguendo las recomendaciones expuestas podrá controlar los peos y pasar al siguente nivel de felicidad.

El conocimiento es poder.
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por eso tengo el auto pasao a peo, gracias estimado, ahora me bajaré del auto antes de cagarme. :jijiji:
 
una vez fui al cine con mi novia al cine al mall del trebol, y andaba medio inchadito, la cosa que, desde que comenzo la peli, se comenzo a gestar en mi el gas zarin que tenia en mi guatita, queria puro tirarme el medio peo, pero como andaba mas hediondo que la chucha ni cagando lo hacia en el cine para no hacer pasar verguenza a mi mina, asi que mi plan era que cuando saliera del cine si o si eliminaba a ese espiritu maligno que llevaba dentro de mi, termino la peli y las ganas se habian ido por un momento caminamos al estacionamiento, y comenzaron a volver las ganas de tirarme tal majestuoso peo, como buen caballero le abri la puerta, luego fui a abrir la mia y antes de subirme fue el momento en el que expulso el manso ni que peo ctm! a todo esto mi novia sabia por lo que estaba pasando ya que son 15 años juntos. mientras estaba en tal proceso de relajacion del moño de globo, me quedo un momento esperando que el olor no me siguiera cuando me metiera al auto, me percato de reojo que el auto de al lado estaba con el vidrio abajo, y mas aun fue mi sorpresa cuando, veo a una mina mirandome mas feo que la chucha jajajajajajajajaja conchesumadre wn, me mori de verguenza, le habia puesto el medio peo en la cara a la weona y a su amiga que estaban en el auto, asi que el proceso de ventilacion se debio interrumpir en forma abrupta asi que subi a mi nave y raje.....cada vez que me acuerdo de la cara de esa mina me recago de la risa jajajajaja
 
washocarnuo dijo:
Las cavidades de la espuma de esos asientos deben tener estalagmitas.

Una técnica arcana para silenciar peos es guardarse un pliegue de ropa interior entre los cachetes.
Peo ninja.
Siempre caballero.
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Así te quedan los "churrines con manjar"...
 
hace poco, en febrero, una vez iba feliz manejando mi troca por ahí. la huevada es que el dia anterior habia tenido manso asado con unos amigos, comi cual vikingo, carne, pollo, chancho, y meta chupe de cerveza, vino, póngale ensalada de choclo, papas mayo y toda clase de manjares. asi que andaba meta peo, tenia la camioneta pasada a raja, pero viejo, lo que es peo ctm!!!, en una doblo en una esquina y ... :paco::stop: a la orilla compadre. se me acerca el paco, bajo el vidrio y puso que caracho , le iba a pasar todos los documentos y me dice, "solo licencia y carnet", se echo pa atrás rapidito, se demoro con raja 10 segundos en anotar y me dijo ya vaya no mas amigo. se comio todo el peo el pobre paco jajajaja arrugó el bigote y la ñata con todo. jajajajajaja puta de acordarme me reí y me tire un peo :lol2: :risa:
 
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en un carrete hace un tiempo estabamos echando la talla con unos conocidos y uno de ellos dice "disculpe" y se tira un peo "regular" (de sonido corto, no muy ruidoso y sin olor), termina de tirarselo y yo le digo "ya que estamos en confianza..."y me tiro un peo que debio haber durado unos 10 segundos, sono mas fuerte que la chucha y con un olor a podrido que te encargo (el colon lo tengo pa la caga), a lo cual todo se rieron para despues alejarse de mi :lol2:
 
Una vez, yo estaba durmiendo con una polola, y estabamos los dos espalda con espalda, desnudos y me tire un peo asi como super inocenton, y le cague toda la espalda weon ohhhh, toda churreteada, se enojo mas que la xuxa y me mando a dormir en el sillon.
 
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