Que buen tema! el antro retorcido es el antro que me gusta jajaja
1. Hace 2 vecinos atrás, (anterior familia de la que se acaba de ir de la casa de al lado), era un tipo que trabajaba en ornato municipal y llegaba a la hora del queso a la casa. No tengo idea si la niña de 8 a 10 años era hija de él o no, pero siempre se escuchaban gritos de esa casa, en plan de "termina de vestirte maraca culia!" (le gritaba la mamá a la hija), o "andai en puros calzones caminando por la casa calentando a este weon, si sabí como son los hombres", y una pila de gritos de ese tenor. La niña ya estaba hipersexualizada, por lo que deduzco que el viejo se la debió haber violado, ya que la mamá y el tipo pelearon, lo echaron de la casa y la mamá quedó con sus dos hijos (tenia un niño de unos 4 años también), viviendo por medio año más ahí. La mamá le faltaban palos pal puente, simulaba llorar a todo chancho para que los vecinos (nosotros y los de atrás y del otro lado) escucháramos que era ella la pobre vístima y no la hija. La hija se hacía daño, una vez se tiró el 2do piso, y en otra, pleno invierno, noche de julio, tipo 12 de la noche, se escucha una pelea feroz entre mamá e hija y sale corriendo la niña, vestida sólo con polera, a poto pelao y cagao hasta la espalda, corriendo por la calle lloviendo. ¿Qué clase de pánico le tenía la hija a la madre, que se hizo caquita en su cama y le dió miedo ir al baño, contarle a la mamá del accidente, y bañarse... que prefirió salir corriendo así a la calle. Menos mal era invierno, de noche y lloviendo, que no había nadie en la calle y no le pasó nada con un tercero en la misma calle. La mamá salió a buscarla de un ala y la niña corría más lejos en la mitad de la calle, gritándole "no mamita, no, por favor, no me pegue, no quiero ir, no me pegue" y la mamita del año se dió cuenta que toda la cuadra escuchó y que si no estaba ya viendo la escena desde el palco... al menos se iban a disppner a hacerlo en corto, por lo que la mamá volvió al portón y desde ahí sempuso a emular llanto y gritarle a la hija que por qué me haces esto, vístima todo el rato. La niña andaba siempre rascandose la entrepierna, espero que por picazon por algún honguito y no por alguna ETS que l pudo haber pegado el susodicho ex de la mamita del año. Cuando se fueron de la casa de al lado, como al año después, vi a la niña con sus abuelos en el super, y le conté a mi vieja y me dijo que se la habían llevado a vivir con ellos sus abuelos a un pueblito rural dentro de la comuna, pero bastante lejos de esa casa endemoniada. ¿Por qué endemoniada? porque después de que se fueron, llegó un flaite picao a narco que duró 1 año ahi y luego se lo llevaron pa canadá precioso, y después de ellos llegó una familia esquizofrénica, mamá e hijo esquizofrenicos, con diferentes esquizofrenias, la mamá con esquizo paranoide y el hijo con esa esquizo que te deja en los 6 años mentales perpetuos. El otro hno era calcado Cletus, y el taita es el señor topo, trabajó como guardia durante su servicio militar en la central nuclear de La Reina, y se notaba a todas luces que tenía la radiación más concentrada que Marie Curie, con sus ojos casi ya fuera de su órbita. La vieja se calentaba con un amigo y conmigo wn, me tenia chato la vieja asquerosa y a mi amigo también con sus weas pegotes, esa necesidad enferma de andar zapeando pa la calle por si pasamos por fuerampa salir a vernos. Ojalá que ahora llegue un vecino normal por la xuxa.
2. Un tío paterno no está casado con su prima, pero si viven juntos e hicieron su vida familiar, tuvieron 3 hijas, todas normales, con sus carreras profesionales, pero siempre ha sido una tranca en mis tios paternos eso de "puta tu tío que es weon, habiendo tanta minita wena pa culear, y el weon elige a la prima", y mi tío niaí, sabe que es un tabú cultural, pero él feliz en su familia, jamás ha mirado pal lado ni él ni su señora-prima. Mis primas, al crecer en ese seno familiar sin ese tabú, siempre tuvieron esa conducta de mirar a los primos como carne de cañon. Menos mal la más california se casó, la más chica tiene su hija con su ñuñoino que parece más femenino que ella misma, y la del medio... weno... seguirá el camino de los taitas o no sé jajaja le perdí contacto a la familia de mi padre desde hace unos 10 o más años.
3. Por parte materna, hay una prima que le descalabro los cachetes si me pilla con hambre...
4. Por allá en el 2013, cuando me puse a llevar ganjita a los festivales pa hacerme unos morlacos faciles y rápidos con los angustiaos de los volaos, iba a comprar barato para el campo, donde realmente el dianlo perdió el poncho, y a veces debía devolverme fácil sus 20km caminando de noche, cargado, too volao, caminando por caminos de tierra perdidos de la civilización, too por unas monedas "fáciles" a partir de una ganjita bonita y barata. Cuento corto -se alargó mucho esta wea-, un amigo que vive en un pueblo famoso por ser de brujos, se dice que donde hay magia, la gente nace deforme (como el invunche de los brujos chilotes, nichos que secuestran y que al convivir en el mundo de la magia de golpe, se van deformando, o eso al menos entendí de ese mito), acá pasa la misma wea, no sé que onda con esa localidad, pero todos son deformes, dejando las películas de Rob Zombie como Escalofríos pa cabros chicos. Mi amigo que me hacía los contactos, me llevaba a lugaros donde al final del puro asco de conocer esa gemte, me arrepentía de haber ido. Habia un cabro de unos 18 años en ese entonces, que sólo tenia 1 dedo en cada mano, y como me dió la mano para saludarlo y yo todo volao, cuando sentí su muñón en mi mano y su único dedo ruzar mi mano, me dió asco y le solté la mano como quien le ponen un gusano en la mano de broma. Me hice el weon olímpico y le dije "ah, pensé que tenía una araña" jajaja, mi amig me dijo que no tenia dedos nompor accidente, sino que en su familia todos nacían así, mi amigo lo contó tan natural! jajaja. Luego más tarde fuimos a la real punta del cerro, donde terminaba la civilización, era un bosque que tenía un cerro chico en el centro y arriba del cerro vivía una pareja de leñadores gigantes, ámbos de más de 2 mts de altura y el tipo plantaba mota y vendía barato. Nos quedamos ahi un rato y el viejo entró a su dormitorio y se levantó su señora en puro camizón. Mi sorpresa fue enorme: el viejo era igual a la vieja, era él, con peluca. En mi cabeza dije "csm, esos qlios son hermanos!", y miréma mi amigo y el wn se habia quedado dormido de lo volao. Cuando vas a comprarle cantidades mas o menos grandes a estos viejos de campo, suelen darte a probar unas pernas del grosor del brazo, asi que andabamos super aweonaos ya a esa altura de la noche, asi que le dije que me de luego la wea de mota pa irme porque no soy de aquí, a lo que me dice "pero ándate con mi hijo pa la ciudah po, está a punto de llegar". Y en algo así como 5min se escucha un auto rajao, picao a rapido y furioso, era un colectivo amarillo con un weon de unos 40 años, más duro que maradona, y el cabro era blanco, chico, de ojos azules y rubio, y los dos viejos hermanos eran de pelo negro y ojos negros o café oscuro, piel morena pálida. NI CAGANDO era hijo de ellos! El wn llegó al baño a tirarse un jale y me dijo si me llevaba... le dije que no, muchas gracias pero yo voy pal otro lao jajaja Esos viejos tenian toda la pinta de ser familiares del Michael Myers, de sacar su motosierra y comernos vivos ahí mismo. Nunca sentí esa sensación de estar en el lugar y tiempo más equivocado del mundo, como esa vez. Caminando de vuelta casi me atropeyan, ya que iba de negro y en el campo no hay postes de luz en camino de ripio, el weon se venía quedando dormido y pa hacerme el quite, casi chocó con la baranda del puente y se cae al canal. Ese mismo año dejé de hacer esas weasmpor lo mismo, huasos culiaos son peores que los rednecks.
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