Si…. soy un Clon pero no puedo dar mi identidad porque mas gente me conoce por mi verdadera cuenta. Perdón a los moderadores y a Uds por crear esta cuenta y por recurrir a este método, pero necesito ayuda y estoy terriblemente desorientado y deprimido, nose que hacer con mi vida ni se como ordenarla. Se que han visto mucho temas de estos y pensaran que soy un weon perno , loser y nose que mas, pero yo nunca me he reido de la desgracia ajena, por lo menos les pido que me aconsejen.
Les cuento, la tratare de hacer cortita para que no se aburran(tratare
). Soy un chico de 25 años, estoy trabajando (soy ingeniero, la u no la puedo decir pero es una de las buenas estatales) y gano bien, pero tengo serios problemas con integrarme a la gente y peor aun nunca en mi vida he pololeado (no soy gay por si alguien quiere tirar la talla , me encantan las mujeres me vuelven loco pero nose como acercarme a ellas), aunque se rían algunos para mi es algo que me duele muchísimo. Tampoco tengo amigos de confianza y peor aun, estoy entrando en una depresión en la cual nose ni siquiera lo que quiero y no logro saber que me pasa en cada momento. Se que suena tonto pero nose como xuxa describir lo que me pasa.
Mi familia es algo difícil, vivo en una casa pequeña, mi hermana y mis papas (que justo hoydia mi papa se fue de la casa definitivamente, se separaron pero no me trauma XD). La verdad tuve una mama algo sobreprotectora y dura en la crianza, mi papa lamentablemente no tenia carácter y quedamos a la merced de ella. Si bien la quiero, generalmente tengo muchas diferencias de carácter y hemos pasado por muchas peleas hasta hoy en día que vivo en su casa, ademas como la casa es chica y yo no tengo donde arrancar, me trago todo sus gritos y termino mal. Mi hermana chica también sufria estos problemas pero logro superarlos antes que yo, tiene pololo, sale mucho y es muy inteligente.
Mi vida hasta el dia de hoy ha sido algo fomeke lo reconozco, Salí muy poco a fiestas (porque no tenia amigos con gustos afines y porque en el colegio y liceo no me integre mucho), ahí no supe lo que es “engrupirse una mina” ni tampoco “ir a un carrete”, aunque lo intente pero recibí muchísimos “Te quiero como amigo” o veían que otro wn mas canchero me la quitaba, me quede con ese miedo a que una mujer me vuelva a rechazar y termine hecho mierda otra vez.
Con mis compañeros me llevaba regular, ellos se burlaban de mí (como todo colegio) pero con la diferencia que a veces también me defendía y una vez golpee de la pura rabia a un compañero, así que me hice fama de violento, pero nunca he sido así y hasta el dia de hoy me arrepiento de esa pelea y por todas esas cosas, nunca pude compartir con ellos, niun solo instante. Le pedí a mi papa que me cambiara de liceo pero nunca quiso, me dejo ahí. Yo era uno de los mateos del curso me iba súper bien, me dedicaba mucho a estudiar pero me sentia muy mal por el trato que tenia con mis compañeros, aun asi sali adelante. Ademas en mi casa me llevaba pésimo con mi mama y peor aun el ambiente era de puras peleas, no tenia descanso en ninguna parte, hasta pensé en suicidarme.
En la U carretie mas, conocí gente pero he conocido muy pocas mujeres (conocidas y no mas aya) y nunca entablé una relación mas aya que un “hola como estay y chao que estis bien”. No era el gran mateo en la U pero me iba bien y me llevaba bien con la gente pero nunca me integre con sus hobbies porque por ejemplo, a mi no me gusta jugar a la pelota y nunca me gustaba ir a curarme (aunque ahora si
). Además era repobre, con suerte para un completo al almuerzo, para comprarme buena ropa no tenia, las minas ni me miraban (o nunca supe ).
Cuando mis amigos hablan de temas sexuales, de parejas intimidad y cosas asi, por culpa de ese miedo que me cree en el transcurso de mi vida, inconcientemente me entra una depresión fuertisima, como una envidia o un pesimismo enorme por no ser capaz de conversar con una mina ni mucho menos se seducir ni conquistar, al no haber tenido vida, nose como encajar ni nada de eso. Aunque mi forma de ser era rara, nunca me comprendi, pero por ejemplo, cuando mis amigos dicen “mansa mina el manso c#$# me la llevaria a la cama y bla bla bla”, a mi me caia remal, nose porque si es exceso de moralismo o estupidez mia.
Ahora en el trabajo, conocí a una colega que me trata súper bien, es super linda, me dijo que si no fuese porque esta pololeando estaría conmigo. Pero con ella me estoy poniendo a prueba y veo que tanto con ella como el resto no pego con temas en comun ni mucho menos se como tratarla. Pero cuando me habla de temas sexuales a mi me entra una depresion horrible porque como sigo casto y nunca en mi vida he tenido intimidad y perdi mi autoestima como hombre, me siento como un cobarde pero tengo miedo a equivocarme una vez mas porque no aguanto esas depresiones. Ella a mi me gusta pero no siento depre ni nada porque este pololeando y por mi bien por ella. La verdad estoy enamorado de otra chiquilla y ella tambien me quiere pero lamentablemente se fue vivir lejos de santiago y cague una vez mas… y agudice mas mi depresion, vivo pensando en ella y por la xuxa me la quiero sacar de la cabeza para que por ultimo, este tranquilo.
Hoy en dia estoy viviendo con mi vieja y mi hermana, mi papa se fue, mi vieja se esta enfermando y yo tenia planes serios de irme de la casa, ahora no voy a poder porque ahora pase a ser el hombre de la casa y ahora la estoy cuidando yo, asumi todas esas responsabilidades y aunque me lleve como el ajo con mi mama, me da mucho miedo dejarla sola.
Nose que hacer, se que es feo decirlo y se que debo luchar, pero le estoy perdiendo el sentido a la vida, me estan volviendo las ganas de desaparecer de este mundo y me dan muchisimos ataques de ansiedad y depresion, ahora estoy yendo al gimnasio y cuidandome, comprandome ropa y tratando de pasarla bien, pero me siento muy solo, no tengo amigos y los que tengo están en sus rollos y no tengo mucha confianza con ellos como para contarle mis cosas, dependo mucho de sus movidas para carretear y eso me tiene apestado. Estoy entrando en una depresión muy fuerte, me esta empezando la necesidad fuerte de dar afecto y recibirlo aunque suene patético lo se, pero no tengo amigos, polola, paso en la casa (aunque haga esfuerzos por salir a donde sea y aunque sea solo) y lo peor de todo, siento que se me esta yendo la vida por weon pero nose que hacer creanme.
Espero que me logren orientar y gracias por darse la lata de leer mis dramas jajaja . Yo creo que necesito un psiquiatra o psicologo. Me gustaria que me ayudaran en esto por favor. Si saben de psicologos buenos denme datos por favor, me haran un tremendo bien.
Saludos y gracias antronianos, estare atento.
y ahí encontraras un poco la clave de tus desventuras. Tendrás un contacto permanente con una sociedad que no se detiene, que permanentemente esta en cambio. Deberías integrarte a esa comunidad, cambiara totalmente tu vida
