Estimados lectores de el antro:
Soy una persona de familia decente, padres con buenos trabajos, que me permitieron desde pequeño darme lujos que tal vez no cualquiera se podria haber dado en su infancia. A pesar de eso mi relacion con mis padres fue mas bien alejada y friolenta de mi parte. Ellos, solo me entregaron su amor incondicional a cada momento. Hasta el dia de hoy.
Aclaro esto por que no deseo que me confundan con un troglodita poblacional, drogadicto o delincuente. Mas bien soy un joven educado, que ha estudiado en una buena universidad una carrera tradicional (Las cuales no mencionaré por motivos obvios.)
A lo que iba.
Desde que he sido un enano, me he considerado un weon distinto a los demás por variados motivos. Siempre fui violento, impulsivo, arriesgado, "rebelde", nunca he podido soportar la autoridad de nadie (nisiquiera de mi propia familia.)
Esto con el tiempo me ha causado bastantes problemas. Estar detenido mas de una vez por "riña callejera" (Peleas mayoritariamente con flaites de mierda en la calle... Nadie que no se mereciera una patada en el hocico).
Yo por mi complexion fisica (Mido casi 1.90 y soy robusto) siempre estuve por sobre el clasico lumpen rancio que se puede encontrar en la calle... A lo mas me vi en desventaja por el uso de cortaplumas, o andar ellos en patota.
Uno de mis pasatiempos hace unos años era "asaltar" Peruanos que solia haber en una disco en Recoleta, cerca de un local conocido por vender "salchipollo" ahi. Me juntaba con unos weones (que no eran mis amigos) y haciamos unas buenas batallas campales con los que habian. Mas de alguno salió con cortes profundos de ahi, aunque esos peruanos no tenian nisiquiera plata para cortaplumas, y usaban cortacartones o botellas rotas para pelear.
Alejandome del tema de las peleas, tengo fama de que a lugar donde voy me tienen bastante encasillado de "matón", o peleador, o de "weon cagado de la cabeza".
Yo nunca me consideré tal, solo creia tener un caracter demasiado fuerte, e ideas demasiado extremas.
Como sea. Hace dos años aproximadamente, por primera vez comencé una relacion seria de pareja (Antes de eso solo tuve relaciones cortas, de terminos abruptos, con mujeres x a las cuales nunca les dí mayor importancia).
Ella era educada, hermosa, de buena situacion. Inteligente tambien, ya que egresó con excelente promedio de su carrera.
Si bien todo partió como avion, ella se fijo en mi por X motivo, o al menos según lo que me decía, por que le gustaban mucho mis ojos. Me encantaba, me fascinaba, podia mirarla por horas y nunca habria podido aburrirme de ella. Pero habia un problema. Ella tenia una personalidad sumisa, coqueta, amigable a cagar, y de piel.
Esa situacion provocó solo odio en mi, un odio que fue creciendo poco a poco y que llegó al limite de que en un momento estuve a medio segundo de pegarle un combo en el hocico cuando descubri coqueteos que ella permitia sin problema de jotes variados en su celular. Mensajes tipo "sueña cosas cochinas conmigo, hermosa" "Besos con saliva jajaja". Mierdas asi de rancias que encontre.
Llegué a amenazarla de que la iba a golpear. Eso sin contar el maltrato psicologico que habia por ambas partes. Yo estaba fuera de control, a tal punto que me desconocia a mi mismo.
Pronto la relacion se volvió un asco, peleas en la calle estando con ella, amenazas de su familia, que me tomaran detenido por sacarle la chucha a dos weones que le quedaron mirando el culo en la calle.
Lo intentamos de todas las formas posibles. A pesar de lo explosivas de nuestras peleas, de lo tortuoso de nuestro dia a dia, fuimos a terapia, yo por mi parte al psicologo. No fuimos capaces de mejorar.
Y ella se alejó de mi. Despues de mucho tiempo tiempo de peleas, maltrato por ambas partes, celos y desprecio.
Pero no sin antes decirme que despues de hablarle mucho a su psicologa acerca de mi, y mostrarle nuestras conversaciones, le dijeron que yo era un "Posible psicopata, y que tenia una tendencia celopata tambien."
Yo me reia, solo pensaba "esto es un mal momento, y ella se busca todo lo que yo le doy."
Mi familia se entero de todo, ya que sus padres les hicieron llegar todos los documentos que le habia mostrado ella a su psicologa, y todos quedaron destruidos. No lo podian creer.
Yo estaba iracundo. Me esforcé por mucho tiempo en ocultar mi lado violento de mi familia. Y ella lo habia tirado todo a la mierda.
Me obligaron a ir al psiquiatra. Y el me medicó un antipsicotico, que segun el, en dosis altas, servia para la esquizofrenia, pero en dosis bajas controlaba los impulsos y la agresividad.
Y era verdad, mi comportamiento cambio, y se hizo mucho mas calmado. Me di cuenta de muchas cosas.
Logré estar casi un año sin pelear, y pude tener una relacion normal en el medio. (Con una mujer por la cual no tuve ningun sentimiento, pero era un buen relajante para mi familia el verme en una relacion "sana".)
Pero algo empezó a ocurrir conmigo. Un dia soñe que me encontraba a un flaite en la calle. Y yo lo golpeaba.
Le pegué un combo en la gargante, y se la atravesé. La sangre chorreaba por todos lados y yo estaba feliz, aliviado, senti un placer que nunca habia sentido, comparable al de comer despues de una hambruna enorme, o de beber despues de pasar por una sequia asquerosa.
Desperté energico, con una sonrisa en la boca que no me logré quitar en todo el dia.
Pronto empecé a fantasear con matar gente. Pero a diferencia de antes, ya no era una bestia, ahora lo estaba haciendo con toda calma.
Planeaba cada detalle, y podia entretenerme horas y horas haciendolo.
De hecho, hay una victima recurrente en mis fantasias. Y es un flaite repugnante que conozco. Violó a una niña de 7 años hace unos años. Hizo 6 meses de carcel y salió libre. Y anda por ahi dando vueltas cerca de mi departamento.
Lo veo todos los dias, curado siempre, en el camion de venta de gas en el que trabaja.
Tengo cada paso planeado. Tengo todo listo. Y no sé que hacer.
Logré poner todo en orden en mi vida, mi familia me ve como un hombre ordenado, amoroso, solidario, educado. Totalmente rehabilitado.
En mi desesperacion por entender mi deseo por matar, recordé el analisis que me hizo la psicologa de mi ex.
Y me di cuenta que todo calzaba con la descripción que me dio. Soy un psicopata.
Investigué, y los medicamentos que me recetó mi psiquiatra son exactamente para eso. Para el tratamiento de todos los efectos colaterales que mi condición tiene.
Entendi el por que de jamas haber sido como todos, el por que nunca senti empatia por nadie, y por que hasta el dia de hoy no me he arrepentido de todos los dolores que he causado.
Y lo peor, es que estoy orgulloso. Camino con la frente en alto sabiendo que soy distinto a todos. Y mejor.
Pero aun asi no sé que va a pasar conmigo. No sé hasta que punto seré capaz de contenerme, y de resistir mi impulso.
No cree este tema como una confesión, ni como un desahogo, solo vine a contar mi historia.
Naturalmente, sé que sera del agrado de la Elite.
¿Consejos? No me enojaré si me los dan. Quizas siga alguno de ellos. Quizas hay una gran mente andando por aqui, que pueda aclarar cual sera el mejor paso a seguir.
Saludos.
