Ataques de Caca, Cuenten sus experiencias

[Rigo22]

Voy a contar la peor historia de caca ever.

Año 2008, minita de la Udd ultra peloliso, rica. Me invita el dgo por primera vez a almorzar com su familia por allá por la cota 45.000.
Llegue a la casa ctm y pensé que había llegado a un mall... Increíblemente gran de la casa ctm. Toque el citofono y me preguntan quien soy. Se abre la puerta, sale a encontrarme esta minita.
Todo espectacular, muy buena onda todo el mundo (cuicos a rabiar pero buena onda).

El Almuerzo.
Yo sufro de la wuata. Cada vez que como una wea muy condimentada o con leche me llego a recagar. Para mi infortunio la cocinera había preparado arroz con curri. Imaginaran el dolor culiao de wuata que me dio.
Pido respetuosamente permiso y a ella le susurro donde cresta estaba el baño. Cacho mi cara de estarme cagando parece y me indico por la escalera a la izquierda tercera puerta.
Subí rajao y entre sentir que me cagaba y contar las puertas me equivoque. Entre a la pieza principal... Busque el baño que estaba pasando el walking closet gigante de estos wns... Era un paraíso la wea.

Me senté , transpirando, a cortar el moreno. Cuatro kilos y medio de anaconda amazónica en la taza del wuater. Lo miré y me sentí orgulloso de cagar tamaña bestia. Tiro la cadena y el agua comienza a subir... Subir.. Subir... Se sale el agua culiá y consecuensialmente mi mojon que queda reposando en medio del piso de mármol... Que hago conchetumadre!!??
Al wea no se le ocurre nada mejor que tapar el magno mojón con papel higiénico.
Cuento corto tapao el finao lo agarre y lo tiré por la ventana.... Pa mi mala cuea la ventana tenia una suerte de malla transparente... Razón por la cual el mojón quedo embetunando el 80% de la ventana.

Pesque mis weas y me fui. No volví nunca mas

Señor su post me parece poco creible pero elogio su redacción y el humor.

 

[RicardoArjona]

según mi experiencia, puedo decir que al final, la mierda huele igual, sea de principe o sirvienta.

 

[sdyclon]

Las minas siempre se andan aguantando, además de ser estiticas por naturaleza (en su mayoría)

Nosotros no. Estamos fritos, si te llega el retorcijón es un aviso de que SI tienes que ir al baño. Es una advertencia sin apelación.

Como dice coco legrand, el hombre expulsa y la mujer retiene.

 

[Faper21]

cuando tenia como 16 años fui a la casa de un pololo y me dieron unas ganas de cagar monumentales. Le pedi a la tia pasar al baño y cague un mojon de proporciones. Mi problema vino tras tirar la cadena una y otra vez el water no era capaz de llevarse el zeppelin, asi que con toda mi verguenza de adolescente y de polola-las-mujeres-no-cagamos , tome la desicion mas asquerosa de mi vida. Saque el mojon del water, lo envolvi en papel y lo eché en la mochila. Me despedi de todos y me fui pa mi casa con el mojon en la mochila.

JAJAJAJAJAAJJA EEEEPICO......ESTE POST SE CIERRA......JAJAJAJAJA todos aca en la ofic me miran como diciendo "De que chucha se ríe este ql" jjaja

 

[xeretic]

Otra, camino de coyhaique a chile chico en invierno, todo nevado y camino escarchado
Hicimos escala y comimos una carnecitas al disco, arriba de la camioneta y continuar el viaje.
Ibamos 5 en la camioneta cuando me empiezo a tirar unos peos ninjas corrosivos, a las 2 horas tenia a los wueones ahogados y tuve que tomar la desicion de o me seguia cagando a estos wueones o me iba a congelar.
Bueno, opcion 2. Paramos la camioneta, pantalon abajo, me apoyo del parachoque y me mando flor de cagá y con el frio la wuea hechando humito....jajajaja....
El tema es que comovestaba todo nevado y temperatura bajo cero, me recague (literalmente jajajaja) de frio, la anaconda quedo como zwancito
Puta la wuea chistosa.....y adentro de la camioneta todos cagados de la risa, por suerte no habia facebook en esa epoca!!!!

 

[perro_culiao]

según mi experiencia, puedo decir que al final, la mierda huele igual, sea de principe o sirvienta.

 

[doomsweek]

Yo tengo una....

Esta es la peor sensación que existe. En ese momento trabajaba en Renca, mas específicamente en la Termo eléctrica.

Iba en el metro linea 2 pasando por la estación Los Héroes, cuando de repente me viene un escalofrío de esos que sabes que se aproxima un buen mojón, la cosa es que yo me bajaba en metro Cal y Canto para después tomar una micro y llegar a mi pega, la cosa es que en Cal y Canto ya con cuea caminaba, un dolor en la pelvis como si el mojón fuese a salir por delante a lo Alien.

Llegue como pude al paradero frente a la cristalería La Paz, pero ahí ya los dolores eran insoportables y se me acalambraban las piernas, sudando frío y contando las chauchas pare la mano para detener un taxi. Me subí al vehículo como pude y me puse de lado, por que sentado sentía que el mojón me estaba calando el hueso. El chofer me mira y me dice; Señor se siente bien?, le respondo con la cabeza y le digo voy a la termo eléctrica.... y el viejo me dice señor si se siente mal lo llevo a la mutual estamos cerca, y yo no! me siento bien, voy a la termo eléctrica... en el camino a la termo eléctrica el viejo me seguía insistiendo, por lo que en una contracción mojonera le digo, WEON ESTOY QUE ME CAGO, EL MORENO ME ESTA CULEANDO LLEVAME A LA PEGA PA PODER CAGAR!. y el ql se cago de la riza y me llevo hasta la entrada de la pega, en donde como pude me baje y casi gateando llegue al baño donde deje la pura zorra.

 

[Sr Fahrenheit]

Una vez en el liceo no alcancé a llegar al baño y me cagué entero. La mierda flotaba en los pantalones, porque como era invierno, andaba con sus buenos calzoncillos largos

 

[zel]

eso habria sido lo mas sensato, verdad? pues imaginate la desesperacion que me invadió que no vi otra salida que llevarme la weá pa la casa.
A lo mejor a esta nueva generación de adolescentes no les importe, pero a mi me educaron en los 80s en escuela de niñas y partías de la base que eras una señorita y no te tirabas peos ni hacías caca, hasta el sonido de mear era motivo de verguenza si te escuchaba alguien.

Oye y se anulo el olor con todo el papel que usaste para envolver al amiguin?

 

[perro_culiao]

yo creo que la version veraniega del ataque de caca es cuando estay en la voragine de las compras navideñas ya sea en meiggs o en patronato con 45 grados de calore a la sombra y te chantay un peo caldúo.

el tener que aguantar esa sensacion resbalosa en los cashetes del potoco, puta que es desagradable weon

PD: que levante la mano el que su mujer no lo wevee por dejar los calzoncillos con caca

 

[xeretic]

Y va otra (dije que tenia hartas)
Una vez fui a dejar a mi hija al jardin que quedaba a 4 acuadras.
Parti con el coche a dejar a mi hija y a la cuadra y media...."tiriton de la muerte", y en mi imbecilidad pensé, naaa igual aperro.
CTM, la wuea parecia Alien, empiezo a caminar mas rapidito, mas rapido y llego al jardin, entrego a mi pequeña y pa mala cuea se queda la tia metiendome conversa, despues de unos minutos eternos, logro cortar la conversa y me devuelvo lo mas rapido que pude.
Fueron las 4 cuadras mas largas que he hecho en mi vida, en la esquina agarro el llavero, dejo la llave preparada y con el nerviosismo y vision nublada de ese momento, se me cayo el llavero. Puta, pa que les cuento como me agache a recoger las putas llaves (dolor, retorcijon y con cola de pitufo)
Apenas meti la llave....no era, probar con otra....no era !!!!!! Al fina la tercera era la correcta
Entro al edificio, el porton del primer piso abierto (Bien CTM!!!!)
Llego al tercer piso, meto la llave, tiro el coche a un lado, me acerco al baño
Y ME CAGUE!!!!!!
Puta, no alcance a llegar a sentarme e indignamente me cague como 4 kilos de pura caca hedionda.
Asi que limpie el piso que quedó con caca, lave el calzoncillo y me bañe nuevamente.

 

[XTC136]

Sumo otra experiencia:

Preparo el desayuno normal para salir al trabajo a lo que sume unos huevos revueltos que fuerón clave en el evento, la oficina se encontraba a eso de una hora y media de viaje, a eso de una hora en el bus lleno hasta las cachas comenzo el webeo escalofríos, transpiración fría y tiritones el típico sintoma del ataque de caca, ctmre no podía aguantar a willy los cabezasos eran insoportables más los escalofríos, que sensación más incomoda wn, no pude retener un par de gases ufffff como torture a los wns abordo del bus daño colateral inevitable, lo peor es la sensación del tiempo todo transcurre más lento wn la agonía es eterna, casí a lágrimas llegue a la oficina apretando hasta el cuello el desahogo fue inpagable como media hora en el baño fue una masacre un cerro de mierda denza tres tiras de cadena y falto aerosol para aniquilar el hedor nunca lo voy a olvidar, sólo de recordarlo me dan ganas de cagar.

 

[legolillo]

Hace hartos años después de almorzar un sabroso mariscal, iba entre Santa Ana hacia Los Heroes en metro, cuando de pronto, siento como si hubiesen abierto un grifo, la wea era incontrolable, la boca seca, pálido, tiritones, yo soy charcha de guata, pero esa vez fue demasiado. Me bajo en Los Heroes y en mi desesperación salí caminando por la Alameda hasta que veo un restorant, entre pero rajao al baño que era la wea más insalubre que había visto, me alcanzo a bajar los pantalones y pafffff nació chocapic. Debo haber estado fácil 20 minutos. Al final traté de limpiar la mansa cagada que había dejado, pero se necesitaba por lo menos una hidrolavadora. Así que tal como entré, salí raudo, pero al salir un mozo me pregunta: quedó muy sucio? a lo que le dije: Nooooo. Todavía ese pobre hombre debe estar sacando la mierda con pala y picota.

 

[M3NA]

Puta, la wea de historia es así.

Día Jueves comí todo el día lentejas. Al otro dia, a la hora de almuerzo, comí pollo con papas mayo y ensalada en un local en Valpo. Al ratito mi hermano llega con un tocomple a la casa. Ya me sentía medio pesaito, porque no evacuaba desde el Jueves en la mañana XD . Al rato llega un amigo y nos pusimos a jugar en el PC. Fueron como 3 horas sentados weveando, y me aguantaba de cagar porque no quería cagar el juego. Tipo 7 de la tarde mis tripas empiezan a sonar y siento puntadas en la parte superior de la guata (como por el diafragma ).

Voy al water, me siento sabiendo que los "retorcijones" que sentía no auguraban nada bueno. Y la magia ocurrió: Salió mierda expulsada con fuerza sobrenatural, para dar paso a un churro de consistencia mas blanda que lo que anteriormente había salido... para terminar en un chorro de churrete liquido.

Cuando termino de combatir, me paro y veo que cagué tres tipos de mierda distintos, tres colores distintos, tres consistencias distintas... me sentí orgulloso

Esa es mi historia, la wea mas cerda que he escrito en esta cagah de foro.

 

[Brendachenowith]

cuando tenia como 16 años fui a la casa de un pololo y me dieron unas ganas de cagar monumentales. Le pedi a la tia pasar al baño y cague un mojon de proporciones. Mi problema vino tras tirar la cadena una y otra vez el water no era capaz de llevarse el zeppelin, asi que con toda mi verguenza de adolescente y de polola-las-mujeres-no-cagamos , tome la desicion mas asquerosa de mi vida. Saque el mojon del water, lo envolvi en papel y lo eché en la mochila. Me despedi de todos y me fui pa mi casa con el mojon en la mochila.

ÉPICO que manera de reírrr!!

 

[willibertus]

lo unico que me ha pasado similar es una vez que estaba jugando en los y extintos rapran y me dio un retorcijon de mierda parti corriendo al baño y la wea era insalubre asi que obligado a quedar con el culo colgando, libere a willy y recien cache que no tenia como limpiarme el culo , asi que obligado a sacrificar hojas de cuaderno, obviamente termine de cagar y me fui rapidamente pa mi casa por que quede con la sensacion de andar con el culo hediondo y mal limpiado

 

[perro_culiao]

lo unico que me ha pasado similar es una vez que estaba jugando en los y extintos rapran y me dio un retorcijon de mierda parti corriendo al baño y la wea era insalubre asi que obligado a quedar con el culo colgando, libere a willy y recien cache que no tenia como limpiarme el culo , asi que obligado a sacrificar hojas de cuaderno, obviamente termine de cagar y me fui rapidamente pa mi casa por que quede con la sensacion de andar con el culo hediondo y mal limpiado

a menos que sepas de antemano que no tenis papel, lo que se debe hacer es aplicar la ciencia del perrito... o sea, te agarray un cachete pallá y el otro pal otro lao (si... te abres de cachetes ) y soltay la nave zentraedi.

luego y sin soltar los cachetes aplica el corte de churro y de ahi suelta no mas.

facil y bonito, como lo hace un perrito.

 

[Caballero Negro]

yo tengo varias, siempre me jacto de tener estomago de acero, he comido en los lugares mas toxicos y ni un retorcijon, pero cada vez que como algo "fino y refinado" literalmente cago

hace un año mas menos me compre un pantalon dokers con botones en vez de cierre, lo encontre original y con estilo ... xD ... la cosa es que me invitaron a comer comida tailandesa asi que fui y tenia mis pantalones nuevos, dias antes habia pensado en la paradoja de tener dolor de guata y estos pantalones, la cosa es que comimos con mi amiga todo muy rico y abundante, la fui a dejar a la micro y me pide si la acompaño a su casa, con la del galan dije que si pensando en que venia el postre y antes de llegar empieza el concierto de tripas y a sudar frio, llegamos, se pone cariñosa y me invita a pasar, por el dolor y retorcijones sabia que lo que iba a pasar y no podia ponerme romantico con esto, asi que tube que desistir y dejarlo para otra ocacion, ella entro, me dijo cagaste, quien diria que tenia razon, ya se me arrancaba asi que a duras penas tome un taxi y me fui al mall mas cercano, ya con hasta dolor de kiwis por tanta fuerza que hacia al aguantar, entro al baño y no me podia desabrochar los botones y empezaba ya a cagarme, la cosa que cuando logre desabrochar todos ya me habia ensuciado, mientras tocaba el ciego cagando sentia risas afuera, tube que botar los calzoncillos e irme a lo gringo

 

[perro_culiao]

yo tengo varias, siempre me jacto de tener estomago de acero, he comido en los lugares mas toxicos y ni un retorcijon, pero cada vez que como algo "fino y refinado" literalmente cago

hace un año mas menos me compre un pantalon dokers con botones en vez de cierre, lo encontre original y con estilo ... xD ... la cosa es que me invitaron a comer comida tailandesa asi que fui y tenia mis pantalones nuevos, dias antes habia pensado en la paradoja de tener dolor de guata y estos pantalones, la cosa es que comimos con mi amiga todo muy rico y abundante, la fui a dejar a la micro y me pide si la acompaño a su casa, con la del galan dije que si pensando en que venia el postre y antes de llegar empieza el concierto de tripas y a sudar frio, llegamos, se pone cariñosa y me invita a pasar, por el dolor y retorcijones sabia que lo que iba a pasar y no podia ponerme romantico con esto, asi que tube que desistir y dejarlo para otra ocacion, ella entro, me dijo cagaste, quien diria que tenia razon, ya se me arrancaba asi que a duras penas tome un taxi y me fui al mall mas cercano, ya con hasta dolor de kiwis por tanta fuerza que hacia al aguantar, entro al baño y no me podia desabrochar los botones y empezaba ya a cagarme, la cosa que cuando logre desabrochar todos ya me habia ensuciado, mientras tocaba el ciego cagando sentia risas afuera, tube que botar los calzoncillos e irme a lo gringo

a cual thai fuiste?

de franklin, macul, av ossa o what?

 

[ceroabsoluto]

Jajaja me he cagado de la risa, acá va la mía.

Esto fue como hace dos años. A la hora de almuerzo compré comida china, el clásico arroz chaufán con carne mongoliana. El asunto es que tipo 6 de la tarde me dan ganas de ir a trotar, así que salí a trotar desde Tobalaba con Larraín hasta Tobalaba con Providencia (45 min aprox). Cuando voy pasando por el metro Bilbao siento un retorcijón en el estómago. Al minuto ya sentía que la mierda bajaba de mi guata. Decidí devolverme, trotando, y alcancé a avanzar una cuadra y sentía que no podía aguantar más. Me senté en el pasto, sudando helado, sentía que la gente que pasaba trotando me miraba raro, demás si yo andaba sudado, pálido y abrazado de las rodillas. CTM sentía que me cagaba, al rato se me quitaron las ganas y seguí trotando a mi casa y de nuevo lo mismo, asi que en lugar de trotar me puse a caminar y en cada esquina me sentaba para tratar de no cagarme. Wn cerraba los ojos y solo pensaba en mi baño, mi water, confort, etc. Estuve en ese ciclo de caminar, avanzar una cuadra y sentarme a aguantar como una hora, estaba pal pico. Ya cuando faltaba una cuadra para llegar a mi casa la piqué a lo Usain Bolt, la wea es que abrí la puerta de mi casa y mi perra se me tira para jugar, le mandé un aletazo para que me dejara tranquilo, se me caen las llaves.
Las recojo...
No encuentro la llave de la puerta.
Abro la puerta...
En el pasillo camino al baño me bajo los pantalones y calzoncillos, caminando a poto pelao por hasta el baño.
Abro la puerta del baño,con una felicidad incontrolable.
Camino al water, estoy a punto de sentarme y...
Me cague!!

No alcancé a sentarme. Una hora aguantando para llegar al baño y no poder aguantar.

Después me acordé que en el metro Bilbao hay una Shell y podría haber pasado a cagar ahí, pero en ese momento solo pensaba en mi baño...