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¿algo Que Confesar? v4.0

Admito que me siento para la embarrada, porque creo que nunca seré capaz de hablar y conectar con alguien; y ojo que ni siquiera aspiro en primera instancia a hablar cosas profundas, relevantes, íntimas, etc, si no que hablo de conversaciones superficiales o livianas mejor dicho, como las que tienen mis compañeros en la universidad, o la gente en el metro, en la calle... como esas conversaciones entre amigos que miro en la micro... Pero yo nada de eso. Y aunque intento conversar, tirar la talla, hablar lento para no tartamudear y me intereso genuinamente por las personas que estoy conociendo, siento que nada de eso les llega... !Nada!; solo mi inherente incomodidad, nerviosismo y ansiedad parecen mostrarse al público...; y es que éstas forman una burbuja lúgubre, densa y asfixiante a mi alrededor, que de vez en cuando deja entrar algo de luz para que se den cuenta de mi miserable existencia.

Es tan terrible, pero al igual que Juan Pablo Castel, yo también estoy atrapado en un túnel; un túnel por el cual mis conocidos pasan por fuera, me miran, se van y luego vuelven, por pena, casualidad o costumbre; por el cual contadas personas han sentido curiosidad, se han acercado, mirado, y luego olvidado; un túnel en el que estoy yo y mi soledad; !yo y mi eterna soledad!; y a pesar de mis esfuerzos nunca he podido salir... oh, !!juro que he intentado salir por dios!!; hago todo lo que puedo para acercarme a la gente, ya sea llamar la atención desde el túnel o lisa y llanamente mover éste hacia ellos, por más pesado que sea; y ahí, cuando los tengo por curiosidad mirando, estiro mis brazos, y lo intento, y lo intento e intento... !y nada por dios!... Mis suplicas no llegan; mis brazos, mis manos, no alcanzan nada más que el aire... y los veo irse lentamente, y soy consciente de lo que pasa; !tan consciente por la chucha!; y mientras se desvanecen (esa gente) de mi vida, siento que la resignación e indiferencia con las que rápidamente intento defenderme de la soledad y tristeza, sucumben ante ellas aplastantemente... Y soy yo en túnel de nuevo... solo yo; yo buscando amargamente consuelo en la música, en el pasado, en el paisaje citadino, en el cielo, en dios... Ni siquiera en mi familia lamentablemente, pero ellos no tienen la culpa de nada, y les agradezco profundamente lo que hacen por mi día a día.

Y bueno, finalmente llegar a la casa, a mi pieza, y la soledad, ya alejado de la masa caliente del metro y la micro, se hace grande y visible... Y soy solo yo en mi burbuja perpetua y decadente, en la que busco acurrucarme para olvidar los fracasos y derrotas; yo en el túnel... oscuro, húmedo, y solo...

Pensar que así será hasta el final de mi vida... Pero oh, !si tan solo pudiera salir!, !o encontrar a alguien dentro! (meter a alguien al túnel no... porque ni siquiera se puede), sentiría una alegría inmensa... Una dicha; una realización tan grande por haber logrado llenar el vacío que produce la separatividad en mi, que soy un animal gregario al fin y al cabo como cualquier humano, pucha que sentiría paz y algo cercano a la felicidad...

Hasta entonces, sigo escribiendo desde mi burbuja/túnel, consolándome en el pasado y en la pequeña esperanza, aún latente a pesar de la adversidad, de encontrar la forma de escapar y encontrar a alguien...

Cuando esa esperanza se acabe por fin, dolerá muchísimo... y sinceramente espero estar durmiendo cuando eso pase.
 
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WretchedEgg dijo:
Admito que me siento para la embarrada, porque creo que nunca seré capaz de hablar y conectar con alguien; y ojo que ni siquiera aspiro en primera instancia a hablar cosas profundas, relevantes, íntimas, etc, si no que hablo de conversaciones superficiales o livianas mejor dicho, como las que tienen mis compañeros en la universidad, o la gente en el metro, en la calle... como esas conversaciones entre amigos que miro en la micro... Pero yo nada de eso. Y aunque intento conversar, tirar la talla, hablar lento para no tartamudear y me intereso genuinamente por las personas que estoy conociendo, siento que nada de eso les llega... !Nada!; solo mi inherente incomodidad, nerviosismo y ansiedad parecen mostrarse al público...; y es que éstas forman una burbuja lúgubre, densa y asfixiante a mi alrededor, que de vez en cuando deja entrar algo de luz para que se den cuenta de mi miserable existencia.

Es tan terrible, pero al igual que Juan Pablo Castel, yo también estoy atrapado en un túnel; un túnel por el cual mis conocidos pasan por fuera, me miran, se van y luego vuelven, por pena, casualidad o costumbre; por el cual contadas personas han sentido curiosidad, se han acercado, mirado, y luego olvidado; un túnel en el que estoy yo y mi soledad; !yo y mi eterna soledad!; y a pesar de mis esfuerzos nunca he podido salir... oh, !!juro que he intentado salir por dios!!; hago todo lo que puedo para acercarme a la gente, ya sea llamar la atención desde el túnel o lisa y llanamente mover éste hacia ellos, por más pesado que sea; y ahí, cuando los tengo por curiosidad mirando, estiro mis brazos, y lo intento, y lo intento e intento... !y nada por dios!... Mis suplicas no llegan; mis brazos, mis manos, no alcanzan nada más que el aire... y los veo irse lentamente, y soy consciente de lo que pasa; !tan consciente por la chucha!; y mientras se desvanecen (esa gente) de mi vida, siento que la resignación e indiferencia con las que rápidamente intento defenderme de la soledad y tristeza, sucumben ante ellas aplastantemente... Y soy yo en túnel de nuevo... solo yo; yo buscando amargamente consuelo en la música, en el pasado, en el paisaje citadino, en el cielo, en dios... Ni siquiera en mi familia lamentablemente, pero ellos no tienen la culpa de nada, y les agradezco profundamente lo que hacen por mi día a día.

Y bueno, finalmente llegar a la casa, a mi pieza, y la soledad, ya alejado de la masa caliente del metro y la micro, se hace grande y visible... Y soy solo yo en mi burbuja perpetua y decadente, en la que busco acurrucarme para olvidar los fracasos y derrotas; yo en el túnel... oscuro, húmedo, y solo...

Pensar que así será hasta el final de mi vida... Pero oh, !si tan solo pudiera salir!, !o encontrar a alguien dentro! (meter a alguien al túnel no... porque ni siquiera se puede), sentiría una alegría inmensa... Una dicha; una realización tan grande por haber logrado llenar el vacío que produce la separatividad en mi, que soy un animal gregario al fin y al cabo como cualquier humano, pucha que sentiría paz y algo cercano a la felicidad...

Hasta entonces, sigo escribiendo desde mi burbuja/túnel, consolándome en el pasado y en la pequeña esperanza, aún latente a pesar de la adversidad, de encontrar la forma de escapar y encontrar a alguien...

Cuando esa esperanza se acabe por fin, dolerá muchísimo... y sinceramente espero estar durmiendo cuando eso pase.
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Te entiendo cipa
Yo por esencia soy similar a ti, cuando más cabro me afectaba más esa sensación de no poder encajar en weas tan fáciles , ahora más grande creeme que da lo mismo ser un ser solitario. No me falta con quien hablar en la U, en las pegas, sigo siendo un tipo medio apático, pero, quizás querible para los que se interesan más allá en mi. no me afecta para nada ser así.
sigue adelante nomas en estudios y proyectos de vida
 
Confieso un tiempo vivi en el sur, nunca usé estufa ni ropa tecnica, para trabajar iba vestido normal. Pero fuera del trabajo andaba con chalas todo el año nieve, lluvia, granizo me importaba un pico, huasos culiaos me miraban asustados, bueno soy mas caliente que la mierda y el odio me protege del clima :conejo:
 
Cada vez tolero menos a la gente asquerosa picante, imprudente, sin modales. Me importa una muerda su nacionalidad, si son feos, apáticos, simpáticos. Pero la gente sosa, putrida, punga, abunda por la ctm.


Se que estamos en tiempos finales y el mundo no tendría porque estar mejor, sino, lo contrario, un basurero como lo está.

Pero puta que cuesta convivir así..

Vas al supermercado, los pungas se te meten con los carros, no son capaces de hacer una fila con distancia decente.

Vas a un cine, es probable que algún grupo de pendejos malcriados o adultos de mierda hagan ruido, o webeen con el teléfono.

En el tránsito automovilístico, no hablar, puros insectos manejando.

En las micros, mismo caso.


Llegamos a ese punto en que el punga, el asqueroso está en un condominio bien, o en la periferia.
Chusma qla la odio. Lleno de rotos con plata, repleto de hecho.


Quedarán personas educadas de verdad?

Que sepan modales?


Lo creo cada vez menos, quizás con cueva salen a la calle por lo mismo, evitar animales.
 
Confieso que conchesumadre, me tocó un ramo más enredado que la clonchesumadre y no sé como cresta lo voy a aprobar :ohno:
Al conchesumadre que se la haya ocurrido incluirlo en la malla, puta que lo golpearía, ¿quién en su sano juicio lo hubiera puesto? ramo qlo penca e inútil más encima, puta q me enrabia :madno:
Angry-Table-Flip-Out-Of-The-Blue-In-Hesher.gif
 
Confieso el final que nunca conté de la historia con la flaca con la que estuve pololendo, luego nos separamos, y pasado un año quise volver a verla.

Nos juntamos hace un mes, nos vimos y nos quisimos dar una "despedida" ya que según ella no podía volver a retomar una relación conmigo pero si podíamos pasar un rato juntos. No entendía mucho, pensé que era por desconfianza (porque en su tiempo la cambié por otra) pero quise aprovechar. Todo bien y rico, pero no entendía porque no se podría repetir la wea, y después caché, la maraca andaba "pololeando" con otro hace 2-3 meses :omg: hija de puta, la encaré y le dije que sabia todo, la mina me pidió no decirle nada al socio porque "él es una buena persona y no se merece que le hagan daño" hipócrita de mierda :nonono: sentí un fuerte sentimiento de venganza y averigüé todo del socio, hasta donde vive. Con la mina nos fuimos de bloqueo y chao no más, el loco supo de mi pero seguramente no la historia completa, hasta me bloqueó de IG sin conocerme ni hablar conmigo, quizá qué contó la culiá para salvarse. Aunque harto homosexual la actitud del wn, si supuestamente alguien huevea a tu mina tú le das cara, no te escondes, a menos que el socio la tenga pal hueveo.

Me sentí muy weon pensando en una mina que se las da de cristiana de buenas costumbres y critica al resto, pero vale corneta. Eres incapaz de encontrar trabajo de enfermera porque no te alcanza, no te da la cabeza, teni que conformarte con operativos de tens, mediocre. Todo se paga, y aún le puedo contar todo al socio porque tengo pruebas.

Antes de este show estuve saliendo con una chica, conociéndola más que todo y no quise perder contacto con ella, quien me ha tratado super bien aparte de ser linda, rica, inteligente e independiente. A día de hoy me gusta mucho, y lo nuestro va como para una relación seria. Gracias a la vida que me quitó la venda de los ojos con una mina mala, y ahora me puso en el camino a una mina super buena.
 
Que me siento como la mierda cabros, con mi familia (mamá y hermana) nos cambiamos de la casa de toda la vida a un departamento, y desde que llegamos que me han hecho la vida imposible. Supongo que tiene que ver con tener casi 30 y no tener título ni millonadas como la élite. Antes tenía la salida a tomar aire al patio, o jugar con los gatos de los vecinos, ahora estoy encerrado en mi pieza, me he sentido como las weas.
 
Confieso que hace una horita casi fui dignificado en el nuevo Chile del Voris. Me equivoque de estación y se me ocurrió la genial idea de irme a pata de estación central a universidad de stgo. Ya cuando iba por la mitad, me entró la pera y sentí un tirón fuerte en el pantalón, me habian intentado sacar el celu y como la wea es grande y el bolsillo angosto, quedo atorado... me doy vuelta y habían como 5 chuchesumadres tipo marcianeke más un par de maracas.
Me quede quieto y en actitud desafiante a esperar la reacción de los weones, seguramente fue un par de segundos pero se sintió eterno, al ver que la wea quedó ahí, Tomé el bolso que lo había dejado en el suelo y seguí mi camino con el mismo paso.
Con la pintita que andaba parecía soldado universal, si hasta traia unos bototos caña alta, wea que nunca hago, solo me los puse para no hacer tanto bulto en el bolso.

Por mi altura y contextura atlética, más los bototos, los weones deben haber pensado que pertenecía a las fuerzas especiales... debí decirles que si, que pertenezco a las fuerzas especiales del forazo. :gafas:

Para la próxima vez, andaré trayendo mi machete junglas 2. Este país de mierda se convirtió en Silent Hill...
 
Confieso que terminó el ramadan y los cabezas de toalla andan vueltas locas porque pueden volver a comer de manera normal.

Hoy comí pasteles de Argelia y estaban pituquitos. Voy a empezar a comprar para ofrecer en las reuniones de camaradería.


WretchedEgg dijo:
Admito que me siento para la embarrada, porque creo que nunca seré capaz de hablar y conectar con alguien; y ojo que ni siquiera aspiro en primera instancia a hablar cosas profundas, relevantes, íntimas, etc, si no que hablo de conversaciones superficiales o livianas mejor dicho, como las que tienen mis compañeros en la universidad, o la gente en el metro, en la calle... como esas conversaciones entre amigos que miro en la micro... Pero yo nada de eso. Y aunque intento conversar, tirar la talla, hablar lento para no tartamudear y me intereso genuinamente por las personas que estoy conociendo, siento que nada de eso les llega... !Nada!; solo mi inherente incomodidad, nerviosismo y ansiedad parecen mostrarse al público...; y es que éstas forman una burbuja lúgubre, densa y asfixiante a mi alrededor, que de vez en cuando deja entrar algo de luz para que se den cuenta de mi miserable existencia.

Es tan terrible, pero al igual que Juan Pablo Castel, yo también estoy atrapado en un túnel; un túnel por el cual mis conocidos pasan por fuera, me miran, se van y luego vuelven, por pena, casualidad o costumbre; por el cual contadas personas han sentido curiosidad, se han acercado, mirado, y luego olvidado; un túnel en el que estoy yo y mi soledad; !yo y mi eterna soledad!; y a pesar de mis esfuerzos nunca he podido salir... oh, !!juro que he intentado salir por dios!!; hago todo lo que puedo para acercarme a la gente, ya sea llamar la atención desde el túnel o lisa y llanamente mover éste hacia ellos, por más pesado que sea; y ahí, cuando los tengo por curiosidad mirando, estiro mis brazos, y lo intento, y lo intento e intento... !y nada por dios!... Mis suplicas no llegan; mis brazos, mis manos, no alcanzan nada más que el aire... y los veo irse lentamente, y soy consciente de lo que pasa; !tan consciente por la chucha!; y mientras se desvanecen (esa gente) de mi vida, siento que la resignación e indiferencia con las que rápidamente intento defenderme de la soledad y tristeza, sucumben ante ellas aplastantemente... Y soy yo en túnel de nuevo... solo yo; yo buscando amargamente consuelo en la música, en el pasado, en el paisaje citadino, en el cielo, en dios... Ni siquiera en mi familia lamentablemente, pero ellos no tienen la culpa de nada, y les agradezco profundamente lo que hacen por mi día a día.

Y bueno, finalmente llegar a la casa, a mi pieza, y la soledad, ya alejado de la masa caliente del metro y la micro, se hace grande y visible... Y soy solo yo en mi burbuja perpetua y decadente, en la que busco acurrucarme para olvidar los fracasos y derrotas; yo en el túnel... oscuro, húmedo, y solo...

Pensar que así será hasta el final de mi vida... Pero oh, !si tan solo pudiera salir!, !o encontrar a alguien dentro! (meter a alguien al túnel no... porque ni siquiera se puede), sentiría una alegría inmensa... Una dicha; una realización tan grande por haber logrado llenar el vacío que produce la separatividad en mi, que soy un animal gregario al fin y al cabo como cualquier humano, pucha que sentiría paz y algo cercano a la felicidad...

Hasta entonces, sigo escribiendo desde mi burbuja/túnel, consolándome en el pasado y en la pequeña esperanza, aún latente a pesar de la adversidad, de encontrar la forma de escapar y encontrar a alguien...

Cuando esa esperanza se acabe por fin, dolerá muchísimo... y sinceramente espero estar durmiendo cuando eso pase.
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Busca mina llorón culiao.
 
Confieso que estaba tomando un cafe de la maquina en la pega, cuando se me ocurrió abrir la cafetera y sacar un puñado de granos. Ahora me estoy comiendo las weas como si fueran avellanas. En mi puta vida se me había ocurrido masticar granos de cafe, si hasta la comida del perro prueba uno a que sabe.
 
De webeo y curiosidad me compre una bomba para la sabandija mientras compraba otros cachivaches en mercado libre, de estos chinos que valen 6 lucas. Instale la cosa, le puse las gomitas y me empecé a succionar y puta la wea nunca lo había visto así de monstruoso y en menos de 5 segundos, me puse el elástico y loco que maravilla de invento para la gente que no puede tener erecciones normales (no es mi caso), es que no hay escusas ni estando viejo.
 
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