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¿Cual es la wea más hedionda que han olido?

Y en que andaba por esos lados cilantrito...
Conozco una que fue a buscar inspiración divina y termino con tuberculosis

Me gusta viajar y conocer, quería visitar el Taj Mahal, por eso fui a wear a la India unos pocos días. No se lo recomiendo a nadie :ohno: basurero culiao.

No sé si en Sri Lanka, India o Vietnam me pegué una ameba intestinal, terminé con fiebre y cagando verde :ohno:
 
Última edición:
Cuando era chico jugábamos a la pelota con los cabritos de la cuadra, en una calle de tierra pegada a un cerro corría un canal de aguas lluvias, no era raro ver cadáveres de animalitos en el canal hinchándose y pudriéndose, perros y gatos, a veces les tirábamos piedras a los cadáveres y cuando lográbamos reventar alguno salía una pestilencia peor, una hediondez dulzona y fétida.

La otra hediondez fuerte es la de los lobos marinos en manada retozando en la playa o en una piedra, recuerdo la piedra de los lobos en Cobquecura, estaba algo lejos de la orilla de la playa pero la fetidez de estos animalitos pegaba fuerte.

El olor reciente más hediondo que recuerdo fue el de una venezolana (esta era de las decentes, primera camada, pro) que en plena singladura y apuntando al cielo con su culo fabuloso en 4 le abrí los cachetes y se mandó un peo silencioso que aspiré profundamente en medio del bombeo. Me cagó toda la onda, era muy rica la mina en todo caso.
 
hace como 10 años sali con una minita que conoci por alguna plataforma y nos fuimos a su depa.. comimos algo piola y nos comenzamos a dar unos besitos la cosa es que la loca me dice que no va a pasar nada, cuento corto me fui pa mi casa tranquilo.

A las 3 horas me llama la socia para decirme que fuera al depa para que terminaramos lo que quedo inconcluso, me duche, me arregle la tula y fui bien bonito y perfumado, llegue y todo bien, tabamos piola en el sofa besitos y corriendo mano hasta que me dice vamos para la la pieza, fuimos y me dice que la espere xq va a ir al baño

Yo ya me habia sacado todo, la estaba esperando en pelota en su cama y sale la wna con un baby doll que se veia 10/10, la cosa es que me empieza a llegar un olor qlo del baño y era xq la socita se habia mandado una kagada olimpica, se pego la cachada y cerro la puerta, se tiro encima mio y comenzamos a wear, la cosa es que iba todo bien hasta que le digo, ya demosle, ponte en 4.

Cipas, lo que vi cuesta demasiado describirlo y menos recordar ese olor de mierda que salia de ese orto, la socia tenia un monton de papeles pegados en la raja alrededor del nudo de globo, como bolitas blancas pegadas y salia un olor a caca impresionante y la wna me movia el poto mas encima pa incentivarme y yo la verdad es que no podia wn, cuento corto se me bajo la tula xDDDDDD y al final me fui pa mi casa.

Nunca mas le hable.
 
en méxico un csm hizo mierda en el bus y daban ganas de vomitar
tomé mi perfume y lo empecé a tirar por el aire a ver si ayudaba la wea

me fui todo el viaje tapandome la nariz con ropa
 
hace como 10 años sali con una minita que conoci por alguna plataforma y nos fuimos a su depa.. comimos algo piola y nos comenzamos a dar unos besitos la cosa es que la loca me dice que no va a pasar nada, cuento corto me fui pa mi casa tranquilo.

A las 3 horas me llama la socia para decirme que fuera al depa para que terminaramos lo que quedo inconcluso, me duche, me arregle la tula y fui bien bonito y perfumado, llegue y todo bien, tabamos piola en el sofa besitos y corriendo mano hasta que me dice vamos para la la pieza, fuimos y me dice que la espere xq va a ir al baño

Yo ya me habia sacado todo, la estaba esperando en pelota en su cama y sale la wna con un baby doll que se veia 10/10, la cosa es que me empieza a llegar un olor qlo del baño y era xq la socita se habia mandado una kagada olimpica, se pego la cachada y cerro la puerta, se tiro encima mio y comenzamos a wear, la cosa es que iba todo bien hasta que le digo, ya demosle, ponte en 4.

Cipas, lo que vi cuesta demasiado describirlo y menos recordar ese olor de mierda que salia de ese orto, la socia tenia un monton de papeles pegados en la raja alrededor del nudo de globo, como bolitas blancas pegadas y salia un olor a caca impresionante y la wna me movia el poto mas encima pa incentivarme y yo la verdad es que no podia wn, cuento corto se me bajo la tula xDDDDDD y al final me fui pa mi casa.

Nunca mas le hable.

Cipa, recuerde una de las verdades universales, junto con las leyes de Newton:

"MINA RICA CAGA MUY HEDIONDO".

Pero lo de los tarzanes es IMPERDONABLE, la hediondez congénita no excusa la falta de aseo. Toda mina que se precie mantiene en su tocador una sachet con pañuelos húmedos, ideales para estos menesteres.
 
Una vez cuando iba en la universidad me subí a una micro, iba todo bien hasta que llegamos al centro y se subió un vagabundo mas hediondo que la conchetumare y justo se sentó al lado mío (yo iba pa la ventana) que manera de oler a una mezcla de mierda, vomito, sobaco, culo y toda una mezcla de weas y mas encima el weon parece que era esquizo porque iba balbuceando puras weas
 
En química (universidad) el profesor del mal dejó un tubo de ensayo en la mesa y dijo, no lo habrán ni huelan, y un compañero HIJO DE PERRA fue a abrir la wea justo cuando pasaba al lado del escritorio del profe y la wea era mercaptano y 4 de los que estábamos sercas incluyendo el CTM qué reprobó química por esa wea, nos pusimos a vomitar.
 
Solamente para entendidos
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Esa wea es HORRENDA, la conoci hace un porrón de años en UK, como estudiante y pituteando en ratos libres en un camioncito de comidas me gané los porotos friendo papas y tiras de pescado, ya cerrada la venta por el dìa el conductor (un finlandés terrible buena onda y devoto a morir por los rallies, conversábamos caleta de eso) sacó una de la mesas plegables y al aire libre abrió una de esas latas culiás que sacó del refri del vehículo, apenas la abrio salió una hediondez terrible, imagínate a una mina linyera, seis meses sin lavarse el hoyo y sapo, con una frecuencia de culeo de 5 weones por dia, al sol y usando calzas de nylon mañana-tarde-noche, eso NI SE ACERCA a la fetidez de esta lata horrible; y el culiao cagado de la risa echó esas mierdas dentro de una barra de pan, le agregó vinagre y como masticaba feliz el colorao reculiao, cabeza de cotono usado, se ponia su shot de vodka y seguia comiendo esa blasfemia.

Ni por probar esas mierdas, sufrí suficiente con esa wea horrorosa del pudding de cordero que a los ingleses los enyegüece, asquerosos los weones, es como nuestro querido pastel de papas pero MALO Y GRASIENTO.
 
Una vez mochileando en el sur, se detiene un camión tres cuarto cerrado para llevarnos (nosotros éramos 3). Cuando abrió la puerta para poder subirnos a la parte de atrás, nos dimos cuenta que ya iba casi lleno de mochileros. Culiao wena onda pensabamos nosotros jaja. Pero el conchetumare dentro del mismo camión, estaba transportando comida para cerdos, tres tambores abiertos con una wea totalmente putrefacta. Entre esa wea y el olor a marihuana, copete rancio y qls que llevaban como dos semanas sin bañarse, el hedor ql era de antología. Chesumare nunca he olfateado una vea más podrida que aquella vez, excepto el zapato de tu hermana.
 
Un negro que se subió a la micro en Londres.

Cuando a subio el olor rancio me hizo estornudar. Después me dio nausea.

Se ve que soy alérgico a los negros
 
Un pescado podrido en lata que comen por allá por Noruega. A un viejo culiao le encantaba esa wea y claro uno descompuesto por el olor a mierda.

Enviado desde mi M2101K7BL mediante Tapatalk
Del video de mateo y lisana ?
 
Cipas, lo que vi cuesta demasiado describirlo y menos recordar ese olor de mierda que salia de ese orto, la socia tenia un monton de papeles pegados en la raja alrededor del nudo de globo, como bolitas blancas pegadas y salia un olor a caca impresionante y la wna me movia el poto mas encima pa incentivarme y yo la verdad es que no podia wn, cuento corto se me bajo la tula xDDDDDD y al final me fui pa mi casa.
Noto frecuentemente en el foro historias o experiencias de estar con minas que les salia olor a mierda del culo, y creo que eso se debe a que culturalmente en Chile dejaron de usar el bidet hace varias décadas.

Pero el bidet es un instrumento muy útil, te agarran ganas de cagar, luego te sentás en el bidet, y en 2 minutos literal tenes raja impecable como si recién salieras de bañarse. Yo uso el bidet todos los días, creo que no podría vivir sin este instrumento. Ademas como el chorro tiene mucha presión, ayuda a limpiar en mayor profundidad toda la zona.


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