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Ataques de Caca, Cuenten sus experiencias

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Caballero Negro dijo:
yo tengo varias, siempre me jacto de tener estomago de acero, he comido en los lugares mas toxicos y ni un retorcijon, pero cada vez que como algo "fino y refinado" literalmente cago

hace un año mas menos me compre un pantalon dokers con botones en vez de cierre, lo encontre original y con estilo ... xD ... la cosa es que me invitaron a comer comida tailandesa asi que fui y tenia mis pantalones nuevos, dias antes habia pensado en la paradoja de tener dolor de guata y estos pantalones, la cosa es que comimos con mi amiga todo muy rico y abundante, la fui a dejar a la micro y me pide si la acompaño a su casa, con la del galan dije que si pensando en que venia el postre y antes de llegar empieza el concierto de tripas y a sudar frio, llegamos, se pone cariñosa y me invita a pasar, por el dolor y retorcijones sabia que lo que iba a pasar y no podia ponerme romantico con esto, asi que tube que desistir y dejarlo para otra ocacion, ella entro, me dijo cagaste, quien diria que tenia razon, ya se me arrancaba asi que a duras penas tome un taxi y me fui al mall mas cercano, ya con hasta dolor de kiwis por tanta fuerza que hacia al aguantar, entro al baño y no me podia desabrochar los botones y empezaba ya a cagarme, la cosa que cuando logre desabrochar todos ya me habia ensuciado, mientras tocaba el ciego cagando sentia risas afuera, tube que botar los calzoncillos e irme a lo gringo :lol2:
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Y al final te salió el follón con los tarzanes colgando? :lol2:

Sent from my Aifon de pobre with Tapatalk
 
hace varios años fui de visita a casa de un amigo en un cerro de Viña, y no queria pasar a su baño ya que me da cosa que sientan el ruido de mis peos, asi que me aguante. El drama es que parecia que la cosa se venia fuertona con diarrea.

Cuando tome la micro me di cuenta que el movimiento de subir y bajar mas las vueltas que se daba la micro me iban a hacer que me hiciera alli mismo, asi que me baje a 2 cuadras del hospital Gustavo Fricke. Y busque donde hacer caca, un lugar oscuro que nadie me viera o transitara por alli. De hecho, en esos lados hay callejones bien oscuros que se puede hacer eso. Asi que mire a todos lados y me fije que nadie venia y me meti en un lado que no se veia nada (ni menos de lejo me verian alli). Y cara dura me baje los pantalones e hice tremenda explosion de diarrea, me demore como 10 segundos o menos en botar todo, y me limpie con el chaleco que tenia puesto. (me acuerdo que lo puse en la mochila que llevaba).

Obviamente llegue a pie a mi casa, ya que ni loco irme con ese olor en la micro (estaba como a 50 min de mi casa).

Esto me paso por no haber ido al baño antes de salir de mi casa.

Mire me he dado cuenta que la cebolla, las vienesas son bien especiales para producir dolores de guata y tripas, recomiendo no comer mucho de eso.


Ahhh, y el chaleco lo lave bien y lo segui usando, me gustaba harto, jajaja.


p.d: Años despues fui a trotar de noche a la playa y se me ocurrio tomar un poco de sopa antes y cuando venia trotando de regreso me da dolor de tripas y me tuve que venia lentamente caminando, cuando me faltaba 1 km para llegar no aguante y bote toda la diarrea. Asi que regrese caminando y se me escurria por debajo del calzoncillo la caca y el liquido y me caia por las piernas y llegaba mis calcetines y zapatillas. Al llegar a casa debia evitar en lo posible que no cayera caca al piso y llegue al baño, me saque todo y me meti directo a la ducha. Costo harto sacarle el mal olor de caca a las zapatillas despues de que las lave.

Gracias a Dios que estas dos veces paso de noche y nadie me vio.
 
Última edición:
Jadenx dijo:
Jajaja historias qls buenas :lol2:

La que me pasó una vez fue en pichilemu. Era chico y andaba con mis viejos y mi pierna, almorzamos en un local a orillas de la playa, muy piola. Pedí una paila marina que estaba exquisita csm, bien surtida la weá (de hecho en ese momento me dije que era la mejor paila que había probado hasta el momento). La cosa es que después de almorzar nos fuimos a Punta de Lobos, y al rato me vienen unos retorcijones de la puta!!, en mi vida he estado más afligido que esa vez csm!!.. no pude aguantar más, y con el sol de kinder apretado hasta más no poder, y caminando como aweonao, me dirigí hacía el lado sur de la playa para hacerla piola detrás de las rocas. Mientras iba caminando miró para atrás y cacho que me viene siguiendo mi VIEJA con un rollo de confort gritando a todo chancho mi nombre! :lol2: .. mientras que las medias bitches que estaban en la playa me miraban con cara de wtf y cagás de la risa :nonono: . Fue una de las peores planchas de mi vida, mi viejo y mi mina de ese tiempo me webearon más que la csm :sm: :lol2:
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Jajajajaja la media trollleada de la mamá!!!!! notable!!!!!
 
gatuleco dijo:
hace varios años fui de visita a casa de un amigo en un cerro de Viña, y no queria pasar a su baño ya que me da cosa que sientan el ruido de mis peos, asi que me aguante. El drama es que parecia que la cosa se venia fuertona con diarrea.

Cuando tome la micro me di cuenta que el movimiento de subir y bajar mas las vueltas que se daba la micro me iban a hacer que me hiciera alli mismo, asi que me baje a 2 cuadras del hospital Gustavo Fricke. Y busque donde hacer caca, un lugar oscuro que nadie me viera o transitara por alli. De hecho, en esos lados hay callejones bien oscuros que se puede hacer eso. Asi que mire a todos lados y me fije que nadie venia y me meti en un lado que no se veia nada (ni menos de lejo me verian alli). Y cara dura me baje los pantalones e hice tremenda explosion de diarrea, me demore como 10 segundos o menos en botar todo, y me limpie con el chaleco que tenia puesto. (me acuerdo que lo puse en la mochila que llevaba).

Obviamente llegue a pie a mi casa, ya que ni loco irme con ese olor en la micro (estaba como a 50 min de mi casa).

Esto me paso por no haber ido al baño antes de salir de mi casa.

Mire me he dado cuenta que la cebolla, las vienesas son bien especiales para producir dolores de guata y tripas, recomiendo no comer mucho de eso.


Ahhh, y el chaleco lo lave bien y lo segui usando, me gustaba harto, jajaja.


p.d: Años despues fui a trotar de noche a la playa y se me ocurrio tomar un poco de sopa antes y cuando venia trotando de regreso me da dolor de tripas y me tuve que venia lentamente caminando, cuando me faltaba 1 km para llegar no aguante y bote toda la diarrea. Asi que regrese caminando y se me escurria por debajo del calzoncillo la caca y el liquido y me caia por las piernas y llegaba mis calcetines y zapatillas. Al llegar a casa debia evitar en lo posible que no cayera caca al piso y llegue al baño, me saque todo y me meti directo a la ducha. Costo harto sacarle el mal olor de caca a las zapatillas despues de que las lave.

Gracias a Dios que estas dos veces paso de noche y nadie me vio.
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Me pasa la misma hueá, soy una señorita.
Admiro y respeto a los antroneros que pueden cagar en cualquier casa o situación (como el que cagó afirmado de la camioneta con sus amigos ahí mismo).
 
Última edición:
Les voy a contar una anécdota de caca que me ocurrió cuando pequeño.
Era a finales de los 90s y cada domingo íbamos a visitar a mi padre hasta la parte este de Lima (30km aprox hasta Chosica).
Ya a mitad del camino me dieron unos retortijones en el estómago tan fuertes que los demás pasajeros empezaron a incomodarse.

Nunca en mi vida había sentido tales dolores y eso que de puber comía cualquier golosina de porquería.
Pero ese día, ese mismo día me sentí terrible, noté un sudor frío que recorría todo mi cuerpo y me asusté.

Imaginé que todo terminaría en unos minutos con unos pedos olorosos y venenosos pero el dolor continuaba.
Mi hermano ya preocupado me preguntó si iba a poder soportar hasta llegar a casa o bajarnos y buscar cualquier arbusto.

Supongo que como todo macho alfa lomo plateado aguantaría media hora más pero estaba completamente equivocado.
Se inició con un simple pedo, un pedo insonoro, que estuvo acompañado de otro más prolongado.
En ese momento no aguanté más, corrí apresurado hasta el último asiento e hice algo que hasta el día de hoy no lo creo.

Me cagué entre la toda la gente observándome, no tuve otra oportunidad, la mierda salia a borbotones de los bolsillos de mi pantalón.
Y entonces se acercó mi bro con una bolsa, me quité los pantalones, los puso adentro y lo tiró por la ventana.

Luego bajamos en el paradero próximo y me buscó un sitio donde lavarme.
 
IstanbulNumero5 dijo:
Me pasa la misma hueá, soy una señorita.
Admiro y respeto a los antroneros que pueden cagar en cualquier casa o situación (como el que cagó afirmado de la camioneta con sus amigos ahí mismo).
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cuando me vine de la playa era porque estaba a 1 km de mi casa y era pasadas la 12 de la noche, asi que no me complique tanto.

Con esa segunda vez me preocupe de ser cuidadoso en lo que comia, De hecho hoy rara vez como completos y cuestiones que te produzcan gases.

Dicen que uno es lo que come, ademas que el cuerpo te pasara la cuenta de viejo de como lo trataste
 
ohhhh, me acordé de otra (por cierto, tema qlo es puras risas y alegría)

Andabamos con mi familia viajando en Argentina. Precisamente estabamos en Comodoro Rivadavia y el plan era llegar hasta Puerto Madryn, por lo que el viaje sería bastante largo y casi sin paradas en el camino (busquen el mapa, la ruta es casi recta, un peladero de la puta madre). La wea es que saliendo de Comodoro, tipo 5 AM, iba tomando desayuno en el vehiculo en el que ibamos. Me tomé equivalente al Yogu Yogu, pero Argento. La wea es que yo siempre he sido sensible de la guata, y ya es weveo en la familia lo bueno pa cagar que soy :lol2: . Al rato se me empieza a acalambrar la espalda, siento el sudor helaito y el dolor que era insoportable.

Me hice el valiente, porque creo que ya habíamos tenido que parar porque al cabrito se le ocurría cagar. Como sufro desde chico esta wea, mi vieja me cachó, y me vió que heroicamente aguantaba las contracciones en mi asiento :lol2:, pero le dió lata, asi que le dió la orden a mi papá que en el primer servicentro que pillaramos nos deteniamos a como de lugar.

Lo triste es que dentro de mis interiores yo sabía que no era un moreno :gaia: el que me estaba culiando, si no que era churrete liquido. Después de la media hora mas larga de mi vida, logramos llegar a una estación YPF (creo) de mala muerte, donde al Argento jefe del lugar le pedimos el baño.

Entré a una wea que estaba podrida de hedionda, cochinah la wea, pero total el nudo de globo no le da asco, asi que procedí a evacuar. Era tanto el dolor y la caca que me habré demorado unos 10 minutos en total (esa wea de que sentis que estas listo, te estas limpiando y te viene de nuevo la wea). Caché que el churrete era demasiado, y mas encima el baño del Argento tenía la cadena mala :naster:

Me subo al auto, con cara de muerto... "Como te fue hijo?"... "Bieeeen, vamos no mah"..

De pronto veo que del "punto" del YPF, viene el Argento dando sancadas y rojo, gritando suavemente:

"MIRÁ COMO ME HAS DEJADO EL RETRETE.... LO DEJASTE LLENO DE MIERDA BOLUDO!".

Me quedo mirando a mis papás, cual de los dos mas humillao y choreao.. no atiné a nada. Mi papá se tuvo que bajar, hablar con el Argento y calmarlo, y acceder a ir y limpiar la wea.

El cuento es que la wea si tenia cadena, pero en mi estado de aturdimiento ante semejante cagón, no la vi. Podría haberme ahorrado el drama y haber evitado que nadie en el vehiculo me hablara como por dos horas :lol2: . Humillao total :sm:
 
Vil Copy/paste de otro tema

Estando ebrio en un carrete, me dieron ganas de cagar, el dueño de casa me presto el baño, que a mi pesar no tenia puerta pero como las ganas eran muchas aplique de todas formas, la cosa es que me dieron ganas de vomitar mientras cagaba, asi que como la tina estaba al lado, no quedo de otra

despues de vomitar y cagar al mismo tiempo, me di cuenta de que gran parte del vomito cayo en mi pecho, asi que tome mis calzoncillos y procedi a limpiarme, los guarde en mi poleron y cuando fui a buscar confort, CHAN! no habia !, mire mi calzoncillo con malas intenciones, pero a pesar de lo borracho que estaba aun tenia dignidad:lol2:

en mi desesperacion, vi una lavadora la cual tenia dentro unas lindas sabanas blancas, dude,le rece a todos los santos para que me perdonaran y lo hice

no quise ver como quedaron las sabanas, solo sali del baño todo raudo y feliz

Dato aparte: un loco que fue al baño para ver si estaba bien, me vio mientras cagaba y vomitaba y se puso a vomitar tambien :lol2:

Dato aparte 2: el dueño de casa nunca mas me invito:sm:

Dato aparte 3; eran las sabanas de la vieja
 
No tengo historias de caca, no soy de la elite :sm:

Lo mas cercano (y media fomeque) fue una vez que fui a un 18 al sporting. La wea es que acompañe a una amiga a mear, y como era media fifi queria ir a los baños que se pagaban, no queria mear ahi entremedio de un arbusto. Haciendo la fila pal baño, un par de personas mas adelante habia un flaco de shorts que hablaba con la gente y se movia pa todos lados, pero no le di mucha importacia porque pense que era un curao mas. La cosa es que ya avanzado un resto la fila, sale un olor de mierda re cuatico y me fijo como al weon se le cae la caca por una de las piernas, asi toda liquida hasta las zapatillas :ohno: el weon habia estado todo el rato pidiendole a la gente si le podian dejar pasar primero, pero nadie lo pesco...igual me dio pena :sm:
 
Hace unos dos años andaba de compras en el florida center tipín 7 u 8 de la tarde noche, y pasé a comer al pizza hut del patio de comidas. Ya tenía mis tramites listos, me relajé y comí. Terminé, me levante y sentí un leve malestar en la guata que no pesqué. Dejé mi bandejita en el basurero y procedí a caminar al Plaza Vespucio, lugar de donde salen mis colectivos a casa. Ya tomando la escalera mecánica del florida center sentí un retorcijón suave, y al tiro asocié la pizza al tema. Me dije: "demás aguanto a mi casa", así que emprendí mi caminata por Vicuña al sur. Son como 5 o 6 cuadras, y para la segunda cuadra los retorcijones se habían vuelto más fuertes. Intenté apurar la marcha para que no me la ganara, pero los que ya saben como es la cosa en estos casos, es imposible. Comencé a sudar frío, mis ojitos comenzaron a ver nublado y puntitos brillantes, y mi mente me imaginaba cagada hasta los tobillos en el colectivo. Los retorcijones ya eran como contracciones: cada vez más seguidos y profundos... a cada retocijón una oración para rogar por mi dignidad de no cagarme en la ropa. No recuerdo como llegué, pero llegué al Plaza Vespucio, entré rauda a los baños, saqué confort como pude, me di mi tiempo glorioso de poner papelito en el borde de la taza (esa wea jamás la dejo pasar) y me mandé flor de cagón: fue una propulsión a chorro, dejé la tazita con challita en sus bordes, pero mi panza, mi mente, mi ser entero le agradecía a las constelaciones que se confabularon a mi favor y me dieron el tiempo para llegar a esa salvación.

Y otra fue en un viaje al norte, de Stgo a Antofa. De chica viajando harto, así que mi experiencia me dice que jamás debes comer afuera o probar algo nuevo horas previas a un viaje, pero esa vez no sé que me pasó, no recuerdo que comí de nuevo. Cuento corto: 3 AM en le bus el dolor no me dejaba dormir, recé para aguantarme hasta Copiapó, y si no, pedirle al auxiliar parar en la carretera no más (más higiénico el campito que esas cagás de baños), pero mi tripita aguantó, le avisé al acomodador que no se fueran sin mí en Copiapó, éste vio mi cara de desesperación y me dijo: "vaya tranquila señorita, la esperamos lo que sea necesario" :lol2: y así me liberé. Llegué casi en ayunas a Antofa, a pura agua para no repetir la experiencia :(
 
Caballero Negro dijo:
a un club social en puente alto, la mina tenia conocidos ahi ... la comida exelente, muy rico y variado, lo malo los efectos secundarios
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DonDavid dijo:
yo en kinder me cague en plena sala y todos me cacharon :lol2:

Pero la que mas me ha hecho sufrir es una que me paso como en septiembre del año pasado, recuerdo que tenia hora al médico y me fui tranquilamente, (la noche anterior habia comido de todo y revolvi varias weas), la cosa es que llegando al metro me subo y como a la tercera estacion empezo mi calvario:sm: , me empezaron a dar unos retorcijones enormes, el metro culiado iba mas o menos lleno, eran alrededor de las 3 de la tarde y yo estaba al final de un vagon parado con cara de problema y susto, de un momento a otro siento que la wea venia con todo y no atine nada mas que a caminar hacia el otro lado del vagon, tipo chaplin :lol2: camine como la mierda literalmente, la gente me miraba raro y yo haciendome el weon llegue a mi destino y siento que sube todo, que toda la mierda se me fue hacia arriba, ahi yo dije JA! ahora si me salve ctm, pero ahora viene lo peor, espero otra estación y me cambio de vagon para hacerme el weon y siento que la mierda comienza a bajar de nuevo, ahora si que senti que ya no aguantaba y mientras esperaba que el metro ql parara en una puta estación para bajarme se me hizo eterno, transpiraba helado me empezó a correr un sudor por la frente, (para mi mala cuea en ese puto dia habían hecho como 30 grados), el vagon para y salgo cual peo con challa hubiera soltado en ese momento, salgo del metro con un estilo entre chaplin y runner :lol2: y le pregunto a una señora del metro si habian baños (era obvio que no), pero mi deseperación me daba esperanzas y la señora me dice "no hijo", ctm no hallaba que xuxa hacer, en ese momento veo que mis ganas de cagar se van desvanciendo y decidi devolverme a mi casa y di la vuelta al otro lado del andén, entro al vagon y empieza otra vez y ahora si que si siento una wea que nunca habia sentido, senti que habia cagado hasta los órganos!!!! :lol2: me hice caca en el metro!! sentia como la mierda bajaba por mis piernas y mi boxer estaba a todo reventar de caca, senti un alivio temporal y comenze a mirar disimuladamente para ver si se me notaba la mierda en el pantalon y no habia rastros de que habia cagado, salgo del metro caminando arrastrando como con 5 kilos de mierda liquida y para mas remate no se me ocurrio mejor wea que bajar 1 estacion antes de la mia por mi deseperacion, camine como 15 cuadras todo cagado!! y mientras caminaba seguia cagando :lol2: , la gente empezo a mirarme, yo segui y llegue y lo mas mierda fue que cuando entre al baño y me sente a cagar me tire puros peos, ya no quedaba caca por cagar :lol2: tuve que botar el jeans el boxer los calcetines, fue un infierno que duro como 2 horas, espero sea la ultima vez que me pasa algo asi, saludos.

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Una de las mejores historias de caca. Paso a contar la mía: Estaba en 3ro básico y nunca pedía permiso pa ir al baño en el colegio (mi mamá me pegó un rechazo a los baños públicos q hace poco me quité. Aparte, esos baños eran una soberana mierda por lo sucios y mal mantenidos q estaban). Hasta q me dio un ataque de cagar y pedí permiso a la profe pa ir al baño. La muy mala onda no me dejó y me retó, así que aguanté 5-10 minutos y me cagué en plena clase :sad: Me hice el wn haciendo el 4 sentado en la silla, hasta q una compañera le avisó a la profe mi pequeña "gracia". Ahí llamó al auxiliar (q era un tío mio) pa q me dejara en la casa y le dijera a mi mamá lo q pasó. También me llevé retos de mi mamá mientras me lavaba, pq la cagada fue tan cuática q estaba chorreado hasta las piernas de caca y a esa hora ya estaba seca. Lo único bueno de eso es q me quedé el resto del día en mi casita...
 
Cuento otra historia q es mas fresca (me pasó el sábado pasado) : fui a un centro de eventos para la fiesta navideña del lugar donde trabajo, donde para llegar al lugar tenía q tomar micro. Como vivo fuera de la ciudad, debía tomar una pa ir a la ciudad (pasa cada 1/2 hr y el viaje dura 1 hr) y otra pa llegar a la fiesta (15-20 mins aprox). Estaba esperando la micro a la ciudad y me vienen los retortijones pa cagar, justo cuando la micro llega al paradero :naster: asi q apliqué fuerza a mi ano pa no cagarme y "tratando" de q lo q me saliera fuera solo un peo (el q me salió caldúo y me cosio elqtejedi :yaoming: ). Aguanté todo el viaje con los dolores de parto rectal y la cosida de mi pobre ano, hasta q llegué a la fiesta y recibir los cupones pa canjear lo q comería y tomaría allí. Saludando a duras penas a la gente, buscaba la palabra mágica (baños) y la encontré en una reja y detrás de ella estaban los lugares q quería visitar (tal como dijo alguien, a esa altura el baño ya era mi santuario de salvación) y donde largué todo el mojón q tenía dentro (estaba café, olía pésimo y medio churreteado). Con esa descarga intestinal pude disfrutar la fiesta sin molestias ni angustias por ese mojon ctm...
 
Unos años atras fui con una ex donde su abuela, que era una de estas viejas ermitañas que vivia sola sin luz y tomando agua de un pozo. Los papas de mi ex se dedicaban a plantar choclos para consumo propio y estaban recien cosechados, asi que la dieta durante mi estadia en el terrenito que fue de poco menos de una semana consistio mas que nada de pasteles de choclo, humitas, sopa de choclo, choclo con mayo y cuanta wea se te puedan ocurrir que esten hechas con o a base de choclo. Toda esta dieta, sumado al agua de pozo que era lo unico para tomar que habia me fue formando un enorme y viscoso monstruo en la guata que iba aumentando de tamaño mas y mas conforme pasaban los dias y los choclos hasta que finalmente... nos fuimos de la casa de la abuela.
Ya en la casa de mi ex, fuera de santiago, me comencé a sentir medio mal de la guata, sonidos extraños iban y venian a cada rato, cada vez mas profundos y largos y uno que otro retorcijon, pero aun sin moros en la costa/hoyo.
Al dia siguiente iba a partir con mi polola a santiago, para luego irnos de vacaciones esta vez con mi familia a la playa, el pasaje estaba ya comprado y el bus salia a las 8 y algo, pero cuando me desperte tipin 6:30 tenia unas ganas ASQUEROSAS de cagar, pero horribles, brutales, catastroficas. Pase una hora encerrado en el baño, sin dejar que nadie pudiera ducharse antes o despues (por el olor de mierda que quedo impregnado en el baño).
Pero bueno, los pasajes habian salido carozzis y habia que irse, total solo eran dos horas y media de viaje hasta santiago y luego otros veinte minutos del terminal a mi casa... que es lo peor que puede pasar? Ademas cualquier cosa podria usar el baño del bus.
Para asegurarnos de que saliera todo bien me tome un coctel del terror: imecol, un chorro entero de viadil y unas pastillas de carbon, todo bien desde la casa de mi polola hasta el terminal, me subo al bus y comienzo a reconocer territorio, fijandome en la distancia del asiento al baño y... conchetumare, el baño esta malo. Filo, pense, voy a tener que aguantarme las dos horas y media que fueron las mas dolorosas de mi vida, ya a la media hora de viaje sabia que no lo iba a lograr, ya tenia toda la ropa empapada en sudor por la contencion del enorme buque de caca con choclo que tenia tocandome la puerta del hoyo por dentro, de alguna forma logre conciliar el sueño dormir por mas o menos una hora y media, me despierto y mi ex esta al lado, toda preocupada con que me vaya a cagar por todos lados, para asegurarnos bien, se encargó de llamar a mi viejo mientras yo dormia para que fuera a buscarnos al terminal.
Finalmente y luego de dos horas y media de agonia llego al terminal con toda la intencion de usar el baño publico e inundarlo de caca pero puta la wea, tambien estaba cerrado. Ya no importa, total mi viejo llegara en unos diez minutos. Habiamos quedado de juntarnos en la Shell que esta al frente del terminal y ahi estaba yo con mi polola esperando a que llegara mi viejo cuando de repente... splash, me cague, pero entero. Al principio partio como algo calentito en el poto que luego empezo a recorrer mas y mas abajo por la pierna, cada vez mas frio... miro a mi ex y le digo:

AMOR, TODO SE FUE A LA MIERDA.

Quedo pa la caga, obvio, nos alejamos de donde estabamos parados porque la diarrea ya me estaba goteando y salpicando el piso, dos minutos despues llega mi viejo, puso una frazada en la parte da atras del auto y dejo todas las ventanas abiertas, apenas llegue a la casa me fui a la ducha y ahi estuve por una media hora, sacandome pedazos de choclo que tenia pegados a la pierna, sali hecho todo un hombre nuevo y con ganas de un rico pastel de choclo.
 
Gracias a dios las veces que me ha venido he estado en mi casa :jijiji:


Que dolor de guata, eso si :sm:
 
Otra historia de caca:

Día viernes, año pasado. Pasando la caña en casa, luego de haber ido al Oktoberfest el día anterior, pulso tiritón aún por la batalla dada el día anterior. Durante el atardecer me contacta una amiga -de las amigas de verdad- por Skype, quedando de juntarnos ese día en un sucucho para ponernos al corriente de nuestros asuntos. Coincidió que ese fin de semana me quedé solo en casa, asi que no tuve inconviente en ofrecerle alojamiento luego del encuentro amenizado con 4 chelas. Cuento corto, camino a la casa esto se escapó de control y terminamos agarrando cuático, una vez en casa nos servimos un té con un queque a modo de tentempíe antes de la batalla de los meones que incluyó una tabla de mi cama rota y sábana + cubrecolchón manchados hasta la fecha con fluidos de su femenina humanidad.

Al otro día, al despertar ella manifiesta su interés en quedarse a almorzar conmigo, donde yo no puse problemas. No obstante, mis tripas empezaron a sonar de forma fuerte en el lecho en las condiciones antes mencionadas, tornándose complejo escenario no poder cagar en paz sin ser observado dentro de mi propia casa. Fue tan insostenible la situación que decidí ir a dejarla al metro sin dar mucha explicación (no sé si se dió cuenta de ello, tampoco me hizo preguntas del tipo "te sientes bien", ni menos cobró sentimientos por la invitación cancelada), volver rápidamente a casa preocupado de no botar el topo antes de tiempo y consigo el cometido en casa. Unos 3 litros de caca, peos ácidos, gigantes, con sonido de ultratumba en mi taza del baño, pero un alivio en todo sentido al nivel de dormir una hora luego de haber cagado :lol2:
 
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