puta te quejas mas encima el hueon mal agradecido y todas las ganas q tenis al tener una polola hay persona q ni tiene, en cambio vos, estan felices la gran mayoria que pololean ya el dinero es lo de menos en el amor compadre va sobre todo.
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PagancitaClon dijo:Mi pololo está en la ruina por mi culpa
Igual gasta menos de lo que expusiste... creo
rockdrigo dijo:chi conchetumare, vente pa antofa y te va a salir el doble al toque, ajkajakjakja
Sebatron dijo:chi, calama es más caro y menos alternativas
voy a ver si encuentro una foto de la pichuleta pa que la conozcan un gran panorama de la ciudad
La Cuica de voz ronca
Cómo identificarla: El Mall es su hábitat y sus estados de ánimo giran en torno a las liquidaciones, avances de temporada y la inauguración de locales nuevos. Caminan como si el mundo tuviera mal olor y no conocen las micros. Bueno, tampoco lo que hay después del metro Tobalaba. Tienen la voz eh…ronca.
Costos: De partida debes asumir que siempre serás el espantapájaros, el “¿que hace esta mina con él?”. Lo cual no es grave porque los que te gritan eso generalmente están solos. Lo primero es caerle bien a su papá “mientras te pague la U debes hacer lo que yo te digo” . Por lo tanto vístete como actor de “Amor en tiempo récord”, no opines nada y sé educado. Listo, ya los dejan salir juntos. El panorama se basará en ir al cine los fines de semana a ver una comedia romántica: $3.300. Invitas tú, durante todo el año: $343.200; tomar helados en el mall (lo más barato es un barquillo de $1.500, dos veces a la semana y tú la invitas): $312.000; vitrinear en el mall y comer en el patio de comidas del mall (un combo promedio en el patio de comidas: $1.800, tú invitas dos veces por fin de semana: $374.400). Una vez cada tres meses les darán permiso para salir juntos a la disco (Kamikaze:$5.000 cada uno, invitas tú. 4 veces al año: $40.000). Radiotaxi de la Kamikaze a La Dehesa: $40.000. Para coordinarse deberás tener un celular que saque fotos y con plan: $20.000 al mes: $260.000 (incluyendo el “arriendo del aparato”). Debes regalarle ositos, disquitos, florcitas y cositas así cada vez que la visites. O sea, cada fin de semana. 4 peluches (Día de los enamorados, cumpleaños, navidad y aniversario, debe ser de buena calidad para que no le de alergia la piel $8 mil cada uno): $32.000. Otros regalos: perfume, flores, chocolates, discos de baladistas y libros de Coehlo: $200.000
Total: $1.601.600
Beneficios: conocerás lugares de Santiago que no sabías que existían, si a alguien le dicen “Pili”, “Maca” o “Loli” ya no te dará risa, tus amigos te mirarán de otra manera, sentirás que asciendes de clase social, los guardias del mall te saludarán por tu nombre.
La Hippie
Cómo identificarla: Creen en la revolución y en el poder de las flores. Aunque a veces se ponen políticas y quieren cambiar el mundo, aunque al final, si te enamoras terminan cambiándote a ti y, sin darte cuenta, andas con chaleco a lo Evo Morales, cintillo y escuchando a Silvioen vez de Calamaro.
Costos: Como lo material no importa, dejarás de preocuparte de los costos. Será lindo, porque irán a cualquier parque y se tirarán en el pasto mientras el sol les golpea la cara, como en esa escena de “Se Arrienda”. Irás a su casa y cortarás una flor de su patio y se darán cabezazos de la emoción. Hasta que un día llegas con un póster del Che Guevara: $1.000. Después la acompañas a una peña en un centro artístico comunal o a un bar “comprometido” del barrio Brasil. La invitarás navegados y empanadas “orgánicas”, mientras te recitan versos del “compañero” Neruda. Veinte peñas al año con un gasto de $4.000, siempre pagando tú porque ella no anda con plata, porque eso es una actitud “neoliberal”: $80.000. Ya no se pondrá contenta con las flores, te exigirá algo hecho por “tus propias manos”. Botará tus discos de Franz Ferdinand y los reemplazará por la “Cantata Santa María de Iquique” (4 discos de Inti Illimani, Quilapayún, Victor Jara, Violeta Parra: $32.000 pesos). Encontrará que te ves más lindo con un chaleco de alpaca ($5.000 en una feria artesanal) y con barba. Hasta que no tendrás más remedio que invitarla a un viaje a Machu Pichu para conocer el “continente profundo”: $500.000 ambos, incluyendo avión ida y vuelta hacia Arica, bus hasta Cuzco, una semana de alojamiento y comida.
Total: $618.000
Beneficios: conocerás la realidad latinoamericana, te hará sentir como Manu Chao,te darás cuenta que el dinero no es todo, te aprenderás de memoria al menos un poema de Neruda que no sea “Farewell” y viajarás en avión por primera vez en tu vida.
Sappy dijo:9aajaojaojaoa me alegraste por estar soltero wn
te lo agradezco ;D
Chedaboy dijo:excelente el tema
y es la verdad si uno no tiene plata, te patean por monotono, onda por siempre hacer las mismas cosas